5月16日，今天是星期天，虽然不用上课，但是有作业。好不容易放一次假，我爷爷却让我看书，学习，不要整天想着玩，但是他也不想想我什么时候玩过了，我真的很讨厌他们，他们说的话仿佛学习特别轻松似的，仿佛我们整天上课都是在玩似的。我把自己关在房间里，习惯性地锁上门，只怕也有突然推门而入，我真的很讨厌这种行为，再加上我自己没有什么安全感，有轻微的被迫害妄想症，只有这样才能让我感到一丝心安。我爷爷真的是有时让人讨厌，有时又让人心疼，但如果硬要二选一的话，我宁愿讨厌他，我不想对他们有多余的情感。我只记得有天我向我同学借了本小说看，带回了家，我爷爷趁我晚上洗漱的时候翻我的书包一言不发地拿走了书，我发现后非常生气。诸如此类的事还有很多，我不止一次地感到绝望，我开始对周围的人产生恐惧，不止一次地想象着别人会伤害我，越是亲密的人越是如此，只要我的家人或者朋友接触我，我就会不由自主地这样想象，永远没有安全感，就连一个人是也害怕有人在暗处看着我。
5月17日，今天我爷爷回老家了，只有我一个人在家里，今天我的情绪很低落，几乎一整天都没有说话，回到家无所事事，打开电视，却无心看。我看着镜子里的自己，我觉得自己好丑陋，好卑微，不堪入目，全身无一处优点，这么地让人讨厌。我摸了摸自己的手腕，很光滑，我怎么可以拥有这样的手呢？我去房间里拿了一个薄薄的铁皮，每次看到别人自残的文章，我就觉得我们好像，那么就让我尝尝痛的滋味吧。铁皮划过手背，只留下了一道短短的伤痕，留了一些血，却很快就消散，我又去拿了一把不太锋利的小刀，往手腕上割了一刀，立刻渗出了血珠，痛吗？只能说不是很强烈。
去睡的时候手腕有些轻微的痛，很好，痛让我保持清醒。
5月18日，和往常一样，不一样的就只是我手上的伤了，还没有结疤，有些红肿，我拉低了袖口，不让别人看到伤口，但是还是会不经意间露出来，因为校服已经小了。我没有新订，因为很贵，果然学校很会坑钱。今天又被顶着外号叫来叫去地了，但是叫了这么多年也习惯了，可悲地是我竟然习惯了。只有一个人从来不会叫我的外号，那就是班长，她是一个很正直很乐观的人，我希望她不会变成我这个样子。今天吃过晚饭后会有月考，终于啊，可以看到她了。又想起了之前为了她而努力的样子，今天也要努力啊。想起之前刚认识她的时候，我以为她成绩很好，每天拼命学习，背书，结果后来才发现她的成绩比我差的多，所以，这次我要考差点，这样就能更接近她的，就算只相差几个考场也行。这次考试完全是闭着眼睛写的，十足的把握考砸。果然呢，达到了我的预期，只是静静地等待着最后一次月考了。期待着她。
5月20日，今天是个特殊的日子呢。我后座同学的男友给她送了礼物，我也只能叹息了，忽然想起了她生日的前一天晚上，我匆匆折了千纸鹤，第二天托人送给她，我还真是没有勇气呢，这样的事都做不到。
5月27日，最后一次月考，这可能是我最后见她的机会了吧，不过，也没有关系，乐观点吧，反正不属于我的东西终究不会属于我的。看着她在天台走过，跟身边的人说说笑笑，我却只能趴在栏杆上偷偷地看着她，那一刻，我真是卑微到了骨子里。我不敢光明正大地看她，怕她发现我的心思，不敢跟她表白也是因为怕她为难，我知道的，她有喜欢的人。
5月27日，最后一次月考，这可能是我最后见她的机会了吧，不过，也没有关系，乐观点吧，反正不属于我的东西终究不会属于我的。看着她在天台走过，跟身边的人说说笑笑，我却只能趴在栏杆上偷偷地看着她，那一刻，我真是卑微到了骨子里。我不敢光明正大地看她，怕她发现我的心思，不敢跟她表白也是因为怕她为难，我知道的，她有喜欢的人。
6月12日，今天是在学校的最后一天了，同学们纷纷与各位老师再见，有的老师因为今天没有课，就没有告别，中午的时候，我们在食堂吃了最后一次饭，回到教室，最初的氛围其实是比较欢乐的，就当班主任进来说话的一瞬间，立刻被悲伤渲染了，班主任的口中带着哭腔，与我们说着毕业致辞，教室里只听得见哭泣的声音，这就是我们对一个事物的留恋吧，证明我们爱过，努力过。今天是一个雨天，雨很大，人也很多，初三的所有学生都涌出了校门，搭上公交车载着我们去看考场。考试的学校很大，他们很多人都是结伴而行的，我却只能独自前行，很快雨水淋湿了我的衣服，鞋也湿透了，一路上我寻找着她的身影，却被雨水遮挡了视线，今天的雨水有了三年前的影子，只不过那时候的雨水是考完了下的，这次，确实考试前下的，但是，都很大。三年前的我考的很好，那么今天一定很差了，猜得到的结果，也不必多言。
