说实话我原本以为我的人生会一成不变的绝望的过下去，现在所发生的一切都不在我的预想之中，可我同时也有几分庆幸想，因为我遇见了我爱的人。
哪怕他并不爱我，哪怕他厌恶我，可我确实遇见了我爱的人，我因此感谢命运。
-你看起来很累的样子。
三日月帮我梳着头发，镜子里反射着我和他。我和他说过不用，可他只是笑着说这样就好。
-或许吧。
我能为什么感到烦躁呢，我有什么资格呢。像我这样的人，光是活着指不定就要感谢什么，像我这样的人渣。
-可以和我说说吗？
-你想听什么？
-你烦躁的原因。
烦躁的原因啊，除了他还能有什么呢。
-你感觉错了。
-不想说也没关系。
他放下了梳子，镜子里的我像古装剧里英气勃发的少年郎一样，除了我死去的眼神以外。
-我好想你啊林林。
鹤丸从窗户跳进来，推开我身后的三日月抱住了我。他依旧活泼好动，和设定里一样，却又不一样 游戏里他不会推开三日月。
他亲昵的蹭着我的脸颊，白色的发丝柔软极了。
说来我已经忘了，我的头发在接受规则的馈赠后，也变白了，只是时不时的染发，让他依旧保持黑色的模样。
莫名的疲惫充斥着我。
所有的馈赠都在背地里标好了价码，而我又该偿还什么呢。
这如梦境一般的生活。
或许明天一睁眼，我又回到了八九岁的年纪，现在的一切不过是一场梦，我会平凡的过完这些年岁，然后迎接死亡，无趣但也没什么意义就是了。
况且像我这样的人要什么意义的，我的纯在本身就没什么价值。
在我小的时候，就是个怪物，他们说我可怕，咒骂着我。仿佛我穷凶极恶是恶鬼转世。或许我真的是吧，我现在还算是人类吗？大概身体还是吧。可我偷来的东西太多了，那些本不该属于我的爱，都是我偷来的，我不值得被爱，所以他们的爱都是我偷来的。
不反抗不作为只是一种偿还，因为我没什么可失去的，没什么拥有的，爱太沉重我负担不起，我总得付出些什么，所以我不拒绝任何。
因为没有必要。
应为太过麻烦。
我讨厌这样的我自己。
可我还能怎么样呢。
这样就好了不是吗。
这样就好。
生命像是一张巨网，把我牢牢困住，我只有等到网自己裂开，才能去到我想要去的地方，那便是死亡。
本丸依旧祥和，所有人都其乐融融的样子，我不在意也不在乎他们的真实情况，这样就好。
对，这样就好。
听说寝当番会引起刀剑暗堕，可我这边却完全没有这样的情况，他们很期待，可我偏爱明石。
我这样的怪物不懂爱。
我调整了本丸和外界的流速，我打算在这里待上一段时间。我承认我是在逃避，是在退缩，是在恐惧。
自卑感将我击垮，我依旧改不了我骨子里的自卑和傲慢，这本该是相互矛盾的存在才对。
可我自卑又傲慢。
新的刀剑也陆续来到本丸，或许是被我的灵力影响，他们也显得并不正常，但他们活了百年，都早已学会了伪装。
这里安逸平和没有烦恼，仿佛人间极乐之地。
我想他，可我不敢去见他。
我对此甚至感到恐惧。
爱我吧。
我是个怪物。
-林，可以抱抱我吗？
今剑窝在我的怀里，小心翼翼的发出请求。
我不会拒绝他。
我也没有理由拒绝。
每天都生活都很平静，他们会以决斗的方式决定每天陪我的人，大多都是三日月小狐丸他们，失败的刀剑会去远征，更努力的提升自己，如此循环往复。我甚至忘记了时间，我平静到失去了情绪。
他们都爱着我，这份爱纯粹到让我不安。像我这样糟糕的人没资格被爱的。我应该被所有人唾弃才对。
爱与恨又有什么意义呢？
不过也无所谓了。
我开始用酒精麻痹自己。
我喝的很多，以至于我很少清醒。
世界天旋地转，我看不清我自己。我从来没有看清过我自己。就连我自己也不懂，我究竟在为了什么，虚无的目标，糟糕的灵魂，我什么优点也没有。
或许这张脸还是能看的，但一个花瓶又有什么用呢？
终究是一无是处。
直到吐血，我才发现我喝的大概确实是太多了。胃部早就毁了。他们没人能拦住我，也害怕拦我会让我感到厌烦。
-少喝一点。
这大概是明石说的，又或者是其他人，反正都无所谓了。
-注意身体，我们都很担心你。
听语气应该是安定，又或者别人。
-别喝那么多。
是小狐丸吧？
-饮酒有害健康。
这应该是一期。
谁都好。
爱着我吧。
我需要爱来充斥我。
我依附爱而得活。
-使我恢复健康。
看吧，多简单啊，我即是规则， 只要我说出口就可以了，痛苦也好伤痛也罢都无所谓。什么对我来说都一样，因为我即是一切，我是规则，是制定规则的人。
我不再喝酒了。
只是开始发呆。
过去在我眼前开始回演。
他们喜欢叫我怪物，无论是在家里还是在学校，因为我一身的绷带。老师不是多管闲事的类型，只要我的成绩还在，他们也懒得过问别的。
我需要依靠父母生活，所以不能去找警察，那我将失去生存的能力，小孩子是无法在这个残酷的世界里独自存活的，人在没有能力之前必须要依附些什么，不单单只是人类，什么都是。
我忘记不了，我只是一个再普通不过的人，过目不忘？聪明？有什么用。我只是个孩子，我什么也做不到。我不会飞，我没有人来保护我， 我只能忍受。沉默是我唯一的手段和应对方式。
或许我生来就是受难来的，或许我不该出生的。
我至今不知道我的生父生母为何遗弃我，或者说我有那种东西吗？规则说我是她的孩子，那为何不是所有人都爱我。
为何遭受苦难的总是我。
小时候我就知道，比我艰难比我困苦的人多了去了，但我就是不甘心，为什么那么多幸福的人，而我偏偏要和比我差的人相比，为什么我不能是被爱的那群人。
这不公平不是吗？
为什么会不是我？
为什么要不是我？
为什么不能是我？
我发自内心的憎恨着。
可我什么也做不到，弱小就是原罪，我生来就有罪。
爱我吧。
谁都好。
