距离上次更新已有9月之久，这大半年来怎么说吧，我经历了很多事情，其中包括至亲之人的逝世，也看懂得了很多东西，在此我就简述一二（无剧情，可跳过）
3月初，我那位至亲被查出患有癌症加白血病，加急送到医院去救治我也是在那个时候断更的，家中的气氛也随之愈发的沉重，4月初医生说病情得到了抑制，虽然一些结果木已成舟，但是至少还有一些时日能让我们陪陪她，但是世事难料，仅仅几天病情却又恶化就当时，医生说，把她送回来，至少让我们能见她最后一面。
从家到医院的车程大概两个小时，她当时已经失去了意识了。只是一些无意识的呢喃，但是在半路上，她却说出了一句唯一清晰的话——她叫的是我的名字，说要帮我做晚饭，不能让我饿着。说实话，当知道这件事之后，我哭了整整一晚上。
她是我的外婆，她有亲孙女，也有亲孙子，而我这个外姓的亲人，却是她最在意的。
大家都以为她的故事已经落幕，其实没有，她再次清醒了。我不知道这算不算奇迹，但是在医生已经判了死刑的情况下，她依旧从死神的手里拨出了近一个月的时间，没错，她在家里最后与我们相处了近一个月的时候，我们才送走她。她走的时候，我没有哭。当时只觉得迷茫，没有缘由的迷茫，直到之后的头七之类的法事，以及将她的遗体送入火葬场的那天，我才懂了些。
是的，我的生命中要永远失去她了，再也听不到她的唠叨，吃不到她做的菜，听不到我生日的时候那个必定会躲着我妈，偷偷塞给我钱却故作严肃叨叨着“不要乱花钱，”之类的话
在这时候，家里人察觉到我的精神状态问题，带我去检查，得到的结果是由创后应激障碍引发的重度抑郁，以及中度的焦虑。
没有来由，也无法解决。那时候开始我开始浑浑噩噩的活着，没有想法，没有目标，甚至没有悲伤。我选择开始封闭自己。开始假笑，学会去表现出一些违心的表情。是了我不想让家里人担心我，但是自己却不知怎么处理自己的情绪。理所当然的失眠了。
抑郁真的不会让人要死要活，至少我不是，只是在一个人（这是指精神状态上的）的时候，真的有点让人扛不住，我开始寻求解决方法，虽然到现在我都没得到一些真切的解决方案。
11月的时候我把sf下了回来，说实话我不太敢打开自己这本书的评论区，哪怕这本书只有寥寥几字，哪怕读者只有零星几个，我都怕，怕自己回想起4月那些事情，回想起我才刚决定回来继续写，外婆就去世这件事。
索性我还是打开了，并写下了这些话，可能是觉得不甘心吧，也可能是其他什么的。如果可以我还是想写下去，写书这件事是我很早的时候就想做的，一直到现在我还是想，所以既然觉得迷茫，就给自己找个方向。埋头走下去便好。
算是给自己一个新生活吧，毕竟我可不想像个米虫惶惶度日，更不想回顾自己的青春的时候除了一些无病呻吟的想法以外什么都没有。
最后关于这本书，原来的大纲都已经留在了4月的日子里，我会改动部分的剧情，但是应该不至于写的让人云里雾里。
更新的承诺就不给了，毕竟我已经失约了几次了，说了也没用，只是去做吧，
2020年12月14日22点02分
沐凌清羽凉 顿首
