上学时最讨厌听到的一句话：“你再……，就要毁了！”
我其实并不是否认长辈或者老师的话，只是比较好奇：你怎么知道我的未来呢？
人活在世上，不就是在期待着未来将要发生的事，并努力使其向更加美好发展吗？
为什么你要预测我自己的未来，并信誓旦旦的告诉我呢？
明明什么还没有发生，却依据我做的某一件错事而去把时间无限向后推，从而把你眼中我的未来说出来。
我不喜欢这样。
假设一个人能因为一件错事彻底毁掉的话，他还有人所具备的能力吗？
可当时的班主任似乎也会偶尔这样说，尤其是面对电子产品的诱惑时。
后来那些名次在前面的几个同学似乎也学着那种语气对名次靠后的人这样说。
那一年我们才不到十五岁，连人生的四分之一都没有过完。
干嘛要这样否认掉我人生剩下的那四分之三呢？
“你再打游戏你的人生就毁了就完了！”
“你再早恋就毁了！”
“你再上课不听就毁了！”
“这孩子没救了！”
……………
每一次听见这样的话，哪怕没一句是对我说的，我的心却仍然痛的像被紧紧握住了一样。一个人没有权利去决定另一个人的人生。
我的人生也绝对不会因为这一类语言而毁掉。
我发誓，我的人生，只有在我自己说出“我毁了”的时候，它才真正的无药可救。
我也有信心让这三个字永远不从我的嘴里说出。
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把今天的一万字稿件交上去后，我起身走到厨房泡了一杯咖啡。
今年是成为作家的第二年，可似乎我写下的文章少得可怜。一部连载一年半的轻小说，两本人气极低的随笔，还有一本散文集。
每天坐在电脑桌前敲敲打打，不时望望窗外的高楼与一条笔直的街道与十字路口。等到傍晚阳光洒落在窗台的时候戴上耳机出去散步，听着音乐夹杂着清风钻进耳朵。
这似乎就是我向往的生活，有咖啡和茶，有一台笔记本电脑用来写作，有几首自己喜欢的轻音乐，有一座空气可以流通的小屋，有一个可以定时铺满午后阳光的窗台，有喜欢去的书店和爱读的书，还有依旧湛蓝的天空与偶尔出现的巨大的云朵和深夜被城市灯光染成淡粉色的纤云。
是不是过于闲适了呢？
可有时还是感到孤独，就像海洋上漂浮的岛屿，或者天空中漂浮的云城。
身边明明熙熙攘攘车水马龙，可我却总是与它们擦肩而过，格格不入。
顺着人行道边的梧桐树行走，梧桐叶就像蝴蝶一样在空气中飘舞，身边不时穿过同样带着耳机的跑步者，带着外孙或者外孙女散步的老年人，领着狗狗。
这些都像记忆的溪水一般从我身旁流走。年年都有跑步者，带孩子的老年人，遛狗的居民，有关街道的记忆中处处都有他们的身影，却都不能使我注意到他们的容貌，只不过是独自漫步在人行道这段记忆的附属物罢了。
人在取得成就之前都是孤独的。
当然也有一段时期是我们人生中最热闹的时刻，那就是上学的时候。那段时关带来的不仅仅是知识，更是一段有一段难忘的记忆。
后来都长大了，疏远了，淡忘了，相逢也就仅仅是路人了。
忽然电话声响了起来。
我把马克杯里面的咖啡一饮而尽，走回电脑房拿起手机接听。
“喂？”
“晚上出来吃饭吗？我请客。”
“请客的话我就不去了，AA吧。”我一边拿着电话一边把方才写的稿件备份两次。
“晚上七点方便吧？”
“可以，老地方？”我谨慎的把原稿打印出来，而后关闭电脑。
“老地方。”对方挂断了电话。
今晚犒劳一下自己吧。
我关闭了电脑，把稿件放进收容箱，数了数钱包里面的余额。
八百元……
看来不打工是养不活自己了。一个月当作家的收入才不足两千五，编辑还嫌弃产量不够。
所以打工要去哪里呢……
今晚和朋友商量商量。
这个时候编辑又打来了电话。
“你这一次的更新量严重不足，总编希望你在明天早上七点前交上两万字的稿件，不然就等着给我退约吧。明天我亲自去拿你的原稿。”电话另一头的声音在三十左右的男人冷冷的说道，然后挂断了电话。
你给我看看文章的质量再说话好吗……
虽然很想这样对他说，可是这个圈子就是这样，编辑的脾气大有不同。有对你好言相劝的敬业编辑，也有粗声粗气喊着你干活的积极向上的编辑，两者都有一个特点就是为了作家与自己的前途 而努力，所以就算对方的态度再不好，我也不能去计较。
尽管曾经的编辑也给我带来了巨大的伤害。
“你写的这些根本不可能有人看，我看你作家的前途也是一片黑暗。听不懂吗？我的意思是你的写作生活已经毁了！”
可是后来我写的散文也能够出版，而那位编辑则变得无影无踪了。
恐怕是仍旧以这种方式激将着其他作家吧，大概吧。
傍晚五点我走出屋子踏上了公交车。
忽然想起来自己初中的时候趁着父母不在家偷偷在背包里面塞上两本书抓上小钱包带着耳机跑去商业中心玩的事情。
那是第一次自己独自到远处玩。
那种独自相处的感觉至今还难以忘怀，就好像第一次吃到糖果就永远忘不了它的味道一样。
那一天其实自己干的事情很少，只是买了一副新的耳机，沿着海边的人行道转了一大圈，又在两个进口便利店逛了半天，买了一杯可乐等了半天的公交车回家而已。路程很远有两千米左右，但是中途的快乐却像种子种进土壤一般，渐渐长大，充满了整个初中的快乐回忆。现在每每登上公交车，都会回忆起当时的时光。后来自己又偷偷跑到商业中心做了只有自己一个人才敢做的许多事情。买漫画书，独自吃拉面，买了自己一直想要吃的抹茶冰激凌（虽然后来吃不完扔掉了），去一家白色装修风格的书店买书和一枚保留到现在的教父（THE GOD-FATHER）徽章，买一种黑色的手链耳机，小狮子手链，去一家专门卖泡面的餐厅画19元吃泡面。或者在一个微冷的阴天去图书馆写手账听音乐借书看，都是值得铭记在人间手账本里的故事。
我们不正是因为期待着去做这些自己期望去做的事情，才一直存在着努力着吗？哪怕是遇到困难阻碍，也会因为想要去感受那段时光的美好而去坚持下去吗？
街边的树影摇摇曳曳，投进一天中的最后阳光，斑驳又支离破碎的洒在被下午太阳晒得微烫的柏油马路。
其实，活在世上也是一件美好的事情。只要找到自己期望看到的风景想要遇到的人与有趣的事，哪怕是再多的悲伤与绝望都可以忍耐。毕竟，想要看到的还没有看到呢！虽然许多事情是我们所不能预测干涉的，但是只要一直想着自己想要去的地方看，心上的悲痛似乎也有所缓解了呢。
忽然觉得，快乐的作家，忧郁的作家，渴望被认可的作家，假装什么都不在意的作家，总是看别人颜眼色的作家，喜欢与自己相处的作家，总是怪怪的自言自语的作家，其实……都是我。（转折的太突然了吧喂！！！你倒是再好好想想怎么刻画啊啊啊！）
最后一抹黄昏的红色从西方的山顶落下去，天上稀疏的点点繁星便一下子闪耀起来，还有那似乎总是呆在南方天空的北斗七星，和淡黄色的圆月。
城市的灯火渐渐闪耀起来，烧烤摊的白烟也大团大团的从烤架上飘起来，肉香弥漫了整条街道，甚至钻进了公交车的窗子，四下散开。文具店里面的几个学生的轮廓也渐渐被灯光勾勒的清楚起来，货架上的钢笔铅笔墨水本子橡皮，正安安静静的躺着，等待着学生像发现宝藏一样激动的拾起它们。快餐店暖色的灯光驱走了秋天夜晚的些许凄凉哀伤，取而代之的是欢乐的家庭气氛。古老风格的面包店也飘起来浓浓的香气，亮起来黯淡的灯光。商业中心纷纷点起了灯光，与橘黄色的路灯灯光一起，把城市上空的半边天染成淡粉色。
公交车摇晃着我的身体，似乎在催着我入睡。
我们生活的城市是如此美好，让我恨不得把身躯与精神都彻底与其融合在一起。
哪怕自己与这个城市没有任何深刻的联系，与熙熙攘攘的人群没有半点熟知，可当自己望着街道上的人，城市的建筑灯光时，还是像在一个巨大的怀抱里一般，感到无比的安宁与快乐。哪怕是睡在无人的街头，也会感到无比的安心。
我们都是孤独的人，都是正在努力拼搏奋斗争取在激烈的竞争中夺得一席之位的人。可当我们这些人被城市所聚拢在一起的时候，感受到的，就不是单纯的孤独了。而是一种微妙的，与人相隔却又能望见对方容貌的孤独，少了许多独自一人时的悲伤。（我们都是孤岛，周围却满布繁华，正要感慨自己孤身至此时，才发）现自己正在人群之中，连心也被彩色的灯光渲染成了彩色）
