我又想起一年前我出门时他还总对我说“早点回来”。
时至今日，合上房门时我的耳边还会回荡起他的声音。
我承认，遗忘对我来说无比困难，时间对我的记忆作用微乎其微，我不喜欢这样，我想。
我不知道这样的日子是怎样熬过来的，即便到了今天，这样的我，依旧没有改变。
木月最近时常来看望我。
在他面前我总是尽量避免提及他的话题，他也很有默契的从不谈起。
说起来，苟活至今的我还要多亏了木月的关照，他偶尔带我出去散心，我很高兴，但有时我也会回忆起过去我们三个人的时光。
他与木月谈话的场景，一同玩闹的场景，三人坐在河边的堤坝看落日的场景，一个个都涌入我的脑海，搅在一起，仿佛在向我强调这都是回不去的过去，这叫我痛不欲生。
我真的不喜欢这样。
木月今天又来看我了。
他提着一个很沉的西瓜，虽然满头是汗，却依旧是那副阳光的笑容。
木月果然没变呢，我忽然有些羡慕他。
他问我有多久没有出门了，因为我的头发乱的像一个鸡窝，我实在无心打理。
我骗他说我昨天下楼去扔过垃圾，其实自他上次来找我我从来没出过门，垃圾也都是放在门口等公寓管理员顺便带走的。
他笑笑说那这样也算吧。
切西瓜的时候他发现了那把水果刀。
我用它割腕却怕疼而放弃了，上面我的血迹已经干涸了。
他问我怎么回事，我只好又说谎说我切东西的时候切到了手指。
这次我没敢盯着他看，只能低头等他开口。
他沉默了一会，只说了要我下次小心。
我不想欺骗木月，轻生的念头确实时常在我脑海出现，这样完全看不到明天的日子，我真的没有勇气继续下去。
说我懦弱也好，胆小也罢。
但是这样不行，木月的话一定会这么对我说。
我明白的。
他不会再让我缩在那过去阴影的墙角里，他会带我去面对的吧，那个我完全陌生的未来。
可是我选择了逃避。
一直逃避下去就好了，我想。
我这个自私鬼，根本不配浪费木月美好的未来。
可是木月收起他的笑容。
我从未见过他那副悲伤的表情，只一瞬间，我想或许木月也是跟我一样的吧。
或许我从来没有骗到过他。
可是为什么，我是这样的我。
木月可以克制住自己的悲伤，来安慰懦弱的我。
我却依旧沉浸在虚无缥缈的幻想当中。
我无药可救了。
木月回去后不久，我又躺回房间的床上。
就像之前的每天一样。
只望的见天花板，什么也不用去想，回忆也会像潮水般涌上来。
泪水是早已流尽。
这天晚上我做了一个梦。
我梦见他还在不远处，我想要伸手去触，却从高楼上跌落。
我听见我摔到地上时“噗嗤”碎开的声音。
血液像一朵溅开的浪花，撒在柏油马路上，然后干涸，渗进地面。
这是我一生最后的痕迹，我说。
