说起来很普通，自我有记忆开始，我的父母相处得就不甚愉快。每天为些琐事就可以吵得跟世界大战一样，我的耳边充斥着他们的咆哮声，空气在颤抖着，恍惚间整个世界也跟着在抖动。我好难受，我好害怕，谁能...
他们吵架就像一颗石头投入了水中，那一定是一块巨大的石头，水也一定是不断在沸腾的水，真是糟糕的比喻。然后，我就在想
“谁能来救救我。”
我向老师，同学，也向我的父母倾诉过这些，然后我发现，大家都不关心。她们说，有烦恼是正常的，你要学会自我调节，人不能悲观呐，加油向前看。我站在那里看着他们行色匆匆地走过我，迈向光明去了……我仅仅是扮演他们生活角色的陌生人。没人会救我，包括我自己。
他们离婚了，我的父母。当时呢，我刚20岁，大学还没上完，也没有踏入社会。显而易见我已经成年2年了，我认为这是他们离婚的契机。我已经成年了，到了应该自己独立生活的年龄了。对，成年了，他们不用再被我这个孩子束缚住了。我觉得我被抛弃了，即使我像小时候那样缩在角落里乖乖的，也拉不住他们了。他们的耳朵是聋的，听不见我的哭喊和嘶吼，听不见的。其实到这个时候，也能稍稍明白一点了，他们是天生的仇人，被一段错误的婚姻捆绑在一起，被一个孩子束缚在一起，互相折磨，互相撕咬。现在他们找到了最优解。我成年了，这是一个好时机啊。
20岁之前，我每天都会做梦，都是噩梦。那些梦给我的感觉非常真实，就像…真的发生过一样。一个梦就是一段人生，往往每段人生的结束，我会走向一个悲惨的结局。就像攻略游戏每次都打出来一个bad end一样，运气差得很。但是，那些梦里的世界都好美丽，是我向往的那种，魔幻的，奇异的，色彩缤纷的，我无法描述出来。总之，都是些与我现在单调枯燥的现世相反的世界。但是每次临近死亡的时候，我越能感觉到，这是梦啊。回到现实总会感到很失落，虽然梦里死的时候真的很痛苦。我有时候会想，梦里的我如此勇敢，即使做出的选择通向末路也甘之如饴。醒过来的我呢，我真的真的，不敢。这是我不愿去接受的，活在泥潭里无能的自己。
我好怀念那些梦。怀念的无法自拔，带着鲜艳的色彩，我所憧憬的。我记得梦里的人经常唤我阿初，我倒觉得可能是自己给她取的名字，因为太过迫切，反倒在梦里出现了。阿初啊，一直陪着我的人。她是虚幻的，是我想成为的样子，我希望她能代替我，成为我活着。
