起床的第一件事，不是睁开眼睛，而是醒来。
我听着屋外啪塔啪塔的雨声，毫无韵律的节奏感丝毫不能让人沉迷其中。我厌恶这种天气就像我讨厌写作业一样，雨总是使我联想到分手的恋人在雨中挽回逝去的爱情，跪坐在雨中的幼儿扑倒在墓碑前无声的呐喊。雨，阴蒙蒙地渲染着悲伤与绝望。
早晨，蒙在被子里听着响了一遍又一遍的响铃，我无动于衷。可时间总是逼迫我们做出选择，肚子里的咕咕声提醒我不得不做出决定。我依旧没有行动，对于患懒癌的人来说，不能赖床就像烟民没有烟，低头族没有手机。除此外，枯燥简单到让人觉得害怕的生活，根本没有任何吸引力，我仅想在睡梦中独享那片刻的宁静，用时间换来一点点简单的幸福。
“啊～～”我无力地拖着长长的尾音，缓缓从床上爬起来。如同往常一样，混乱的思绪牵引我回想起曾经。
还记得在学校那段时间，每一位新老师，似乎都爱用一种相似的口吻来表述那种几乎相同话语。
“我作为一个新老师，对每一位学生都会一视同仁，绝不会因为你们个别方面的缺陷而带有偏见。”
还记得，我仍记得他们慈善的面容以及不容置否的语气。他们如同其所说的一样，遵守着约定，只是那稍稍偏爱优生的态度，使人有点不快。
没错，学生间同样是提出一些不必要的需求，优生会被得到满足，另外的则要碰运气。即便优生并非有那么优秀，但他们只需在老师面前表现得足够优秀，那么，一切便不再是问题。那一张张面皮下，我永远无法分辨他们真实的想法。他们会用远超过我的阅历来解释他们并非错误的行为。
我信服他们的话就像我信仰科学一样坚定不移。他们从未欺骗我，但他们的行为却比欺骗显得更加严重。
那样的做法让我深深地明白，人是有区别的。那不是人本身的区别，而是我们对待他人眼光，使人可以被分辨。那些眼光是可怕的，它们一点一点地将我们装扮得真实，将我们的内心变得丰满，一点一点改变我们的面容，甚至忘记本来的自己。有时，我真的想知道，我究竟是谁？
有人说，时间可以冲淡一切，但不是每次都有效，它也会使我们微小的伤口弄得更血腥。我们一点点承受来自他人的期待，也一点点压垮我们的背脊。
拖着沉重的思绪，刚刚开始活跃的细胞，无力地掀开那单薄的被子。我的意识渐渐苏醒，来自肌肉的记忆驱使着我的身躯，麻木的行动证明我的大脑还无法正常运转。
还有一件我不得不承认的事，我似乎患有抑郁症。
我并不十分清楚，这种症状的发病状况是怎么样的，但我能够深深地体会到，体会到抑郁症患者那来自死亡的恐惧。我真想知道，究竟是什么样的力量使得健康的生命，孤独地迈向死亡。
那是一个怎样的世界？那是一个只有泥潭的世界，光靠眼神就可以杀死一个人，每一个人都有可能成为帮凶。
如果可以活着，那么究竟有谁会选择死亡？
我也曾挣扎，幻想可以离开这个地方。那些被我看淡的亲情与友谊，却化作锁链紧紧将我禁锢。那些曾经被我们放弃的东西，有一天，我们会发现，我们从来都不愿意失去。也有一天，我们会知道，那些我们自认为弥足珍惜的东西，会成为我们的拖累。
如果还可以坚持，请你一定不要放弃。
我越来越发现，我开始与这个世界格格不入，那用工笔描绘出来的线条，逐渐将我从这个世界剔除。
我，究竟是谁？
也许是我还未度过那中二的年纪，自我的迷茫慢慢占据我空虚的内心，我越想得到满足，就越发空虚，我也越加失去了对自己的认知。
我将完全封闭在自己的世界，一间十几平米的小房屋，就足够满足我小小的需求。不是我不愿意去体验人生，而是我现在需要的幸福就只是，能够有一个地方让我停息。
然而，人总是有着矛盾。矛盾总是阻碍我们做很多事情，也使我们变得真实。我在渴求宁静的同时，也想象着冒险。这一无是处的生活，去死吧！我不想要这没有内涵的生命，好歹在给我一点活力，让我可以离开。只要不留在原地，去哪都好。
我眯着眼，模糊的用腿试探鞋的位置，尝试着走向卫生间，洗漱清洗。
大脑依旧混沌。记忆撕扯着我的灵魂，我感觉就要一点点被剥离。我摇晃着脑袋，希望能够清醒一点，我可不想刚醒来，就因为犯困摔倒，然后躺进医院。这实在是太糟糕了。
“哈啊～”我打了打哈气，伸了伸懒腰，舒展我的身体。
走进卫生间，随手拿起常常在那里的凳子，打开水龙头，用冷水清洗了一下我的面部，之后缓缓地刷起我的牙。我不敢想象在卫生间里没有凳子的生活，那实在是太累了。
新的一天有时候就是这么简单，赖床赖到中午，点个外卖填饱我的肚子，随便整理一下我的床铺，偶尔发会儿小呆，一天就这么过去了。
时间会按照它原本的计划，有条不紊地执行，即便我们再抗拒，也无法改变。但是，即便我们知道未来的结果，我们也是咸鱼一样的生活。这就是人，创造过许多真理，学习许多知识，然而我们却只是凭借本能，如同傻瓜照相机般，记录时间的痕迹。
事实上，真理谁都明白，可我们只愿活在自己的世界里，让虚假的幸福麻痹自己。事实上也的确如此，我们本知网络小说大多水得厉害，精彩的小说又更新得缓慢，却又讥讽它的内容。我们深陷盗版却又抱怨它的排版与广告。
我们实在是太自私，既想着不劳而获，又想着得到精良。白嫖作者的心血，却又辱骂作者的文笔。我们真的太自私，想要拥有一切，却不想又任何风险与付出。不得不说，我实在是太愚昧。
我看了看镜子里的我，两只眼睛，一个鼻子，一双耳朵，一张嘴。我真的不敢形容得太确切，因为我根本不清楚自己是谁，我认为自己只是模仿得比较真实。
今天，是我第一次想要知道活着的意义，那模糊的意义。我不想抱怨太多，因为那只是把自己弄得和怨女一样。我回顾这已度过的近五千天的日子里，浑浊得像张白纸，因为黑得什么也没有。
我不断询问，我就越加恐慌。在这一无所知的世界里，我不断地寻找真相，又会在真相中发现迷惘。
我开始怀疑自己的存在，虽然根本毫无必要，但意识总是不由自主的趋势我去思考，我甚至怀疑操纵我自己的并非我本人。如果不因为我信仰科学，也许我早早就被逼疯了。
这生活，紧紧地逼迫着我。
洗漱完毕后，正想着推开卫生间的门。听着外面的雨声，我看到的却是一片漆黑。我怀疑我是不是真的要死了，要不是还能听见屋外啪塔啪塔的雨声，还可以感知到刚才因为洗漱而留在手上的水渍，我也许会直接因为恐惧猝死。这也是我第一次不那么讨厌下雨，它可以告诉我还活着。下雨，真的好幸福！
在这漆黑的世界里，我没有一点不安全感。
“我是不是还没醒？”我疑惑的说道。听见自己的声音，我不得不说，真好听 。
