（本章与剧情无关，只是本人发牢骚，下章将于1月4日前更新）
我从来没想到自己第一次打120竟然是因为自己老妈喝醉了。
她从来不喝酒，连市面上廉价的葡萄酒都不碰，有心事也从来不说，我活了快十七年，从嗷嗷待哺的婴儿到今天一个木头脸面瘫，我从来没见过她像今天一样这么失态。
我只是个小镇民，在我印象里我妈就是个标准的普通人，她当过酒店宾馆的服务员，开过小吃店，也和舅舅创业开过香菇酱场，小时候没空照顾我就把我往酒店带，不然就是送到外婆家，因为离学校近。再大点儿，小舅妈生了个小表妹，我还呆在那里确实不合适，所以二年级开始我开始在托教吃饭写作业，她放不下心晚上下班就接我回奶奶家住——一个距离学校两公里左右的村里的土瓦房。
我爸，我只知道他是个十几年的半挂车司机，虽然我听母亲跟奶奶等很多人听过他的故事：学霸，家中独子，年少风流，创业，谈生意，做老板，最后谈生意亏本儿了满盘皆输。他在我印象里就是个客人，一个出差回来住两天，然后陪朋友搓麻将，搓完再出差，很少和我交流，也似乎很不关心我的事情。
我印象里很讨厌父亲，因为他天天跟我妈吵架，我至今还记得我两三岁的一个晚上，俩人站在床上大吵，而我在卧室外大哭，奶奶在旁边儿哄我，我到14岁时都还觉得父母吵架肯定是我爸不对，因为他给我的印象就是这样：说话像吵架，打麻将满处儿喷脏话，脾气炸得像雷公，而且前几年就因为奶奶私藏几年的养老金我妈不知道，而那年奶奶没领到养老金就问我爸，结果我爸一气之下给了我妈一拳打得她躺了一周，中途我要是没拦着真不知道会怎样。
但是，现在想想，我真的觉得我妈很过分……
我妈在我三年级的时候信了基督教，不是邪教，一定不是，因为这七年我家从没有因此受到任何物质的损失，但是……损失了比一切都珍贵的东西……
那几年我妈工作稳定工资收入正常，正值跟我小舅办香菇酱场的高峰期，也是我升入三年级的时候，有一晚上我爸出差了，我妈告诉了我信了基督的事情，她相信会给自己带来美好，我也信了。
我三年级前的表现一直都很好，成绩也都不错，但是三年级开始后，我的成绩就越来越下滑，母亲觉得是我开始偷懒了，不努力了，所以把我塞到了托教。
中午午休的时间，别人在睡觉，我在看书，别人在玩儿，我在看书，别人在看电影，我还在看书，就在那托教的三楼，几平方的地方我一个小孩儿捧着书捧了两年。
我没有朋友，因为我从三年级开始就很内向，这使多年后重逢的同学都吐槽“你这家伙一开始就是木头脸”。小时候我很胖，具体多胖我也不知道，反正都这么说。我经常受欺负，所以我就很爱打架，小到单挑六年级，大到像叶问那样一个打十个，不过可惜我体型像洪金宝，好战的性格使我自那以后性格越来越糟糕。
从那时开始，我白天上课学习晚上安息日，放假没有动画片儿，没有电视剧，没有电影，打开电视就是家长的“你又在看电视，快学习！”或者新闻联播和天气预报。
四年级的时候我们家在学校门口买了房子，不用来回奔波，也不用担心去处，可是换来的就是母亲晚上给别人做安息日，我继续读书，生活同样枯燥乏味。
五年级，家里装了电脑，但是为了防我而设置了密码，我的日子和一样乏味，唯一的乐趣就是翻着字典幻想自己的世界，或者放假扯着脸求母亲开电脑给我玩儿，从那时起我开始看动漫。
六年级，我破了密码，追番更猛，但是同时最让我恼怒的事情发生了——我从三岁就开始收集的游戏王卡牌被我妈当垃圾卖了。
就这样，初一平淡无奇的一年，我去了最好的初中上学。初二碰见了现在最烦的人和一个很重要的朋友，前者是个三年级就认识了的很恶心的家伙，后者从那年开始在sf写小说——《龙族的雨希三龙子》，顺便儿把我拉进坑。
初二到初三我也开始写小说，同时作文也偶尔算得上全班第一，并且第一次谈恋爱。
后来我妈把家里网断了，小说弃坑了，说是影响学习，但她不知道，不知道我谈恋爱了，也不知道我对于基督徒的身份有什么看法。
那年我差点儿考上理想高中，母亲让我重读，但第二学期她却让我来到了现在所在的职专，我也在从我爸那儿顺来的两部手机坏了后，拿到了第一部自己的手机，并且除了节假日回家外再也没接触安息日。
我从小到大经历的事情简化到极致差不多就这样，是个再普通不过的人类，但是是个人家里都有烦恼吧。
一年级的时候因为厂子刚起步所以卖给了一个合伙人，自那之后众人合力也得到了不错的收入，母亲信神后没过多久，合伙人觉得得到了小舅做香菇酱的技术，并且巩固了人脉，母亲和小舅被炒鱿鱼了。
那之后小舅进了别的厂子，母亲在家照顾我，但是除了饭点儿外几乎都在为信仰奔波。
母亲失职了，家里的经济来源少了一个，父亲慌了，他开始抵触母亲，因为他觉得母亲整日不干正事儿，不趁着年轻去挣钱，中间闹别扭过很多次，但还是都忍了，忍了七年……
我承认，信神后我的确得了平安，得了发烧都没去诊所或者医院就好了，我因此对神明深信不疑，但母亲却没意识到……我长大了，没以前那么脆弱了。
安息日那天，我们需要记住神家的道理，听取别人的见证。
神让我们遵守社会的法律，不能做犯法犯罪的事，要礼貌待人，要忍让他人，要懂的怜爱他人，不能对任何人有恨意，那样等同于杀了他，不能对任何人有非分之想，因为这好比奸淫之罪，神知晓一切，神会惩罚你。
近几年我的生活并不是很快乐，我承认我早恋了，谈了两年了，我也承认这途中我们两人有纠纷，有争吵，有撕心裂肺，但我不可否认的是，我在以前也从来没有像现在这样快乐，我能和喜欢的人在一起，志趣相投的朋友聊天儿，尊敬的人一起探讨问题，而以前……我遵守任何神的规定的时候，我有这些快乐吗？
我以前遵从神命，别人打我我不能还手还口甚至不能讨厌他，有女孩儿向我示好我只能像性冷淡一样冷漠地回绝，父母做错事的时候我只能忍住坚决不能顶撞，我必须要帮家人分担家务因为我要孝顺他们。
现在我似乎不听神规了，别人打我我要为维护自己的权益而还手防卫，一个女孩儿在两年前向我表白后我们有苦有甜地走了过来，父母做错事了我会指出来然后一起探讨准备办（虽然肯定被否定），家务活我也是乐意去做就去而不是背负着什么似的去做。
神？究竟给我带来了什么？
我承认它不是邪教，我全家都没有因为它而受到直接的物质损失，但是我家庭的幸福呢？
我妈没工作后甘愿为这个无形之物奔波七年，而它在我爸妈住院的时候都不给一个祝福；我爸因为我妈失业后为神奔波不去工作而大发雷霆，它却不肯出现劝说一句话；我生活困扰的时候，它不肯出现给我指点迷津反而要我相信它的理论！
我到底在信什么东西！？
神说我们信他的最后的目的就是永生，我们不能贪恋地上的一切东西，我们现在要做的就是遵纪守法，努力工作，好好学习，奋力传教，在末日来临前让更多的人信他，最后升入天国得到永生。
永生？
我们永生后干什么？
不贪恋一切？
如果亲人朋友不信你，他们最后死于末日我们甚至不能惋惜留恋吗？
以及后面儿的一切。
我母亲因为你而失业后不去找工作了！要是你真的思考过人类那你为什么不告诉她我们这个家庭需要她去工作？
神还说了，不信他就是罪，末日时受到惩罚，像圣经中说得那样，硫磺火，天启骑士，天使鬼怪统统降临，处罚罪人。
可是没接受到你的教义的呢？根本没机会选的呢？选择踏踏实实过日子的普通人呢？难道他们就有罪吗？难道他们就要受到惩罚呢？还是说他们没做过错事，到最后还是可以永生？那么既然如此我们为什么还要为你奔波？我没有你依旧会是个好公民。
神又说了，不守他规矩的，哪怕是信他的子民也不得升入天国得永生，也要受罪。
是人都有七情六欲，绝对做不到无私欲，哪怕少林寺几十年的老住持也不会永远都心中皆佛法，何况我们这群普通人？
你只是一个宗教，我的确相信你能给我们带来美好，但我的脸总是能被现实打得像当年广岛那颗原子弹的爆炸声那么响，你给我带来了什么？
我喜欢看kamen rider，最近在补wizard，里面儿有个问题是针对“活在当下”，我是个普通人，我想要活的平凡，平凡的长大，工作，结婚，生子，老去，离世，这样就够了，我为什么要为了所谓的永生而去信仰你？我是一国之君吗？我是大阴谋家吗？我为什么要永生？有什么目的？
我今天缩在卧室看石纪元，然后打300，对于家长的进进出出并不是很在意，晚上八点多的时候下线陪女朋友玩儿mc。三个小时后，我上厕所闻见一股子酒味儿，我以为是我爸，本想调侃一番，结果进他们房间后看到我妈平躺在床上吐呕吐物，我爸在旁边儿很急躁，我才猜到是她喝的酒，白的。
我让他把我妈扶起来平靠在床上，我去烧茶给她喝，同时发现客厅餐桌白酒瓶里面儿有小虫，当时她已经迷糊了，什么都不听，说话像疯子，满口说着胡话，听得我以为她被鬼附了身儿，一直到倒完茶我才有些担心地回了房。
回房后女朋友问我妈怎么样了，我分析了一下说不要紧，叫她放心，看时间晚了就下线让她睡了，我也暗自庆幸自己有个大部分时候还是懂事的女朋友。
可是没过多久，我妈又开始喷呕吐物了，被子脏了，衣服湿了，整个卧室都是酸臭味儿，我觉得不是很对劲，跟我爸提议要不要打120？他说没事儿，我陪着稍微照顾了一会儿他就让我回房了。
可是没过多久，我爸又让我过去了，我妈状况更差，我爸慌了，我打了120……
人生第一次打120急救电话，不是为了别的，只是因为母亲喝了酒，而我害怕她酒精中毒。
半夜十二点多，我站在寒风里等着救护车，鸽了“我姐”的打游戏邀请，弃了我之前写的稿子，屏蔽了正在聊设定的群友，平时这些维持我大部分正常休闲生活的事情，似乎统统都形同陌路，因为我妈喝酒断片儿了……
身边的人都说我很强大，遇事冷静，不会哭不会慌，不会伤心不会犯错，还有人说我是个没心没肺的中二病，有人觉得我幼稚，有人觉得我冷淡，但事实上……我就是个把面具戴脸上结果拿不下来，然后为了生存再戴上一个新的，周而复始到现在的胆小鬼罢了。
我很强大，因为我从来都是站在旁观者的立场给你们提供帮助。
我遇事冷静，因为我遇事儿后害怕自己乱了阵脚所以只会拿幌子把对方稳住，然后想办法处理。
我不会哭不会慌，隔着屏幕相距千万里，谁知道呢？
如今我真的很难受。的确，矫情，无聊，简直就像涉世未深的小鬼第一天上班被针对后哭诉一样，可是你们就没想过这个小鬼的处境呢？他当然知道生活不易，当然知道这个世界残酷黑暗，当然知道职场艰辛胜者为王，可是当真经历的时候，谁会轻易释怀？
我活了16年，其中7年在追随神，现在也一样，但我不由得怀疑它，你给我带来了我想要的了吗？给我带来我需要的了吗？
难道我想要的是家庭纷争，我需要幸福破碎吗！？
我现在仅有的幸福与快乐，都是自己挣来的，你不允许早恋，恋爱要遵循你的分配，我偏要自己找一个爱我的。你让我们遵纪守法和睦待人，我做到了，但我也要为了自己而以恶相待。你让我们追随你你便赐给我们幸福，我有决心并且做到了的时候你甚至不能让我的右眼的弱视消失。
我是什么？
我是人。
你是什么？
是神，是信仰。
我有权利选择是否跟随你，
现在我要拒绝，我不能容忍我的幸福也像我母亲那样随之化为泡影。
我要为了自己做自己想做的事情，不去管你的教条。
是，没错，你的教条可以带来一个和睦的世界。
但是你的教条不是所有人都能接受，再和平的世界也总会有恶人出现。
……
我现在，只想为了自己活着，为了我关心的人们活着，而不是你……
一个七年没给我本人带来希望的事物。
我不想接受你的束缚了……
