我喜欢天台子。
当然，我只有在独白中会这样说。毕竟在当今社会，“喜欢”这个词已经带上了不可名状的意味。如果一个男生说喜欢另一个男生，这一定是不符合教科书里的道德观的——即便并没有“那个”意思。
是什么让人知道世界还存在？是相机镜头和显示器。那么，又是什么让人感觉自己活着？是欲望。只有天台子能让我的每一个毛孔、每一寸皮肤、每一滴血液都能感受到翻涌的、灼热的欲望。甚至有时，我的身体会发生显著的变化（对于青春期的男孩子而言再正常不过）。没有他的话，我就感觉不到自己活着。我已经离不开天台子了。
十分幸运，上了高中后我和他同班，身为班长的我坐在教室后面负责记录每个同学上课听讲情况，所以我有更多机会欣赏他绑着绷带、打着石膏的样子。
而天台子因为视力原因坐在前排靠窗的位置，一到学校就缩在自己的角落里，下课只是静静刷题（值得一提的是他的理科成绩非常优秀），不与任何人交谈，回家的路上也只是盯着地面。此外，他经常请假。综上，可以说天台子从来没有与我打过照面，也从来没有与我说过话，甚至他对我一无所知。我对他而言就是个陌生人。
但是不要紧，我对他的一切了解的都很清楚。
跟踪？也许吧，毕竟我家就住在他家楼上，有时我就在电梯里遇到他，但他没有发现我的存在。我在他所有能去的地方都装了针孔摄像头。比如他教室座位靠的墙上、电梯里、他家每个房间（包括浴室）、他的床头……
我是怎么进到他家里面安装摄像头的呢？很简单。通过监控我知道了他放了一把大门备用钥匙在玄关的鞋柜里。我偷偷拿那把钥匙备份了一份，然后进入了他的家，在许多小细节处都安装了摄像头以及自己制作的小装置。
“不经意间”，我看到了他的日记：
“我不是个好孩子。
我的出生就是个错误。
我的头脑里总会冒出非常糟糕的想法。我控制不住自己，好像身体里面的根本不是我。我不敢看周围的人，因为我会无法控制地把这些想法安在他们身上。我恐惧这样的自己。
我常常会想，其实父母和老师口中那个听话的好孩子是假的、是真正的龌龊的我所假扮的。我会不会真的做了些糟糕的事？就像电影里的那样，做了坏事后为了逃避良心的责难，或是为了逃避测谎技术而自我暗示，让自己忘记了这件事，以为自己是无辜的。我会不会做过这些事情后忘记了？
……”
没过多久，他把家里的镜子都砸碎了。
没过多久，他把所有的窗户都锁上，并且胶带封了起来。
没过多久，他去淘宝买了只手铐，经常把自己拷在床边。
然后，他蹲在床边，和往常一样，用刀片切割手指，或是用订书机往手上钉钉子，或是用缝衣针扎手臂和腿。
高一寒假里的一天，气温达到了零下。天台子从昨天中午就没有吃饭，因为低血糖的缘故显得异常憔悴。他穿着很薄的棉睡衣棉睡裤，带着他的手铐（没有带钥匙）、胶带、剪刀走入了淋浴室。
他反锁上淋浴室的门，关掉了热水器和暖气，打开了吹冷风的排气扇。他打了个巨大的冷战，然后拍拍双颊好让自己清醒。接着，他把淋浴间玻璃推拉门的外半侧密密地贴上一半胶带，这样一关门就形成了“密室”。他把自己的嘴也贴上了胶带——害怕会被邻居听见声音。然后走近淋浴间把门封上。他用手铐把双手反拷在身后，而手铐没有钥匙是打不开的——这样做就不用怕身体本能地行动了。
他打开了水龙头。
冷水——更进一步说是处于固液临界状态的水，从花洒上迎头而下。在这样的气温下淋这样的水，就好像是有钢针朝着头顶和面门刺来：贯穿头盖骨，贯穿颈椎，贯穿五脏六腑……最后从脚底穿出。
天台子发出“嗯嗯”的尖声，一下跳了起来，心脏加速到了玩过山车的程度，肾上腺素和甲状腺激素迅速分泌，嗓子眼被紧紧提着，本能地躲避冷水，可是淋浴间没有一处不被花洒覆盖，他像无头苍蝇一样，发着抖，牙齿打着颤，跌跌撞撞，无路可逃。他的手肘和膝盖撞在墙上变得青紫，手腕被手铐不平滑的地方划出了口子，不小心牙齿咬到了舌头，满嘴都是血腥味。
他的大脑失去了思考能力，所有感官被集中在皮肤。他仿佛看到无数绑着刀片的鞭子在头上、身上轮番抽打，他仿佛看到了自己浑身被凌迟出一道道血口。他跳起来用身后的手去碰水龙头，失败了。接着他尝试去开推拉门，又失败了。这样反反复复，他的挣扎只持续了十几分钟，很快就失去了力气。他的身体靠在墙角，慢慢地滑落在地上，腿的下部泡了在冷水里。
那套棉睡衣吸足了冷水，贴在身上就像是冰袋一样。排气扇的冷风毫不留情地把体温抽走。他的鼻腔进了水，但是嘴被封着，手被铐着，他只能任凭水灌进去，呼吸道火辣辣的痛。血管和肌肉收缩、供血不足，他开始出现痉挛现象。
他费力地呼吸，大脑却还是因为缺氧而反馈给他困意。渐渐地，他的呼吸变得微弱。
最后，他的上半身也倒在了水里。
又过了半个小时，天台子一动不动地躺在水里，开着的淋浴花洒不断将冷水淋在他身上。
我确认天台子真的失去意识后，进入他的家把他“救”了出来。
换上干的睡衣，然后把他抱回床上……
等等，我得回去擦口水了。
