难道我头脑真的失常了？
想到这我狠狠地摇了摇头……应该不会……但是至少现在看起来一切正常，也就再没有想它。
今天也算够折腾了，这么快天就要黑了。感觉我啥也没做过……白白浪费了最后一天。
不过话说回来我确乎也是应该好好关心一下学习的事情了，毕竟马上就要中考了……大约还有四个月罢。
我坐在床上，回想我的学业水平……
嗯，屈指一算……我把优势学科和劣势排了一遍。
我语文和英语不好，算是偏科罢。
数理化呢……比起来似乎更蛋糕。看来我理科不行。
再好好想想政治历史……这俩却是我最蛋糕的。
嗯……挺全面的。
冥思苦想一番，我还真不信我没有啥优势了……
但是我忽而想到了什么，突然高兴起来。
对了，我身体好！
……
可是我突然又泄气了……哎，我上学用的可是女儿身啊！唯一的优势就这样没了！这不就蛋糕了么……
想到这里我挺想哭的。我这么一个白痴能考上这儿，不知家慈在下面求了多少人……我又这么不争气，成绩如此不好。家里这么穷，妈妈委屈自己给我创造最好的环境，我却活成这个样子……简直太丢人了。
想要在四个月内把成绩提高，还要重新把女性身体的体育补上。这样一想，我确乎是还任重而道远呢。
之后的路注定不平凡。（暗示小说后面异常精彩）
再想想家慈一个人在老家……我从昨天来了之后就没给她打过电话。但也不赖我，毕竟我们没钱买……
对了，黄老板不送我一个么……
我赶紧掏出来……这事差点忘了。
我先打开备忘录，果然就有一个以一开头的电话号码，这便是黄老板的手机号。我没有多去理睬，只是赶紧给我妈拨过去……
跨省的电话应该要慢点，等了二十几秒铃声才响起。我家用的是座机，妈妈迟迟没有接……我莫名地担心起来。
手机的铃声一遍一遍重复地响着，我的心却在另一边。
我回想起小时候……
家里永远就只有我和母亲，连祖母祖父都没有，唯一的亲人只有妈妈……因为我亲眼见证过父亲的离开。
他那无助的双眼半眯半睁地凝视着我的画面一遍一遍重复浮现在我眼前……就像这一遍一遍重复的座机铃声。我的眼神或许已经变得跟当年一样那般恐慌……
我似乎看到了当时的画面……
父亲虚弱地躺在病床上，尽力想要摸我的头。母亲没有哭，把嘴唇咬的紧紧的，她代替爸爸抚摸我的头，她看着爸爸，尽力微笑着，强使的笑脸上，牙齿已经咬破嘴唇了。她无神的眼珠颤抖着，为了保持在我面前微笑的样子，她说不出话……似乎，嘴巴一张开便是痛苦的呐喊。
妈妈从来不在我面前哭……但是深夜我似乎确凿隐隐约约听到悲泣从隔壁或者亮着灯的厕所传来……那是谁的哭声，我从来没想过，也从来不敢想………但是我心里自己很清楚。
这世间对我而言最可怕的莫不过是生离死别。我所拥有的很少，失去的却很多……我家很难，很苦，很悲……但是妈妈在我面前一直表现的坚强，我也常常在别人面前表现的很坚强。只是晚上却找不到哭的地方……只有某个时候在梦中自己可以好好的解脱。
有时候的确是脑子不大正常，莫名其妙地幻想要是妈妈一起离开了的场景。但这些却幻化作梦曾与我碰面于深夜，那些梦我都记不起来了，大概的结局是失去妈妈的我活不下去了。
正值傍晚，空荡荡的家里只有两个自己……这算是个安放自己的好地方罢……终于找到了自己情绪爆发的地方了。
我的眼泪像是奔腾的大河一般淹没了我的脸，偶尔不住地抽泣不禁张开口却难免尝到久违的咸味。
她静静躺着
他静静哭着
或许是他或许是她的我，紧紧抓着电话
抽泣声，疯狂，一段一段
脑海里，回忆，一遍一遍
在等待……某人的声音。
