我记得，那是很久以前的事了，我都快忘了
那个时候，我还很年轻，但是我的心并不年轻，也不健康
我将以日记的形式讲完故事
今天是2019年3月15日，天气很好，阳光明媚，不冷不热的，我的内心很平静，却又很痛苦。老师在上面讲的内容完全没有听进去，一直都在想别的事。今年是被叫外号的第三年，因为自己的名字，我感到了自卑，不知道如何跟他们相处，因为这个外号，我开始恨我自己的名字，恨给我取名字的家人，我讨厌任何人，包括我自己。我的父母不优秀，他们却总是想把我培养成一个优秀的人，但他们却始终忘记了给我一个优秀的条件。呵呵，我很讨厌他们，总是在我小时候吵架，打架，无理取闹，谁都不肯认错。我很矛盾，我不知道我到底是爱他们还是讨厌他们了。今天放学我又看到她了，我觉得她是唯一值得我活下去的条件了。可是，我怎么配的上她呢。她的身边总是有许多人，家庭条件优越，交际能力又强，像我这样没朋友的人怎么能够与她在一起呢。况且，我已经很脏了，完全配不上她。
那是我很小的时候发生的事，我的父母家人从来没有告诉过我要保护好自己。于是，成就了现在的我。我始终记得那漆黑的屋子。长大一些后，我才明白那是什么，明白后，我就永远生活在黑暗中了，永远不能忘怀。每每想起，我就恨不得将那人碎尸万段，可那人已经死了。可我还是很想将他的坟墓砸开，任他的尸骨被野狗啃食。
3月25日，今天下雨了，天气很阴沉，早上在公交车上睡着了差点坐过站。每次这样时，我都在想这样的日子什么时候才能结束。很多时候，我都想躺在地上，一觉不起，就这样什么也不管，停下来，永远的沉睡。可是她是我心中放不下的石头，我至少得告诉她我的情感，不然我会永不安生的。
4月15日，离中考还有几个月了，我完全感受不到紧张，我有时候总会觉得自己哪天就会死掉，所以我开始写遗书，写了两封，一封给我的闺蜜，另一封给她。给我闺蜜的那一封信上写了我死后该怎么做，内容如下：
##，你见到这封信的时候我已经死了吧，很遗憾，没有对你很好，但是，我对你的友情是仅次于我的爱情之后的，我死后希望可以把我火化了，葬在笔架山公墓，还希望你以后能够常来看我。还有，我的遗物请随便拿走几样，我想待在你的身边，我再也不想孤独了。请跟所有我认识的人，认识我的人说一下，我对你们真的是又恨，又让我开心呢，对不起了，永别了。请将这封信附属的另一封信给信封上写着的人。
爱你的我
另一封信是写给我的挚爱的，虽今生不能执子之手，愿来世能够有缘。我把这两封信放在了我的课桌的画本里，我想他们收拾我遗物的时候一定会看见的，如果我死后他们没有按照我的遗言来做的话，也没关系，我也没有权利要求让他们这样做。
这一生我也不知道是值还是不值了，只是觉得如果真的能在这样的年华死去，也挺好的。
4月25日，今天又下雨了，我挺讨厌下雨的，下雨天的时候尤其不好挤公交，湿乎乎的，很不舒服，还会把裤子打湿。下午的时候天放晴了，但是塑料草地里还是有很多的水，食堂的饭一如既往地让人作呕，学校真是个让人恶心的地方，充满了利益阴谋。从食堂到学校必须经过那一片草地，过去后我的鞋已经湿透了，真是烦。今天没有看到她，心里有点失望，我打算去栏杆那里看看，却也没有看到。我真是令人讨厌啊，上天都讨厌我。
留给我的时间不多了，没有多久就要中考了，我知道她总会和我分离的，只是没想到会这么快，我也只能祈祷她和我上同一所高中了，我也知道我这是妄想，很多东西我是没有权利的。晚上的时候我坐在床上，心中好像有什么东西一直深埋着，想要出来，似乎只有哭才能释放，可我怎么能哭呢，不被人爱的人是不配哭的，可我终是抵不过心中的痛苦，努力压制，却也只能保证没有声音泄露，我立刻恢复了理智，停止了这个愚蠢的行为，毫不犹豫地给了自己一巴掌，告诫自己以后哭一次扇一次耳光，哭有什么用，博人同情吗，真是可笑。发现自己有时候真是太自作多情了。
4月26日，今天早上起来时发现眼睛肿了，就不应该哭完后睡觉的，不，就不应该哭。一如既往地困。不知道为什么最近这几天都没有见到她，是因为隔壁职业中学的人来宣传了吗？我希望她没有走。如果真的走了，那我就再也见不到了。
4月29日，她终于出现了，我不由得谢天谢地，心情也变得好些了。我一直都在怀疑我是不是又抑郁症，但我一定是判断错误了，哪有抑郁症像我这样的，我只是不好的心情积累太长时间了而已，况且，也不要被人当做作秀比较好，人类真是太愚蠢了，包括我。我一直在想我们存在的意义，但是想来想去，我们似乎一直都在做坏事，对世界没有任何好处，人心的黑暗，虚伪，势力，真是污秽不堪，我们全人类真是该集体灭绝。一起死掉就好了。
5月11日，我父母给我爷爷打了电话，我一点都不想接，肯定又是说成绩学习之类的，好讨厌他们呢，无奈只能接了。他们开口第一句话就是你最近学习怎么样，有没有考试啊之类的。我真的一点都不想理他们，我也很想跟他们吵架，可是啊，谁叫他们在供我读书呢，这条路断了，就真的没有路了。我从小就很怕我的母亲，她是个她的脾气很容易暴躁，还记得在我小的时候，我问了我妈一句：妈你怎么不减肥了呢？她就没好气并且很凶地说到，我不减肥就不是你妈了吗？每次说话，做事都要小心翼翼地，生怕她骂我，我在她的面前完全活泼不起来，只是一直怕她。
5月13日，今天是星期天，家里没有一个人，很寂静，感觉心里很空，怎样都填不满，无聊之中翻到了小学的课本，想起了很多不愉快的事。还记得那是小学二年级，我还在农村读小学，有一天班里转来一个新同学，分到了我们那一组，每次打扫卫生，他都让我一个人倒垃圾，所有的人都走了，只留我一个人在学校里慢慢地打扫，那时候我真的很想哭。虽然拿到现在来说是件小事，可是不知为何，我发誓只要再碰到他，绝对会恶言相向。我恨不得将他碎尸万段。
忽而又想到了小学四年级的事，那时候我已经转到了城里，班主任姓范，我哥说她是饭桶，我还回过嘴，现在想起来，她还真是饭桶。那一天的语文课，讲卷子，同桌互换，老师让我们不要乱打勾，可我同桌就是不听，在我的卷子上打连笔勾，讲完后我们的卷子换回来了，老师让我们读，她走到我们的身边，以为我的卷子是我同桌的，什么也没问，直接给了我两巴掌，我也什么都没说，默默承受了，因为如果我说了，我也不能还回去，老师也一定不会打她的，因为她是好学生。我的同桌，就是我的亲戚，后来偷了我的钱。这样令我不快的事还有很多，曾有人当着我的面对我说，你是我最讨厌的人。现在想想，讨厌又怎样，被你喜欢很光荣吗？真是恶心。所有的人，我都几下了，我可能是太记仇了，但是他们给我的伤害是永远无法消逝的，生时不能报复，死后必定化作厉鬼纠缠百世。
