我的妻子是我的高中同学。
据妻子所说，入学那会她就迅速地被我吸引，把我认作一生的伴侣了。
她因为对我的爱而作出了许多被世人看来是过激的行为。我就稍稍举一些例子吧。
其一，她开始不断地跟踪我。只要身处学校之中，只要一回头，都能看见她的身影，甚至因为闯入男厕所而被批评。检查她的手机相册，拍的全都是各个角度的我的照片。
其二，她开始疯狂地收集与我相关的物品。一次校运动会，我参与了跳高项目，因为没有着陆在缓冲垫上而受了伤，从旁一直观察着我的她立刻就为我贴上了创可贴。当我为了更换创可贴而把旧的捏成团遗弃在垃圾桶过后，婚后的我不知为何在她的收藏品中发现了它们。她学会了理发，并且要求为我剪下的所有头发都不能处理要珍藏起来，连我电动剃须刀里留存的那点点胡须也不放过。有些收藏品都腐败烂掉，我强行把它们丢弃的时候妻子还大哭了起来。
其三，她开始疯狂地嫉妒我身边的所有人。无论异性还是同性，都视为假想敌，不断地进行威胁、并向他们宣誓对我的主权。这一点在我告诉她：“我感觉到很困扰，你影响到了我的正常生活，如果再这样下去我无法保证会继续爱你。”过后，才有所改善。我也会非常谨慎地对待人际关系，曾经发生过我与男同事两人在外吃饭喝酒，妻子带着刀认真地跑过来意欲杀害他的事情，致使我不敢跟任何别人有些许的亲密行为，他们会有生命危险。
其四，她不断地想制造既定事实，某一次，她成功地给我下药，幸好因为自己的知识不足而未遂。哪怕是交往后，她也不断地持续着类似的事情，把东西开出小洞，或是又想在哪里给我下药。婚后的现在，因为我的不谨慎，她已经怀上了第三个孩子并且不愿意放弃。这样下去是打算交多少超生费啊？而且这样下去我真的要养不起这个家庭了。
问我为什么会选择和这样近乎疯狂的人交往、直至步入婚姻？
因为我是一个比常人更缺乏情感的人。
仅仅这样回答，逻辑上并说不通，那我也来稍稍地解释一下吧。
我缺乏情感，尤其是爱这一情感。
对于父母，他们有生育、养育我的恩情，但在我看来，我的报恩只是一种延期的偿还行为。如果面对电车难题，我会毫不犹豫地选择一边而不受良心的谴责。此外，我并不认为人类比别的动物更加高等，细数人类对动物犯下的罪恶，我会站在动物那边声讨人类，是反人类罪的候补犯人。
父母给我的评价是极度理性，但理性的人也可以是情感丰富的，而我的情形则是单纯因为缺乏情感。
缺乏感情的我，对待一切都施以同等的温柔。其中的对象也包括不擅长社交，没有朋友的妻子，这一行为却让她疯狂地爱上了我。
疯狂的妻子第一次让我感受到了爱为何物。只要我施与她些许的温柔，她就愿意献出她全部的世界，为什么爱能让人做到这种事情？
人们常说，喜欢是一种补全自己的行为，自己缺少什么，就喜欢什么样的人。我缺乏爱，妻子却拥有着近乎疯狂的爱，所以我试图理解她的爱。我终于确认了，原来我也拥有爱，为了填补缺乏爱的自己，我这是喜欢上了拥有疯狂的爱的她。
所以缺爱的我，选择与狂爱的她交往、最终步入婚姻。她是疯狂的存在，我也是不输她那般疯狂的存在。
那是再普通不过的一天夜里。一如既往，妻子拥抱着我。她把自己的手臂压到麻木，让自己的呼吸不畅，也要坚持这样的行为。我真想说，这样可能压迫她肚皮里的孩子，请不要再这样做。
“还没睡着吗？”我出声询问。
“喜欢。心跳得那么快，怎么可能睡得着？”妻子甜甜地笑着。人们都说，爱情会随着时间变得平淡，她的表现却违背了这个理论，以至于纯粹理性主义的我转而反对多数派，支持起少数派的学说：爱会随时间越来越浓厚深刻。
窗外的光芒褪去后，整个世界改变了。
所有东西都反转成为了相反的性质，包括性别。
妻子的身体突然变得宽厚，几乎要包裹住我的整个身体。
“怎么回事，外面那阵亮光？”我所发出的声音，却是女性的声线，并且感到我的肚子里有什么在踢动。
“不见了！”
刚才拥抱着我的妻子那边却传出一句男声，放在我身上的那只手也已经抽走。
我感到奇怪，打开床头灯，对眼前所发生的事情感到惊讶。
我变成了女性，并且怀了身孕，肚皮明显地增大起来。而旁边的恐怕是妻子，她此刻也变为了男性，摸着肚皮看着我，感到害怕的样子。
“是……主人吗？”
我从未要求过她这样称呼我，这都是她的一厢情愿。她也许在为男性的我和自己肚中的胎儿消失而感到害怕吧？
我点点头，把他的手拉到我的肚皮上，安慰说：“没事的，孩子在这里。”
此举却引来他超乎想象的反应。
他激烈地拥抱我，亲吻我，就像是觉得下一秒我就将要消失那样，不断索取着。然而我发现了那个事实，面对他的索取行为，思维模式仍然停留于男性的我，只能感到一阵反胃恶心。
我推开他，跑向卫生间开始呕吐，而他也焦急地追了过来，急的快要哭出来，然后像是想到了什么，为我倒了一杯水。
“主人，感觉还好吗？”
“总算、还好。”
“没想到会发生孕吐呢，虽然里面是我和主人的结晶，但是生孩子很痛很辛苦的，要不我们现在去医院？”
“不，已经四个月了，医院不允许了。”
妻子把我呕吐的原因归结为孕吐，并且不断想要和我一起生产孩子的他，此刻却一反常态地提出了不要孩子的提议。果然是一切以我为优先的思考方式啊，他对我的爱情一点也没变。只是他应该不知道这些常识，人流的期限一般为孕10周，超出这个时间，肚子里的宝宝就被正式看待为一条生命，不允许随意伤害了。一些国家在受精卵阶段就承认宝宝的生命权，使得一些女孩被迫生下**犯的血肉。
可惜，我呕吐的原因是感到男人恶心啊，怎么可能说得出口。
直到此刻我才确认我的本性。我根本从来就没有爱，自始至终还是个缺乏爱的人，说什么喜欢妻子，那不过都是我的误判。对于如今身为男人的妻子，我只能感受到生理上的抵触，何谈任何的喜欢感情？
妻子用他的宽厚身躯再次把我拥抱起来，用撸着我的长发，说道：“我们的性别怎么会变成这样呢？明明我想为你承担掉一切痛楚的。但是，主人无论变成什么样子，都好喜欢。”
被拥抱的我只感到触电，全身一阵抽搐。如果是往常被说了喜欢，我定会回一句“我也喜欢”。但现在不同，在我发现了自己本性的当下，我说喜欢那就变成了谎言。
无声地，两行泪水落了下来，我也不知道自己为什么要哭，或许是痛恨无能的自己吧？可是我除了婴儿时期之外，就没有哭过。
“啊呀，怎么哭了？有哪里疼吗？没事的，我永远在你的身边陪你，永远永远。”
人们都说，永远什么的不存在，永远都是在撒谎，但他却不是。面对我，从来没有哪句话虚假过。
我哭的更凶。我不喜欢他，却绝不讨厌他。我绝不讨厌他，愿意回报他对我的一切思虑、一切行动的，但现在他正需要一句“我也喜欢你”，我却说不出口。连一个男人都没办法喜欢上，连自己都骗不了自己，又要怎么骗他？
我哽咽地告诉他我的想法：“想、想回到之前，我不要做、女的！”
只要我还是男性，只要他回到女性，我就有办法骗自己，也骗她，再一次地告诉她：“我喜欢你。”
但现实就是现实，没有人能够用妄想去操纵。隔天，没有新的光芒出现，再隔天，也没有。我保持着女性，他保持着男性，我们作为夫妻，继续生活在这个世界上。
五个月后的孕38周+4天，我躺在病床上，与丈夫一同等待着肚子中新生命的诞生。
我会不会得产后抑郁症呢？如果得了的话，那就说明我还是一个有感情的人对吗？想着这些无聊的问题，我承受着一阵阵宫缩带来的痛楚，也承受着丈夫紧紧地握着的手。
他为了不要我疼痛，刚刚跟医生大吵了一架，想让我打麻醉剖腹产，但因为我没有指征，按照规定是不允许的。
“主人，你笑什么？”
平复翘起的嘴角，这不是一个没有感情的人会露出的表情，我骂他说：“你这个傻子……不过喜欢~”
五个月不短，我已经不再会呕吐，已经习于他日夜存在于我的身旁，习于应付他的喜欢和亲吻，并且习于适时地骗他一句，我喜欢你。
被推到分娩室的过程除了疼痛我已经记不太清了，不过据医生说，因为我的这个身体有多次生产的经历，整个过程非常迅速。
我看着身边啼哭着的女婴，还有她父亲手中那分别为一岁半和三岁的一男一女两个孩子。他们在心智尚未成熟的时候转换了性别，你们将来一定会像普通人那样，普通地说出我喜欢你，普通地深爱着自己的伴侣吧？
那还真不错呢。
