我不在意他人的目光，不代表我喜欢被人误会，我更不希望别人认为我是个没事喜欢摸女生大腿的变态。
我们嘴上说“男人变态有什么错”，但实际上这个世界并没有那么宽容，变态就会被抓。
但是反过来想想，如果变态毫无风险，不能给行为人带来愉悦，那么变态行为也就失去了意义。
就像在可以随便配枪防身的世界中，枪就失去了防身的意义，反而成了一种威胁。人人都可以变态的世界中，变态也就失去了意义，甚至自身也可能被变态骚扰。
所以我们要感谢这个严厉打击变态行为的世界。
我对许零说：“我信奉的是节欲主义，我对现实中的异性没兴趣。就算我需要处理X欲，也只会对着纸片人冲，求人不如求己，还是自己的双手最可靠。”
许零去做饭了，问我：“今天吃洋葱炒牛肉丝行不？”
我说：“随便你做，我不挑食。”
“可是我随便做了你就不吃了。”
“那是我恰好没食欲，不是你做的不好吃。”
“所以说洋葱炒牛肉丝行不行？”
“你看着办呗，老是问我。”
我让小照和大姐哥去帮忙做饭。至于她们能不能聊得来，那就不是我该操心的事了，哪怕她们打起来了，我也有信心能装作没看到，然后还要问一句饭什么时候能做好。
我偷偷看了一眼自己支付宝的余额……玩鸟，再不找份能赚钱的工作，爷就要吃土去了。
可是山川土地都是国有资源，我随便吃土，就是占国家的便宜，薅国家的羊毛。
万一引来国土资源与可持续发展战略防御攻击与后勤保障局的注意，那就不仅是蹲局子的事了，我的人生说不定会发展成至少六季的长篇科幻动作电视剧。
至今以来，我一直在避免自己的人生往动作片方面发展。退一万步说，如果我的人生一定要跑偏，我希望它会是文艺清新的爱情动作片。
支付宝给我推荐了很多理财产品，我一个个看过去，觉得都不能满足我，因为我没财可理。
我希望能借到一笔不用还的大钱，然后投资一项肯定能赚的生意，中间还不用我操心，按月给我返钱。
需要还而且有利息的钱，我是肯定不会去借的。借了钱还要还，那我还借它干啥？
我打开浏览器，找一找本地有什么好做的工作。
现在的网站都在用什么大数据，能精准定位用户的喜好，然后投放相关的广告推广。
前几天我搜过卫生巾——别问我为什么要搜卫生巾，结果今天全部给我推荐的卫生巾的广告。我搜的是求职相关的关键字，搜索页却会出现卫生巾相关的搜索结果。
我想，如果一两个月内我不再搜索卫生巾了，网站就该给我推荐育婴相关的广告了。
我怀疑这根本就不是什么大数据，就是网站后面有个人在专门盯着我，只要我一上网，他就记录我搜索过些什么，哪怕我已经开了无痕浏览也没用。
在求职网站看了一圈，没找到合适的工作。要么要求太高，我根本不够资格，要么要求体力劳动，我同样胜任不了。脑力体力，我都很无力，所以我才不愿意工作啊。
心情郁闷起来，我就打开了漫画网站看看有没有好看的漫画更新。
以前流行男主角穿越异界大杀四方，现在则越来越多萌妹子穿越到异界了。套路还是原来的套路，只不过换了个性别就焕发了新的生机，生意人的头脑真是让人惊叹。
我们经常会看到一些“卧槽这也能卖钱”的东西，这就说明了生意不是谁都能做的，我们普通人只有“卧槽”的份。
不知不觉，饭做好了，我的找工作之旅一无所获。
大姐哥帮我盛饭，小照帮我拿筷子，许零把菜端上桌。
我端着碗，发呆。
我到底在做些什么啊！我不能继续颓废下去了！眼看着钱就要花完了，这可不是开玩笑的事，这是生死攸关的大事啊！
没钱了，我还能算个死宅吗？我根本就不配啊！
不能继续挑三拣四的了，别管合不合适了，只要有人肯要我，我就硬着头皮去做吧。
哎，为什么我就找不到一门能大赚特赚的生意呢。
只要说到做生意，我的脑子里就会反射性的出现三个字——卖衣服。
在我心里做生意就只有卖衣服吗？可悲啊，我这空乏无物的大脑！
许零睁大眼睛看着我，说：“你怎么不吃啊？说了让我随便做，你倒是吃啊！”
“我恰好现在没胃口。真的。”
大姐哥说：“没胃口正好，我把剩菜全包了。”
许零瞪着她，问：“你是什么物种？”
“我是大哥大。”
“大哥大？”
许零的眼睛睁得更大，看着大姐哥鼓囊囊的胸口，说：“不合理呀，大哥大怎么会变成女人？还这么……大。”
大哥大肯定大啊，要是小灵通那就变萝莉了。
大姐哥说：“当时厂里生产了两只大哥大，是一雌一雄的一对，我是那只雌的。雄的那只刚出厂就被摔坏了，就我一人活了下来。”
我第一次听说这事，便说：“那大姐哥你是未过门的小寡妇？”
小照说：“咋滴，你兴奋啦？”
大姐哥说：“未过门算什么寡妇，我还是黄花大闺女。”
许零又问小照：“你是啥？”
小照撇撇嘴，说：“干你啥事啊？”
我说：“她是照相机。”
许零往她胸口一瞥，说：“真看不出来。是平板照相机吧？”
小照怒视着许零，说：“说机不说吧，文明你我他。”
大姐哥吃饭时都是尽量不说话的，在另外俩拌嘴的时候，大姐哥只管吃，吃得快，却优雅。我不禁想起了呆毛王的风采。
说起呆毛王，我还是从一本同人文里面知道她的，继而接触到了型月世界。我不禁感叹，摇钱树只要种起来了，真就不愁钱花。
我匆匆吃了碗米饭，就满怀心事地回自己房里。
往床上一趟，嘿呦，灵感来了！
说好的那两只妖怪不用吃饭的呢，怎么现在还在吃我的用我的！得了，从今晚开始，不给她们饭吃！生活用品用我的就行了，能省就省！
想要吃饭，那就自食其力，自己赚钱去。比如在开直播卖萌，微信麦片……
呸呸，怎么一说到赚钱，我就立马想到这上呢。都是那些麦片的害的，让我条件反射般觉得麦片很赚钱。还好我不是美少女，否则我肯定经受不住金钱的诱惑……
算了吧，说好要收养两只小妖怪的，不给她们饭吃算什么事。
但是她们必须要出去赚钱！我这个主人都去打工了，哪有女仆在家瘫着看动画的道理！而且她们赚的钱都是我的！
就让她们去女仆餐厅打工吧，愿意花冤枉钱的死宅多得是，肯定能赚到钱的。
这套房子也挺大的，反正许零是有钱人不在乎，不如我就把剩下的地方租出去，好歹也能赚点。
为了安全着想，租客仅限女性。
就算只是一张白纸，当你需要它的时候却找不到，也是要花钱买的。于是我就去超市买了一包A4打印纸和一支大水笔。
我写了几张招租的广告，实体墙精装大单间，欢迎漂亮爱干净的美女来住。
我下楼贴广告，遇到了隔壁的老王和他老婆。我记得老王的老婆喜欢穿拖鞋跑步，就往她脚上看，她果然穿着拖鞋。
老王和他老婆感情很好，两人手牵着手散步。
老王这么个不是东西的男人，整天沾花惹草的，也能找到这么好的老婆，真是让人羡慕。人比人气死人啊。
我把广告贴完，回头一看，之前贴的都被人撕下来了。
一老头和我说，招租广告要贴到专门的地方，不能随便到处乱贴。
他这一说我想起来了，还真是这么回事。
我只好找一块硬纸板，把广告贴在纸板上，然后把纸板放到小区门口。
我在旁边看着，等了没多久就有人过来询问了。
来一男的，问男的能不能租，我说不能，只要年轻漂亮爱干净的美女。他说你这条件太苛刻了，年轻漂亮爱干净的美女根本不会来这里租你这么个小破屋。
于是我就把年轻两个字划掉。仔细品味一下，觉得漂亮和美女有点重复，于是就把漂亮也划掉。
过了一会，我又觉得美女是个礼貌称呼，不是硬性条件，说不定会有不是美女的人过来询问，我要说她不算是美女岂不是得罪人。
而漂亮和美女虽然意义有点重复，但是明显能感觉到想表达的那种意思是不一样的。
于是我就把美女两个字划掉，换成女性，又重新写上漂亮两个字。
过了小半天，有一位勉强算是漂亮的年轻女性来问，我和她说家里连我已经住了三个人，另外两人都是女性，我是一手房东。
其实我连二手的都不是。
她要看房产证，我哪有啊，然后她就走了。
这下我不抱希望了，觉得房子肯定租不出去了。
一直到了下午，我把手机的电用完了，才有第三位客人光临。这位肯定算是美女，肯定算是漂亮。
我率先说我没房产证，要看房产证就别问了。她说不看房产证，只要有一个容身之处就足够了，但是房租得再便宜一点。
她拉着行李箱，看起来今晚就要住进来。
本着与人为善的原则，我就便宜了她五十块，带她去看房子了。
等一哈……我眼尖的看到她的行李箱上有LV这个标志，就猜测这莫非就是传说中的那个lv？
说到奢侈品箱包，那就是lv啊，因为除了这个牌子我根本就不知道其他的。而且这个牌子还是我从小说里看到的，现实中一次没见过，资料也是百度来的。
其他的奢侈品，我只能想到周大生老凤祥……还有iPhoneiPadiMac……别问为什么，问就是人穷没见过世面。钱快花完了，现在两块八一斤的大米都成了奢侈品，我只能买一块八一斤的。
我脑中灵机一动，就问道：“您是哪个家族的大小姐吗？”
她反问我：“我看起来很像大小姐吗？”
“贼像了。”
“我要是大小姐就好了，我只是个漂泊在外的可怜虫而已。”
“没事了，来到我这里你就跟回家一样，里面的房客都会讲故事，说话也好听，还很会卖萌。”
我带着她进屋，看了那间出租的屋子。
“觉得怎么样？”
“能住就行了。我听说租房要签合同？”
我大手一挥，说：“签什么签，多麻烦啊，大家漂泊在外的都不容易，人与人之间就该多一点信任。你先住，住满三十天了再给我房租。”
笑话，真要签合同那我不就暴露了。
“没想到世界上还有你这么好说话的房东。”
我们互相通报了姓名，她姓麻，名一，叫麻一。
我还是第一次听说有姓麻的。这个姓中肯定没有名为凡、风的大佬，这两个名字的大佬基本上都被叶秦萧陈四家包圆了。
家里来了新成员，小照和大姐哥过来看看，我就顺便介绍了一下她们。
当我说她俩已经三十多岁的时候，麻一条件反射般说：“两位是妖怪？”
哈哈，暴露了吧，还说你不是大小姐！你不是大小姐，怎么可能知道这世界上有妖怪的存在！
我一再追问下，麻一就实话实话了，她是麻家的大小姐，因为被家里逼婚就离家出走了。
我懂了，接下来的套路肯定是要和我这个房东假装已经同居了的情侣，然后她家里人赶过来把我灭口。我大难不死穿越异界，修炼成大帝之后穿越回来。本以为能大杀四方，结果却重回高中时代功力全失。
非要把我往主角的道路上逼，我就偏不走那条路。不就是套路吗？看我反给你看！
其实方法非常简单，我只要装死就好，就算麻一说得天花乱坠我也当作没听见，绝不会配合她演什么情侣戏码。
明天我就去找工作，每天在工厂劳动十二小时，看你找谁演戏去。就算我真的陪你演，你家里人能相信你找了个在工厂打工的男朋友？每天工作十二小时，下班累成狗，还有心思谈恋爱？
第二天一早我就去找工作，还是没找到合适的。正好麻一打电话给我，请我去帮她搬东西，她给我五十块钱。
我喜滋滋的跑过去，结果她是逛街东西买多了，叫我来帮她拿东西。
看在五十块钱的面子上，我就帮她拿了。我以为我们这就要回去了，没想到她说东西才买了一半。
你奶奶的，早知道你这么有钱，我就不便宜你那五十块的房租了。
她每买一样东西，就得反复问我这个怎么样、合不合适、划不划算……
我咋知道呢，我又不是女人，我咋知道合不合适划不划算。
东西买完，我已经变成移动货架了，这五十块钱赚的不划算。
还好，她找个地方坐下来休息了，然后叫了一杯果汁。一杯果汁里面有两根缠绕在一起的吸管，看起来是个心形，这玩意我只在动画片里看到过。
她让我靠近她一点，然后把果汁拿起来放在我们中间，举起手机咔嚓拍了一张我们的合照。
我有点反应过来了，她这个瘪三在算计我！
果然天下没有好赚的钱啊，这才五十块钱，我就掉沟里了。
