妖怪们试穿衣服的时候，总是会询问我的感想。
我的感想就是，这么贵的东西，你不买就别试啊，万一试坏了，岂不是要赔人家的。
而且人家营业员热情的招呼你，你不买东西也就罢了，还要白白穿人家衣服，这是何等的流氓行径。我以为只有我会去店里白占便宜呢，原来也有人和我一样，果真是物以类聚吗？
小照喜欢试穿奇形怪状的衣服，大姐哥就很传统，绝不穿让人看不懂的搭配。
试了一上午，什么都没买。
这不是白白浪费我的时间吗？我虽然是没有工作的死宅，但是我的时间也是很宝贵的，哪怕我在家躺着，也比在商场乱逛要有意义的多。
看中了哪一件，赶紧买，买完赶紧回家。
人生不满百年，能有多少时间留在家里呢？不要总是在外头浪，多看下家，最好和我一样宅住了别动。
我一位同学，整天喜欢旅游，结果某天回家发现爸妈已经悄悄离婚了，家没了。这就是不看家的恶果，大家一定要引以为戒。
什么地方才算是家，肯定有不同的说法，很多人觉得一个人在外租个房子根本不算是家。此心安处是吾乡，离开家人，就算吃住的很好也不会安心吧。
中午在外面吃饭，三个人又要花不少钱。
我的打算是，买三瓶矿泉水，买六个包子，先将就一下，等回到家了再好好吃一顿。而且我外套里还包着不少零食，足够填饱肚子了。
就是不知道这附近有没有卖包子的，贵不贵。
“难以置信~~主人你竟然打算让我蹲在路边喝矿泉水啃包子！你知道有多少人想请我去星级饭店我都没理他们！”
“我没让你蹲路边，这商场里不是有空调和免费的椅子吗，咱们就坐那。”
“那样感觉更加丢人了！”
“说什么丢人，吃饭有什么丢人的，不就是吃得差点么，能吃饱不就行了。想想以前，我可是每天在吃煎饼卷着盐豆大葱……”
现在想起来还有点流口水。焦黄的煎饼散发着麦香，与盐豆的咸味与酱香凑到一起，那就是干柴烈火，而大葱的清香调和了两者的香味，这是食物中的中和之道。
小照捂着耳朵摇头：“我不听我不听我不听……”
最终我们举手表决中午吃啥，她们以二比一的成绩胜出，决定去吃牛排。
牛、牛牛牛牛——排？那是我这种人能吃的吗？你看看我这穷酸相，我走进卖牛排的地方，会不会让原本金碧辉煌的地方变得黯然失色？
不对，黯然失色好像不是这样用的。
算了，反正找不到合适的词，将就着用吧。被将就着用的成语那么多，也不差这一个。
在我近乎撒泼打滚的请求下，她们终于改变主意，去吃火锅。
三个人吃火锅，勉强可以吧，反正我一个人是没勇气去吃的。听说一个人吃火锅，对面就会放一个玩偶，不知是真是假。如果是真的，那我更加不敢一个人去吃火锅了。
走进火锅店，我突然心有感应，伸头一看，果然，火锅丸也在这。最近几章都没看到她，我以为她已经退场了呢。
不过想想也对，既然未来她能逆天而行成为我的正宫老婆，就说明我们之间的姻缘线是很坚固的，怎么可能说断就断。
我当即决定过去蹭饭，正好省一顿饭钱。
然而我忽略一点，火锅丸可是正儿八经的妖怪贵族，是妖怪中的顶层人物，我身边的两个在她面前连喽啰都算不上。
两只小妖怪战战兢兢地入座，一声不敢吭，更不敢拿起筷子就吃。我没注意到这茬，以为她们嫌弃火锅不好吃，闹脾气呢。
火锅丸嘴不停，没空说话。
我给两只小妖怪夹菜，对她们说：“别客气，敞开了吃，最好把晚饭也省了。饭钱她付。”
我用下巴指着火锅丸，火锅丸鼓着腮帮子瞪着我。
自从她看透我的本性之后，就对我失去了兴趣，可能厌恶感还要更多一些。
火锅丸把菜咽下，才对小妖们说：“别客气，敞开了吃，我付钱。”
小妖们这才敢动筷子。
她们在家里要是也能这么听话就好了。可惜我这个“主人”只是名义上的，她们给面子就叫两声，不给面子我就是“哎、喂、你、那谁”。
可恶啊，如果我是本子里的男主角……
火锅丸边吃边谈，问两只小妖：“你们住他那？怎么样，他有没有做什么禽兽不如的事……”
冤枉啊，我连禽兽之事都没做，哪敢做禽兽不如的事。
小妖们如实回答，还给我说了几句好话，然后就问：“火锅丸大人知道真祖大人的近况如何吗？”
火锅丸顿时生气起来，轻轻锤了一下桌子，说：“那个叛徒，她被正道部招安了。她也不撒泡尿照照自己究竟是什么玩意，正道部那些伪君子，能把她当个人？”
文文静静的她发起火来，也是很吓人的，毕竟本体是高级狐妖。
两只小妖如遭雷击，颤声说：“怎么会这样……真祖大人竟然投靠了人类……”
喂喂，你们现在不就是投靠了我吗？
再说了投靠人类怎么了，只要能飞黄腾达，跟谁干不是干。
我也感慨道：“非我族类其心必异，等到天下妖族被平定，就是兔死狗烹的时候了。第九真祖身居高位，怎么会连这么点小事都看不明白呢。人类的誓言就像美丽的钻石，只能看，可经不起碰啊。”
飞黄腾达之后还不被清算，才有投靠价值，否则还是老老实实在原来的路上走到黑吧。人别投靠妖，妖也别投靠人，就是一直干，哪方完全消失了才算结束。
火锅丸啧啧冷笑，说：“说这话，你是人类还是妖类？”
我也啧啧叹道：“我随便是什么都行，哪怕你们双方都觉得我很碍眼把我清理掉我也没怨言。这就是站中间必须要承受的代价。”
火锅丸撇撇嘴：“那你还不如当叛徒呢。”
两只小妖是真没心情吃饭了，她们无比担心第九真祖的情况。
我说：“要不你们去看看她？如果有需要，留在那边帮她就行。”
正好这边能给我省点钱。
两只小妖点头。吃完火锅，她们就立即启程了。
如果按照正常套路，我应该陪火锅丸逛下午这半程，然后我们冰释前嫌，感情升温。
然而我立即坐公交回家了。
我回家没多久，许零就上门了。
她说：“你今天陪妖怪们上街了？”
我嗯啊一声，点头。
她到妖怪的房间看了一眼，没看到人，就问：“她们人呢？被你卖啦？”
“我还指望她们给我赚钱呢，怎么舍得卖。她们去找前任主人了。”
“哈哈，找前任去了？”
她幸灾乐祸般笑出声。
这有啥好笑的，找前任怎么了。人又不是马，还讲究不吃回头草。
她说：“有前任的人不可靠，不知道什么时候就旧情复燃了。”
我说：“没前任也同样不可靠，因为没吃过教训，缺点更多。”
你说咱们俩没谈过恋爱的单身狗，搁这讨论爱情干啥。关键还说的跟真的似的，好像自己已经是情场老手了。
我问许零：“你身家几百亿，怎么整天闲着没事干往我这边跑？”
许零说：“我不知道其他身家几百亿的人整天都在干什么，反正我是没事干。没事我就来你这说说话呗，咱们是从小学开始的青梅竹马，客气啥。”
你一走十多年不见人影，这算啥青梅竹马。
没事干你不能去街上做做义工，提升一下自己的精神境界吗？
她又说：“小学同学孩子都满地跑了，就咱俩没结婚了。”
“这事不值得攀比。国家提倡节能减排，少一人出生就少一人消耗氧气排放二氧化碳，低碳生活从我做起。”
“我就想问一下而已，咱们什么时候结婚。”
我郑重地告诉她：“虽然有些词能将就着用，但是有些词不能乱用。你是你我是我，别咱咱的。”
于是许零郑重地改口，问：“那你和我什么时候结婚？”
还好她问的不是“那你什么时候和我结婚”，否则我还真不好回答。
“你什么时候结婚我不知道，我是肯定不会结婚的，我有‘幽闭婚姻恐惧症’。”
“开放婚姻你就不恐惧了吗？”
“开放就是不结婚。我用幽闭这个词，是想说明结了婚就跟被关进了盒子里一样让人恐惧。”
“那明天陪我去买衣服？你今天都陪妖怪了，前阵子还陪了你那个房客，明天怎么也该轮到我了。”
凭啥，谁规定了我有义务轮流陪你们买东西的。
我伸出一个巴掌，手指张开，说：“五十块钱，我去帮你拿东西。”
“给你五十万，陪我一万天行吗？”
果然是资本家出身，真黑，五十一天还要连续工作一万天，我的骨头都要被榨出油了。
她又问：“那你说多少一天你愿意干？”
我连连摇头，说：“我可不想给熟人打工，太麻烦。而且我绝不做长期工，我喜欢干一天休五天。”
接下来我们联机打cs，不知不觉到了晚上。
我说：“天都黑了，你快点回去吧。路上注意安全啊。”
她伸头看一圈，说：“这是我的房子。”
嘿，还真是。
她问我饿了么，她要做饭了。
我中午吃的火锅已经消化完了，想省下晚饭钱的打算落空了。
我说：“你会摊煎饼吗？”
“摊煎饼？你这也没平底锅呀？”
得了，知道你不会了。
我说：“我来做饭吧。你想吃什么？”
她说：“随便做点吧。”
我……
我不是随便的人，你别和我随便。
“那就墨西哥卷饼吧。”
我呆了，那是啥，和煎饼有啥关系不？没平底锅能做吗？
她有点生气了，说：“你让我说，我说了你又不会做，我说了还有什么意义。所以你就随便做点你会做的呗。”
我说：“你说墨西哥卷饼谁懂啊！你说点常见的菜不行吗？”
她反驳道：“我懂啊，你不懂是你没见识，还要怪我吗？”
“我怪你了吗？我就是让你说点常见的！”
“墨西哥卷饼还不够常见吗？”
我也有点生气了：“常见个蛋蛋！我就一次没见过！”
她怒道：“你没见过难道怪我吗？”
“我什么时候怪你了！？我就是让你说点常见的，常见两个字你懂吗？”
“我怎么不懂了，是你不懂，墨西哥卷饼还不够常见吗？”
“它不常见啊！我让你说常见的！”
“你凭什么说它不常见！你没见过还要怪我！”
我有点狂躁了：“我什么时候怪你了！？”
她也狂躁了：“你的意思就是怪我！”
冷静冷静……
说起来我是要做饭的，怎么现在却和一个女人吵起架来了。算了不理她了，我做我的活去。
于是我淘米煮饭，洗菜切菜，整个过程尽量安静。
突然，许零说：“你一声不吭是什么意思啊？你是觉得我烦不想理我是不是？”
嘿，我还真是没道理可讲了，怎么着都是我的错。
我一边准备炒菜，一边说：“你怎么凭空污人清白，我怎么就嫌你烦了？我只是懒得和你吵。”
她说：“这还不算嫌我烦？你这就是不想理我呀！合着你心里觉得是我的错呗？”
“我啥时候说是你的错了？”
“你不想理我不就是觉得我错了吗？”
我放下炒锅，走到她身旁坐下，仔细和她掰扯道理。
最终我一个人下楼溜达去了。
我往路牙子上一坐，觉得自己该点根烟来抽。往地上瞅了瞅，也没看到有人丢烟头，想捡也没有。
在垃圾桶里找塑料瓶的大爷瞅了我一眼，问：“和媳妇吵架啦？”
我说：“要真是和媳妇吵架我还能忍，关键那不是我媳妇。”
大爷啧啧两声，说：“和别人的媳妇就更不能吵了，闹开了怕是要挨打。”
我不由得佩服起自己来，还好我没结婚，否则不仅要承受媳妇的无理取闹，还要承受头顶被戴帽子的危险。
楼上那位，我和她还没什么关系呢就这样了，要是有关系她还不得更会闹？
虽然我喜欢闹闹，但不是这个闹，是“Burning love”这个闹。
反正闲着没事，我也开始挨个垃圾桶找塑料瓶、硬纸箱，最后五块钱卖给了小区里收破烂的。
我收了钱，看着废品回收处的老板，发现他头顶一直往外蒸发着青气。
只听过祖坟冒青烟，没听过人头顶还能冒青烟的，也不知道这是凶兆还是吉兆。
细看一下，我又发现这青烟在头顶形成一根细线，延伸到了远方。
嗯？？？这明显是有猫腻啊！
算了不看了，反正我就是个普通人，神神怪怪的事轮不到我操心。
如果要倒霉，也不是我一个人倒霉，整个小区那么多人陪我一起倒霉呢。再一想，反正那么多人倒霉，我又何必独树一帜非要跳出来独善其身呢，跟着倒霉就行了。
有人肯定要说，我努力一下就能避免这么多人倒霉，为什么不去努力一下呢。
对啊，为什么呢。
因为我根本不怕倒霉啊，有人愿意上的就上，不愿意上就跟着一起倒霉。世上太多可以避免的倒霉事，也太多人和我一个想法，还有更多人心存侥幸，总以为路边会杀出一位无名英雄拯救自己。
然而，事实却是我能当英雄，我却偏不行动。因为我认为会有其他英雄来做这件事，难道这世上就我一个人是英雄？就我是特例？我是电我是光我是唯一的神话？
不，我不做，肯定也有其他人做的。
所以我选择干看着。
