一夜无眠，我也没能做出个最终决定。
我太难了！
或许我小说世界的认知还存在巨大偏差，所总结出的规律也都是不正确的。如果真是这样，我我所谓的“遵循规律”也就没了任何意义。
唉，那就继续走一步看一步吧。
不过这整整一夜的反思也是有好处的，那就是我发现了自己不小心钻进去的几个牛角尖。
其中最严重的一个牛角尖，就是对“男性尊严”的盲目执拗。
这种执拗让我理智丧失，无法正确判断局势，更别提做出最合理抉择。如果用一个词来描述这种状态，那就是：降智。
现在我已冷静下来并钻出了牛角尖，恢复了正常理智，才明白当初的执拗是多么可笑和愚蠢。
关于肖厉对我表示好感的事，无论从哪方面去想，我都不应“立刻将其拒以千里之外”。
然而我偏偏就这么做了，还口口声声是为了“男性尊严”。
呵，金金都没了，哪里还有“男性”的尊严？一切只不过是我的自欺欺人罢了。
说白了，就是我不愿面对自己变成了女性这件事，潜意识里假装自己依旧还拥有着男儿。
这不就是所谓的自欺欺人么？
事实就事实，我现在就是女性。如果我不能接受这个现实，依旧沉浸在自己的幻想状态中，那最后吃亏的还是我自己。
所以，人情事实，接受现实，才是我应有的理智选择。
彻底再见吧，曾经的“我”，最好连名字也不要再想起来，把所有的一切都封印在记忆最深处。
然而彻底地、真正地接受江紫依这个身份，并用她该有的样子生活下去。
或许这个小说世界是很仁慈的，它怕我难以适应这个身份，才创造出了肖厉这个角色来帮我适应吧？
之所以我会这么想，是因为我昨晚回顾近期所经历的一切时，发现了个诡异的现象——
当初受伤住在山里的小镇医院时，肖厉曾对我有匆匆一吻。而现在回忆起当时被吻的感觉，我居然毫无不适感。
细思极恐！
我确定我现在依旧很“直”，绝对一丁点的“弯”都要没有。
证据就是：如果今晚无条件让我选择一个人陪我睡觉的话，A是长相普通的年轻萌妹，B是容貌绝美的翩翩少年，那我的选择绝对是A。
那为什么我回想起肖厉的那匆匆一吻，心里却没有丝毫的抵触感？
我用手指轻轻按住自己的唇，仔细回味当时的感觉……呃，当时好像没任何感觉，因为大脑那会儿正处于宕机状态。
唯独我身体的记忆依旧清晰——温润的触感短暂侵入，在唇齿间留下一抹薄荷味的淡淡清新。
再后来那个叫苏城的来了，惊恐让我忘记了那个吻的事，只顾得去担心肖厉的安危了。
所以说，是因为吻的太匆匆而没有不适感的吗？或许是吧。
亦或是在天时、地利、人和的共同作用下，那一吻被赋予了特别的意义，所以我无论何时回忆起，都不会有任何的抵触与不适。
现在一切又恢复了原态，我内心依旧抵触肖厉对我的好感，并且幻想一下肖厉会吻我的场景就难以忍受。
但是那特殊一吻里所以隐藏的秘密或许就是我能打开新世界大门的钥匙。如果能够破解这个秘密，或许我就不会再像现在这样抵触肖厉了。
我想我应该努力去试试。因为无论哪个方面去思考，我都不应该拒绝肖厉。反而应该积极接受他，今生都和他在一起。
萧君说的没错，我们这种家庭的子女是应该为父母、为家族考虑一下的，不能太过任性，由着自己的心情去胡闹。
如果必须找个人作为一生的伴侣，目前对我来说真的没比肖厉更好的人选了。
先不说他长相英俊不讨嫌的问题，就凭我与一起他经历的这些事，他也是值得我选为陪伴一生的人。
所以……考虑一下？
尽管这么做似乎有点怪——我还未完成“男变女”心理转变，居然就提前考虑嫁人的事了——然而未雨绸缪，才是个成熟穿越人士该做的事，不是么？
尽管今天的我还无法接受男人，下周肯定也不行，但是那几个月后呢？几年后呢？
当妹子当久了，总会有一天会被身体同化吧？而且我还要将“江紫依”这个角色完美演绎下去，让她拥有正常的生活，不让父母担心。
适应角色，顺其自然，这或许也是小说世界一直在暗示我应该去做的事。
……
手机的起床闹铃响了，揉了揉浑浑噩噩的脑袋，我坐起来。今天是周一，我得回学校报道了。
连续一周没去上课，父亲每天都在向学校撒谎告病假。毕竟失踪什么的不是好事，还是不要让外面人知道的好。
学校里知道我这事的也就是萧君吧？就连欧阳萱和程雪怕是都不知道我为什么没去学校。
提到程雪，我心里莫名揪痛了一下，因为我想起了她的遭遇。
今天到学校后，我该怎么面对她？这么想着，我的心里更难受了，忍不住用手按在胸膛的心脏位置，深深叹息。
然而我手掌所按之处，却是左胸那高耸而有弹性的柔软之物。好奇心驱使下，我忍不住揉了揉，顿时一种异样的感觉从高耸处散发开，让我喉咙干燥，想吞咽。
晕死，这是过敏体质吗？只是自己摸一下就会有这种奇怪反应，那要是被别人摸到，岂不是……我使劲儿甩甩头，努力要把这种古怪想法抛出脑壳。
我真是个hentai。
忽然我又想起了程雪的事——程雪在惨遭磨难时，是不是被很多肮脏的手这样折磨过？
我稍稍带入了下那种感觉，顿时吓出了一身冷汗。
受不了，我绝对受不了！如果我被那样做了，那我想毁灭这个世界，同时再毁灭自己。
我有些理解原剧情中的江紫依为什么会选择去跳楼自尽了。并且长期以来积累的对陌生男性的恐惧感，让她更受不了这种事。
但是我来了，我拯救了江紫依，然而却让程雪顶替了江紫依的悲惨遭遇。
现在想想，从某种意义上来说，我是不是和叶玄是一样，也是个“不作为”的恶人？
我明明知道她们那样做下去会有危险，我去什么都没去干涉，只身撤出。我弃她们于不顾，让她们走了我的老路，让程雪替代我成了那个悲惨事件的受害者。
到现在我还记得程雪歇斯底里大叫着掐我脖子的场景，那一刻她是不是非常恨我？
今天我要返回学校里，到时我见到了程雪，该怎么去面对她？她会原谅我吗？我想不会的。她怕是一辈子都不会原谅我。
而我呢，我能原谅我自己吗？
那个时候我刚刚穿越，对这个世界的人根本就没有感情，觉得他们不过是游戏世界NPC一样的存在。
现在再让我去看，他们都是有血有肉的普通人啊。这并不是VR游戏世界，这和我穿越前的地球一样，也是一个真实的世界。
坐在梳妆镜前，我看着自己的两个黑眼圈，不禁叹气。我还在纠结着怎么面对程雪的事。
早知道会这样，当时我就该直接去欧阳家和程家告密，那样就能完全阻止程雪悲剧的发生。
可惜了这里不是游戏，无法重新读取存档。后悔的事永远无法冲来，我只咬牙面对，
对不起，程雪。
如果你可以原谅我，我愿为你做任何事。
