“哎！大家一定要记住哦！我们城市会在每年六七月有梅雨季节的。就是因为副热带高气压带和西风带交替控制，然后呢形成准静止锋……”
“……”
望着窗外黑压压的雨层，泛黄的天边卷起黑色的积雨云，地理老师在台上讲着窗外天气的成因。
小时候曾无数次望着天空，抬起头，看见望不到边的云团。
这大概就是世界末日了吧。
小时候的我天真地想着。
现在的我却要把“世界末日”的原因了然于心。因为我已经错过了那纯真的年代了。
错过了是否意味着再也回不来了呢？我不知道。
“我一直都是很喜欢下雨的啊……”看着窗外的“美景”，我一个人自言自语。
上课只有靠听。坐在最后一排的我带了眼镜也看不清黑板上的字。
不是因为人太多，也不是单纯因为视力太差，虽然很不愿意承认，但显然是我内心的抗拒才会招致如此。
有的时候，我已经模糊到看不清其他人的脸了......甚至是镜子里的我。
今年是我第十七年降生在这个世界上。成绩越来越差，友情变得单薄，爱情更是与我毫无联系。
换而言之，我就是个卑贱的人。
卑贱地上学、卑贱地对着他人假笑、卑贱地活着。
不止一个人那么评价过。就连我自己都是那么认为的。
和往常一样，上课睡觉是我的常态。也不会有人去管我。
……
“喂！汪翰，别睡了。已经放学了。”
有人用力地拍了拍我的肩。
我抬起头，摸了摸湿漉漉的嘴角，用模糊的视线扫视了一圈。
耳边是同学的哄笑声。
我低下了头。
不知道是脸压着睡的缘故还是什么，我的脸感觉麻得很。似乎像是有无数个电子在我的脸上乱窜。
现在是上午第四节课，随便想想也知道，现在不可能放学。
不过是嘲笑我几句罢了。
因为已经习惯了，所以我并没有对他们的哄笑感到愤怒，有时候甚至会觉得我这样没用的人能在繁忙的高中生活中，给这些家伙充当笑料、缓解压力，也许也就是我的价值所在了。
即使那么想着，心里却还是很不舒服。
我尤其讨厌坐我前面的这个女生。
她是班级里的文娱委员，长得又貌美如花，很多男生都愿意为她做事。她和所有人的关系都很好，甚至还会和老师一起出去逛街。
但是。
所有人不包括我。
我讨厌她。讨厌她装出优等生的样子，讨厌她那标准的、营业式的微笑、讨厌她被周围的人束缚手脚，不能表露真心。同时，又觉得她很可怜。
她应该是知道的我讨厌她的，因此对我的微笑总是和他人不一样，那是带着冷意的假笑。
但表面上我们关系仍旧不错，因为她对谁都是“关系不错”以上的状态。
每次都是她让我难堪。
笑得最响的也是她。
可是我却又无能为力。
不过如果，不是她和考卷上一定要写的个人信息，我恐怕早已忘记了我的名字。
汪翰。一个谁都不会说出口的两个字。
下课不会有人叫我一起去厕所。
也不会有人找我一起去搬东西。
老师想到的第一个做事的人也绝不是我。即使我会做的更好，做起来会更加方便。
甚至开学到现在已经将近半年多了。也不曾有人邀请过我进入班级群。也没人加过我。
简直是比玻璃还透明的存在。你不会撞到一块玻璃上，但是却会有人在走廊上撞到我。
看都不看一眼，随意的道个歉就匆匆离去。
感觉……我好像不是这个班的一样。不存在于这个集体。甚至不存在于世界之中。
啊……
……人群又三三两两聚集起来了。
人是群居动物。
这点毋庸置疑。
但我却是异类。
一个人坐在最后，看着前面的文娱委员身边围着一群人，男生、女生都在她的周围。
如果以旁人的目光来看，这就是两个完全不同的世界吧。
她立于光明。我身处黑暗。
我就是融入不了那一层光芒。因为太亮了。
亮得我都忘记了怎么去睁开眼睛，怎么去呼吸。
大概是不一样的吧。
雨。还是没停。
不断有细小的雨滴砸在教室坚硬的窗户上。
时而很重，时而很轻。
像是奏出美丽的乐章。
“啊！吃饭去了啊？”
突然发现身边的同学一个个都走了。
“呜……没带伞……”我看着窗外，无奈地挠了挠头。没人邀请，又没带伞，我只好尴尬地趴到桌子上，假装继续睡。
“走吧？”“嗯！走吧。”“你还记不记得昨天我和你说的……”
“……”
没人会邀请我一起去吃饭。这是常态，我在尴尬些什么呢......
开学的时候，还记得老师调好了食堂的固定座位。
我在一个八个人的桌子上。
结果因为其中一个人的人缘太好了的缘故。
总是会有一个人没有位子坐。
“喂！汪翰啊？你要不坐到那个位子去吧！这里人太多了坐不下啊？”语气中不带有任何商量的语气，似乎我的离开是再正常不过的事情了。
没等我回答。
我第二天去吃饭的时候，位子上已经坐了人了。
第三天、第四天……
天天都是这样。
我的意见本来就无所谓吧？
汪翰……
你真是个失败到极点的人了啊……
简直就是。人生输家。
