讲真的。那天和白焲祪出去。做完了指甲以后的记忆，我全部都没有了。或者说那句还存在，只是如果不去触碰，我便不会想起来。我不知道发生了什么，也忘记了说过了什么，做了什么。或许我是有些疑惑，他为什么要那样的？
为什么要让我遗忘了那些事情？但是总归还是不在意的吧。或许在未来的某一天，我终究会想起来。
我无聊的伸出手掌，一团火焰凭空出现在我的掌心。现在是我一个人在家，倒是显得有些无聊。但是我并不是很想去找诗晗。我每次看见现在的她都会想到之前的我，我看着她没有任何思想的盯着天花板，我看着她不言不语脑袋也不知道在想什么。
我反复在她身上看到了之前的我。
我们一样的绝望，对未来没有任何的念头。
但是哪怕我知道，这样或许并不是很好。哪怕我也不想这样，哪怕我也会慢慢的觉得这样很烦躁。但是我从来没有一刻生出过让她离开的打算。
我哪怕开始为难自己，我的占有欲也绝对不会允许我将自己的东西放走。
这大概是不正常的。
我慢慢的在开始变得顾忌周言墨的想法，这令我感到有些恐惧……但是我……
我烦躁的时候总是会想着去伤害自己，当刀子划破皮肤血流出来的那一刻，会感到格外的安心。但是现在，我总是在迟疑。我害怕看到他看到我受伤以后露出的难受的表情，我害怕他心疼我，我害怕他自责。
我不明白为什么会这样，这种事情令我很害怕。
我开始变得主动迁就他，哪怕对别人而言很正常的事情，但是对于我来说，我已经在很努力的去照顾他的想法。
但是我会变得很烦躁。我总是在睡觉，放空大脑。就是不愿意去想的太多。让自己变得有些难受。
我伸出手，拿起一张纸，却忘了熄灭手心的火。纸张燃烧了起来，我的手瞬间被烫的很痛。但是我却有些安心。
我似乎找到了理由，这种事情是意外，不是我的错。我不用再面对他的愧疚而感到难受。
这种事情是正当的。
我任由纸张在我的手面反复的灼烧。知道纸张烧的干干净净，只留下灰烬。
我的手很痛，表皮都已经被灼烧掉了一层。肉的香气从手上传来，味道似乎有些不错。
我尝试性的舔了一下被灼伤的面目全非的手，并没有什么抵触的情节。被唾液浸润的伤口，更加的刺痛。
我似乎有些病态的迷恋这种感觉。
我咬了下去。腥甜和肉的香气在我嘴中肆意妄为，这种味道出奇的不错。我想我是有些喜欢的。不然也不会一下又一下的。直到看见了骨头。
等我回过神来的时候，手掌已经露出了森森白骨。我的头顶一头冷汗，疼痛瞬间席卷我的大脑。生理性的眼泪，不受控制的溢出。
整个手掌几乎已经要没有了知觉，我看着那只手是那样的陌生。我后知后觉的想，幸好火焰已经将绷带燃烧，不然吃了一嘴巴绷带，大概不是什么美好的回忆。
我本来是想将那只手包扎一下的，但是我发现，一口一口慢慢让骨头裸露，并不锋利的牙齿带给我的疼痛远远比之前的尖锐物体要多的多。
冷汗划过我的眼睛，我有些睁不开双眸了。
我想我感知不到疼痛。
想象在脑海里划过，我瞬间感觉不到了任何的疼痛。如果不是头顶还残留的冷汗，以及那长在我身上的手。我看着眼前已经面目全非的我的手掌，在没有疼痛的加持下，我已经认不出来它原本的模样。
它不像是我的手。
规则的力量是绝对的。所以我感觉不到任何的疼痛。
我将手放在酒精下消毒。或许是出于私心，我并不想让他痊愈。大概在我包扎好以后，我会恢复我的痛觉。
我快速的将场面收拾一下，将手掌包扎好。因为我本身就缠着绷带，所以哪怕手已经露出了骨头，也看不出来很大的变化。但是我知道，仅仅靠这种瞒不过的。
我想我可以感知疼痛。
随着想象刚落，因为我几乎快要昏厥的疼痛再次袭来。我强撑着回到了床上，闭上了眼睛。头疼的昏昏沉沉，眼前一片模糊。我睡了过去。梦中我感觉不到任何的东西。
我大概确实是有自毁倾向的，但是我没有办法。这种事情谁都阻挡不了。人格上的自我毁灭是无法挽救的。
我是被疼醒的，疼痛无时无刻不在侵袭我的大脑。我顶着一头冷汗，从梦中醒来。看到的是坐在我身边的他。他面色苍白，眉头紧皱。一副快要哭了的表情。
说实话，我很讨厌他这样，因为我知道我自己错了，我不需要他来提醒我。我自己伤害自己，不会有任何的愧疚感，但是他有人来关心我，有人因为我的受伤而变得比我还要难过。
我会觉得这样不好。
我不知道为什么。
我明白，他想要救我。
但他救我就是在害我。
我打心底里明白，我是个什么样的人。我早就无药可救了，唯一解脱的道路，只有死亡。
我真的想求求他不要再管我了。
别再因为我受伤而心痛，别再担心我，别再关心我，别再把我放到最重要的位置上。
我求求他。
他看见我醒来以后，勉强的扬起了一个微笑。
他心疼的擦去我头上的冷汗，脸上的笑容比哭还难看。
-孤坟也太不……太不小心了吧。居然会伤到自己……怎么会这么……这么不小心啊……
他说着，却感觉下一秒都快哭出来了。
他什么都懂。
我从来没有想过可以瞒过的。
他比任何人都要了解我。
他比任何人都在意我的一举一动。
他比任何人都要关心我。
可是我讨厌这样……我讨厌这样!
我可以接受自己对自己的伤害，我可以理所当然的成为我厌恶着我自己，深深的厌恶着。当时我无法接受别人对我的好，无法去将这种行为合理化，并觉得理所应当。
我没有值得他爱我的地方，我没有值得他心疼的地方，我没有值得他因为我指责自己的地方。
他明明知道一切都是我自己做的，却依旧会把所有的过错都揽在自己身上。
我真的好讨厌这样。
这种事情只会让我更加的讨厌我自己。
我只会更加的想要毁了我自己。
我只会变本加厉的加害我自己。
你看啊……他笑了。
但是笑起来……似乎什么也没有变好啊。
