我叫顾坟，是家中的二子，今年十三岁。
我有一个哥哥，他叫顾霄琰，于我相比，他格外优秀。像一座大山压在我头的头上，我没有五百年去挣脱开，他只能一直在我的头上。
我的父母并不厌恶着我，但他们只爱着优秀的哥哥，我是个被忽视的人，没有人会注意我。只能称得上是清秀的外貌使我并不能第一时间被人注视，胆怯怪异的性格也令我并不能慢慢的被人喜欢。
没有人爱我，不，或许是有的。
我的哥哥是唯一会主动靠近我对我好的人。他会在去外地进修的时候，不远万里无惧时空的阻隔将一切好的东西通过快递邮给我。
他总是想着我，但这种爱并不能让我感到开心和被爱着。每次打开快递，父母总是开开心心的和哥哥通话，若有若无的埋怨着哥哥为什么不寄一些给他们的，哥哥也总是笑着越过了话题。
他的偏爱是明显的，对我而言有的却只是沉重。
我没有优异的成绩，在班里二十多名不受人重视。胆怯害怕不敢承担职务或者大声说话，睡觉听课吃饭构成了我在学校的生活，我总是一个人，孤僻而又排外。
我明白我不正常，但我做不到去改变。
我会看着成双成对的别人，也会幻想着如果，但我什么都不去做。
十几平米的教室，几平米的房间将我紧紧的束缚，堆积到看不到头的学习资料，床头满了一缸又一缸的香烟，手腕上的疤，都是我。
我讨厌这样的生活，但我死不了。
我很羡慕网络上的那些轻而易举就说着要自杀的人，他们哪里会懂要死去是有多困难吗？
我出生在一个和平的国家，人们安于和平以此为荣，或许我也是吧，但是太难了。
我还太小，买不了可以致死的药。小的诊所不给开，大的医院不让买需要家长陪同，可我又哪里敢。小县城没有大城市里各种各样的灰色地带，这里的人简单到让人觉得毫无希望。
人是无法在清醒的状态下将自己闷死的，最多只是休克便会脱力放手。普通人又怎么可能准确的找到大动脉的位置呢，将手腕划开最多也就是失血很多却也不会死。
上吊吗？但公寓楼的结构哪里来给我一根房梁呢？连地方都找不到。
内陆见不到海，小地方没有高山。
人太多了，我甚至连一个没有人的地方都找不到。哪里有人在，太吵了。
安眠药医院不会卖给未成年人，一个孩子不会有二十四小时独处的机会。我只是个普通人。
每天强打着精神装出一副没事的模样，内里却早已腐烂透。我没经历过绑架家暴和什么骇人听闻的事，我的感受很简单，就是喘不过来气罢了。
睁开眼睛，呼吸，甚至是思考，对我而言都让我窒息，但这种窒息只会让我被压迫着，却不会让我死去。它无时无刻折磨着我的神经，我不知道该如何去讲述。
“你明明很幸福了，为什么不知道满足呢？”
我也不知道。我也同样的不明白。
可是我没办法，我说服不了自己，也救不了自己。
别人的爱对我而言是遏制住我脖颈的手。
我想说“救救我”，但也不知道和谁说。
我快自己把自己逼疯了。
我救不了自己。
我只能麻痹自己，行尸走肉都让我感觉比现在好过。
但我连行尸走肉都做不到。
因为我的家人并不恨我，他们不会爱我，却会礼貌性的过问我。哥哥是个天才，我总不至于是个废物。
“一起去吗？”
“不了。”
我总是拒绝着。
或许我是想答应的吧，但拒绝的话总比后来的思索来的更快。
他们总说我很温柔，但时不时也会感觉我很吓人。
他们说不上来原因，只是每一个和我分别的曾经可以说话的人都会和我说“有时候被你看着，不说话，我觉得很吓人。明明你也没怎么。”
是啊，明明我也没怎么。
注视别人与我而言都变成了一种过错。
如同的我的名字一样，我的结局只能是坟。
还是孤坟。
或许我与罗刹鬼也有些相像吧，不然为什么别人会觉得，我光是注视他们，就感到遍体生寒呢？
倒也是可笑。
普通的我过着普通的生活，一切似乎都没什么不好。我也应该觉得幸福了，我有的吃有的穿还有娱乐，总比那些吃不到穿不暖的孩子好多了。我也知道啊，我很幸福了。
但我就是呼吸不过来，活着的每一天都让我感觉窒息。我不明白，我也想不通为什么。
我也是怨的，如果生命本身厌恶我，为什么不给我安排意外让我们彼此都好过？
夜晚的霓虹灯闪烁，窗外夜猫再叫。楼上的邻居久久不睡，夜班还穿来嘈杂。
或许人的悲喜真的不相通。
我大概，只是讨厌我自己吧。
