我一直在想……
是否每个存在于世界上的人，都有着自己应该存在的意义呢？我不知道，我找不到答案，我也……不不明自己为什么开始思考这样的问题。
自从有意识开始——这又是什么时候的事情呢？
不记得了。
记忆太过于模糊。
我好像每天都是晕晕乎乎的状态，脑子里面如同有一片白色的雾气遮挡。那不是“我的”东西……是完全，的，其他的什么东西。
反正不是我的。
一开始我并没有在意，因为它虽然存在在那里，但是，没有什么危险的感觉，我并不感到害怕。
……
已经不记得是什么时候的事情了……我站在一个巨大的铁门前面，把手从生了锈的栅栏缝隙中伸出去，想要触及到外面的某个世界……
但是不管怎么努力都做不到。
我其实一直都很在意外面究竟是一个什么样的世界。
会有很多人吗？
会有什么样的东西存在呢。
我一直在想，但是没有亲眼看见就无法下定论断。
我是不被允许跨过那扇门的。
他们并不管我，在将我丢在屋里之后，就转身去到了不知名的地方。屋子并不大，有上下两层。可是我不能去楼上。那是爸爸和妈妈住的地方，是我不能够待着的地方。
所以在他们离开之后我就没有上去过了。
剩下的就只有一楼这片狭小的空间。
我不记得自己是怎样走过来的了，每天只是无事可做的发呆，听着古老的钟摆卡达卡达的发出响动。
屋子里光线非常的昏暗，我不是很敢靠近漆黑的地方，因为总觉得那里有着某种极为恐怖的东西存在。
我尽力的待在光线充足的位置，也就是早就有些老旧的窗户旁边，此外就只剩下铁栅栏门了。
我没有其他的事情可以做，只是安静的倚靠在这里罢了。家里并没有什么人，平时爷爷奶奶需要外出，爸妈每次只在过年的时候会回来一趟。
那个时候每天最开心的事情，就是在爷爷奶奶回来的时候，将铁栅栏门打开的那一刻。我总会趁着机会跑出去，但是也只是站在门外，在一小片地方来回徘徊。
我不敢去更远的地方，因为没有去过，那陌生的地方只会让我觉得恐怖异常。每次奶奶都对我说，如果你跑出去了，走丢了，我也是不会去找你的。
早些时候我并不知道这意味着什么，所以曾有一次还是忍不住的跑了出去。那是我第一次一个人探索外面的世界，很新奇，但是走的太远了，我忘记了回来的路。
周围的一切就不那么新奇了。
我到处跑，却看不到一个熟悉的事物。见到的所有人都是陌生人，都好像长着一个奇形怪状的巨大脑袋，让我不敢靠近。
我不停的跑，想要回去，回到那个虽然早就乏味，但唯一熟悉的地方。但是直到双腿酸软了，我也没能一个人再跑回家。
那是我第一次感受到窒息的恐惧，我不知道自己该去哪里，该往哪里走，四面八方都是路，但对我来说都好像是绝路。
真是差一点就跑丢了。
大晚上的一直到九点十点了也没有人来找我。
我以为奶奶说的话只是开玩笑的，结果她真的没有来找我。我记得，好像还是一个同村的熟人将我抓住送回来的。
送回来的时候一群人围着我，不停的笑，当时我并不知道他们在笑什么。对我来说那是死里逃生的绝境，但是对他们来说其实不过是个日常的笑话。
之后一直到上了幼儿园他们都还在拿这件事笑话我，仅次于从狗洞里面钻的那次。
我闹出过很多的笑话，包括但不限于上面说的这件事情。我观察着大人们的神情，一点一点的将会闹笑话的事情给改正。
并没有什么人来教我这些东西，而我本来是一个很笨的人，所以花了好长时间才慢慢的脱离那样的白痴状态。
这其中，最关键的是那家伙的觉醒。
我也不知道该用一个什么样的名字来定义它，非要说的话，它有一点像是旁观者。从存在，到觉醒，到成为我意识的一部分为止。
就像一个旁观者一样安静的呆在那里。
对我没有什么威胁。
所以一开始的时候我并没有觉得害怕，但还是很小心谨慎的接触它。而这样的态度，一直持续到他主动出来的那一次。
我记得很清楚。
我不在意已经经历过的事情，我只是一个软弱的胆小鬼罢了……还被关在家里的那段时间，我实在闲的无聊，才逐渐去接触这个东西。
可能是因为实在过于孤独，于是我将他当成了我的玩伴。那片漆黑的空间里，我甚至连自我的意识都快泯灭……其实我很感激，那个时候，有他的存在。
那时我对他的定义还不清楚，现在想来不过是像个傻瓜一样自言自语吧。我没什么朋友，也没什么可以交谈的人。因为一直在被打，所以变得很是敏感，往往也会因为一点点小事情而吓得跳起来。
如果只有我自己的话，大概，会根本就承受不住吧。索性我不是一个人，我逐渐习惯了在心底自言自语，将他当做一个和一般人无二的存在。
实际上也确实如此——
尽管那个时候我并不清楚他存在的定义，但是我也依旧很明了的知道一件事情。
他不是我……
我很清楚这一点。
但是如果过分的强调这一点的话，就会将他彻底的剥离出去。
而我很讨厌这样的感觉。
所以，索性将他当做我的另一个人格吧。
或者只是性格的另一面也好。
但他就是他。
对我来说是独一无二的……
与我一同经历过无数的事情，不论在任何时候，任何困难，绝境面前都会相伴而行的挚友。我们是这世界上最亲密的存在，对彼此来说都是的。
我毫不质疑的坚信这一点。
他就是我的神明！不，甚至远比神明要更加的伟大的存在！我解决不了的事情，他会帮我解决，我害怕的东西，他不会害怕，我做不到的事情，他也一直都在替我去完成。
从来都没有过一句怨言。
所以我十分的感激他。
甚至已经无法用语言来描述我的心情。
过去的一切阴暗之物和痛苦的经历我都可以毫不在意。
那些都是毫不需要提起的污秽之物。
怎样都好了——
怎样都无所谓了。
对我来说，从他出现的那一刻开始，这个世界的其他一切就已经毫不重要，黯淡无光。
