致 尊敬的父亲
时过境迁，已经十七年过去了，我已逐渐从懵懂无知的幼童成长为一个可以承担责任的少年，由衷感谢您无时不刻的谆谆教诲，我定然不会辜负您的期望，我会为了成为理想的自己而不懈努力。
幼时是您的苛刻才使我养成了良好的习惯，是您的督促使我不断进步。所以，我会用一生来报答您的养育之恩，您总是不计较这些，但这只是我所想要坚持的事，想要达成的事。
母亲的病逝，是我一生中最大的遗憾，是我需要用尽一生去忏悔，去守护，去等待，去追寻的。我永远不会忘记那白色的病房上她再也无法注视我的双眼，我永远不会忘记她停止跳动的心脏，我永远不会忘记她苍白毫无生气的脸庞，我永远不会忘记她再也无法动弹的身躯。
我恨自己，我恨自己为什么没有来得及看她最后一眼，我恨自己为什么没有在她离开我之前好好待她，我恨自己为什么已经忘记了她的样子，我恨自己为什么快要忘却所有关于她的记忆，我恨自己为什么删掉了最后一通和她的电话记录，为什么，我如此无能为力，我恨自己的弱小，我恨自己的怯懦，我恨自己只是站在那里默默地看着她，我恨自己连握紧她冰冷的手也不敢，我恨自己连一句对不起也说不出口，我恨自己沉默不语地看着她逐渐被火化，我恨自己连一滴眼泪也流不出来，我恨自己，我恨我这么的无情，为什么，谁能来告诉我。
我捧着她的遗像，冰冷的细雨打在手背，打在脖颈，打在脸庞，深邃刺骨。为什么我如此早的懂得了生死离别，何不等我长大了让我痛哭一场，让我哭得撕心裂肺。
那时的我麻木了，心灵是空寂一片，思念的一切都是她，我因此思考了很久，直到如今依然念念不忘。如此，我便勾勒出了一个执念:我想要世界上再也没有人因为癌症失去亲人而感受到我这样的痛苦。这个执念已经扭曲了我，代表神性的超我的我会以这个为终极目标竭尽手段去达成，代表本能的本我会以这个为准不断行动，而只有代表主观的自我可以压抑它们，让我不会那么狼狈不堪。因为理性是支撑感性的地基，没有了理性，感性就会如洪水猛兽，冲垮一切。疯狂会占据我的大脑，我会变得歇斯底里。
我会催眠自己，我会给自己定上生物闹钟，我会无时不刻吸收可用的知识，我会给自己心理暗示，我会思考如何摧残别人，我会让自己更加可怕。
我会将所有的一切都处理好，让你们不再为我牵挂，然后以我认为最能够表达歉意的方式离开，没有人会再记得我。
