世界上有两种极端的人，一种是从小就含着金钥匙出生的，被上帝眷顾了的人。一种是出生便被人抛弃，像是世界上多余出来不要的一样。
很不幸的是我属于后者。
我是在孤儿院里长大的孩子，在那里我度过了一段噩梦般的童年时光。
因为我懦弱的性格，我从小便受到了其他孩子的欺负。
在吃饭的时候，他们会将我的盘子打翻，洗澡的时候，他们会将我的衣服偷走，甚至在睡觉的时候，他们会偷偷的拿走我的被褥，在冬天狂风凛冽的夜晚，我不知已多少次被冷风吹醒，茫然的看着空空如也的周围，找不到被子的我只好整个人蜷缩在一起，一直发抖到天明。
那时不善言谈的我，总是将事情埋在心底，也因为如此，谁都不了解我…每次我出了【错】总是承受着老师无端的斥责。
不知是从哪天开始，也许是从我被送往另一个孤儿院开始，我戴上了名为【友善】的假面。
在还未确立关系的新的环境里，我开始一味的顺从他人，表现的像个【好朋友】一样。
我不想再经历过去那样的生活了。
每当有争论的时候，我总是随波逐流，从不会发表自己的看法，更不会与其他人对立。
我会尽我所能的满足他人的要求。即使那个要求很不合理。
因此我在孤儿院的班上塑造了一个他人眼中的老好人形象。
渐渐的由这种【伪善】构成的朋友关系建立了。一种虚伪而又恶心的关系。
那时的我慢慢的建立起了一种金字塔的世界观。
在我看来，一个班级分为四层。
第一层是属于班上面那些有着领导力，能够审时度势的那些人的，他们能够让其他人忠心的跟随他们，也能够与第二层的人很好的周旋，而不会发生极大的矛盾。
第二层是使用暴力的学生的领地，他们使用暴力让其他人臣服于他们，以此来奠定他们的上层位置。
第三层，是属于那些不招惹事端，但却又未成为第二层同学的【祭品】的学生，当时的我就处在这个位置上。
而悲哀的第四层则是那些软弱，无能，作为了第二层【祭品】的学生。
所谓【祭品】就是被第二层学生用暴力统治的人。
他们成为了第二层学生向其他学生示威的工具，通过欺辱他们来起到威慑作用，巩固自己的地位。
第一层不会为了卑贱的第四层去得罪第二层，第三层虽然会出现一些有心帮忙的人，可最后那些人也只是会变成第四层新的居民罢了。
所以大多数的第三层为了自保，不仅不帮助第四层，反而成为了第二层的帮凶，因为他们的沉默，第四层的人永远处于水深火热之中。
当然金子塔的位置是可以改变的，但那仅限于前三层的人而言。对于已被折断双翼的第四层，一切希望都是不存在的，只要还生存在这个名为班级的牢笼中，他们便如笼中之鸟，永无出头之日。
不知在何时我喜欢上了一个女生，她美丽，大方，善良， 如此的耀眼。
在我眼中所有赞美的词都是为她而设的。
我与她成为了朋友，所谓的那种【朋友】。
在成为朋友之后，她会带我去到她的秘密基地，会告诉我她的心事，也会带我去吃好吃的，在老师骂我的时候还会出来帮我……我愈发的对她着迷。
我就静静的看着她在我的世界中发光发热，她的热情填满了当时我那颗孤独，空虚而又幼嫩的心。
她成为了我的全部。
但好景不长，她被盯上了，被第二层的人盯上了，因为她的善良太过碍眼了，所以第二层给她判下了死刑。
她变为了第四层。
曾经那些嫉妒她的人终于有了机会，他们再也不加掩饰他们丑恶的面庞，不停的向她释放着自己那扭曲的欲望，本就已经摇摇欲坠的她，终究还是掉下了深渊。
到最后我仍然没有帮她，眼睁睁的看着她走向了毁灭，我仍然戴着那副【伪善】的假面…
我还清晰的记得被欺凌的她从期待我如白马王子般从天而降来拯救她，到带着绝望而死的模样。
她走了，也带走了我所有的留念，和对那里的人的最后一丝怜悯。
那时的我很不明白明明同为沦落之人，何必苦苦相逼。
其实我最无法原谅的不是他们，而是那个虚伪而又扭曲的我，直到今天我依旧恨着那时懦弱的自己。
从那天起，我丢弃掉了原本的【我】的姿态，开始独身一人攀登那座罪恶的金子塔。
我要爬到顶点去，爬上去，爬到那个可以主宰他人命运的地方。
曾经的【我】已经死透了，现在的【我】是绝对不会再做出让自己失望的事情了。
我，阿托儿•圣星修，从那天起开始了我孤独而又漫长的旅程。
