夏季的末尾，南方地区也已经出梅，几乎都是晴天，在耀眼的阳光充斥之下，世界显现出了几分活跃与几分暖意。但在这样的晴空之下，我却像被关在幽闭空间里的孩子，烦躁不安，相反，反而雨天却给我带来了几丝凉意，使我的身心宁静下来。毕竟在《言叶之庭》对我的影响也挺大。
今天是星期四，明天就要离校了，我虽没有刻意的地去寻找，但学校规模不大，高一只有240人，六个班，一个星期下来却没看见她的人影。除此之外，学校的日常就只剩下学习、学习。我依然放弃社交，再次回到旧时的模样，将自己的身躯蜷缩在角落，做那个最孤僻的人。
不过这个学校灌输的思想就是高一即高三，一入校门、结束了一个星期的军训，就开始布置下繁重的学业。我已经后悔开学之时没有报一个社团去糊弄时间，导致我的生活变得枯燥无味。虽然与那个颓废的暑假有所不同，但给我的感觉别无两样：生活的无望与困苦。我不敢想象三年之后是否依然会是这样，大学生活可以给予我改变吗？
我叹着气走出教室，午餐时间到了。我边迈着步子边思考着未来的人生。
仍是那个人声鼎沸的餐厅，充斥着饭菜和所谓“青春”的味道。我不喜欢这种感觉，它使人浮躁而且静不下心。
我乖乖地排在人群的末尾等待取餐，但她突然出现在了我的眼前，端着饭菜走过。她依然是上个星期那种疲惫不堪的的模样，披着一肩黑色的长发，眼中无神，失了魂一般地行走着。
令我惊奇的是，她身旁并无一人，要是从前，她肯定会与朋友相伴，有说有笑。但此刻她却是独自一人，带着落寞的表情匆匆走过。我没有上去拦住她问上几句，毕竟我们还未确定现在彼此之间的关系，是否还能再像旧时那样做回朋友，亦或成为彼此人生中的过客。再加上在大庭广众之下拦住女生的行为也十分奇怪。
……
终于，我取走饭菜，却已寻不见她的身影。我在一桌坐下，低头不顾姿态的粗鲁，只想快点结束午餐。却听见邻座的一些女生在叽叽喳喳地讨论着。
“这届学生啊水分真多，好些都是靠家庭背景上位，或者交30万一年学费，要是我的话心肯定在滴血。”
“对啊。好像隔壁那四班的s，本来是在省外读书的，然后越混越差，才靠父亲拉关系才进来读书的。”
“你说的是那个女生吗？最近看她一脸忧郁，大概是在后悔自己玩脱了吧！”
“初中就有听老师说过，这学校就有很多富家子弟买进来，看来真不假。”
我的心中一震。
拉关系、从外省回来、……，我提取着这些关键词，脑中一片混乱。
“她是因为这样才回来的吗？”
“我必须和她聊聊。”
这些想法充斥着我。即使我这几年来早已与她断绝联系许久，心中对她的回忆也渐渐淡去，但当她再次突然出现在我的生活中时，我依然有几分放心不下。
或许从一开始她在我心中就是一个不一样的存在吧，我不想就此与她成为过客。
……
周五下午，日渐黄昏。我即将踏上归家之路。
但与从前不同，我老早在四班门口的走廊来回踱步，装作若无其事，实则不安地等待一人。
所幸没有太多人注意到我。
我从窗外向内望去。将目光投往她的身上，观察着这位旧识的一举一动，数年的后的重逢使我愈渐好奇这些年以来她的遭遇。
她正在收拾东西，但不同他人的形色匆匆，她的动作显得十分悠闲，甚至缓慢：将要带回家的书一本一本地抽出，而不是一下把它们都先搬上书桌。慢条斯理地再将所有的书理整齐，并压平所有数的褶皱。这与曾经那个在细节不拘小节的她有所不同。
今天上午体育课偶然与四班撞上，趁着老师与同学不注意，我便问她是否有意坐公交回家，就当是老同学之间的叙旧，我也有一些问题想问她，她十分干脆地答应了，没有丝毫拒绝的脸色。我原打着破罐子破摔的心理，她的她的爽快使我有些不自然。
不过现在我并不害怕出现什么意外。“这次一定要把问题全部问清。”我想。
她也收拾好了东西，背着表面上一个不太鼓的书包出来。
“走吧。”她对我说。
……
一路上她走在前面，我在后面跟着，之间没有说一句话，只有轻快的脚步声。偶尔的一阵夏风拂过，吹起她那一肩的长发，露出了纤细的脖颈。我打量着这名少女，仿佛又回到了旧时的时光。我们曾经也像这样走在归家的路上，那时的我们还稚嫩年幼……
“怎么了？”她突然转头问道，打破了我的回忆：“你的脸好像有点红。”
“なんでもない（nandeimonai没什么）。”为应付她突如其来问话，竟憋出了一句日语。
“你意思是‘没什么’吗？干嘛啊，突然飚日语。”她对我的回答并未感到奇怪。
“你怎么知道我说什么？”反而是我对她知晓意思而感到惊奇。
“初中时候一大堆男生经常说这些东西，天天把日语挂在嘴边。这东西是叫‘中二’吗？”
我也不好回答，只是默不作声，她也没有继续追问。
我们就这样坐上了公交，之间除了一些必要的话没有任何语句，坐在车上时也沉寂了好一会。我心中有些许不自在，便先问道：
“你到底为什么回来啊？”
“就是你想的那样。”
“我想的哪样?”
“你都没听到什么传言吗？‘四班的s就是靠关系进来的。’之类的话。我虽然不在意，但这几天老是有一些不识情趣的人在我耳边喃喃。”
“所以是真的？”
“你以为外省学校好混啊！你应该看过我这几年动态吧，我都有关注你哦。也应该知道我在外面干了什么。”
“好吧。”我回答，但并不相信她说的。所谓“我都有关注你。”之类的话语。因为我无法区分她是否只是想拿我调情。况且自升入初中之后，仅从她的动态来看，她确实是我现在不喜欢的人。
“那你呢？小学时不是说要考一中吗？”
“我哪有那个能力，小时候年幼无知，殊不知一中离我的距离有多么遥远。”我故作深沉地说，“况且家中还出了点事情。”
“什么事？”
“我爸妈出车祸了，现在我一个人，懂了吗？”我似乎在不经意间说出了一些很可怕的话。
沉默。
但此刻的我却没有丝毫的悲伤，甚至有一种解脱的**，如果是平日的话我从不对他人宣泄有关此事的情感。不知为什么，在她面前却放得开。或许我依然是将她当作旧友，即使嘴上亦或是精神中强制将它定位为我不喜欢的人，但我还是觉得她已经有所改变。
也有可能仅仅是我在自欺欺人。
“对不起……”她低下了头，将声音压低，语带抱歉。
“没事，反正也过去挺久了，我也该适应了。”我装作释怀地说，“倒是你，后来最后一年为什么连qq都不上了。”我刚说完就暗觉不妙。
“什么？”她眼中露出狡黠的眼神，“原来你还有在看我qq啊。”
然后她突然凑近，以迅雷不及掩耳之速将一句话甩到我脸上：“你是不是喜欢我啊？”
我愣住了。
这该怎么说呢，曾今她确实使我产生过好感，虽然我认为她是我不喜欢甚至厌恶的那种类型（而且曾经因为观念不和直接决裂）。但现在上升到那个层面的喜欢是肯定不可能的，毕竟已经许久未见，都无法定位为真正交心的朋友。
可当时的我并没想太多，只是把她的头有些粗鲁的按回去，带着心虚地说：
“滚。”
她的挑逗得逞了，脸上显得有些愉悦，然后才补充道：
“初三了嘛，我们学校还是寄宿，没时间上qq。”
“好吧。”
我又提了个问题：
“怎么见你高中不像以前那样交朋友啊？”
“不想交啊，初中时候交了那么多朋友，实际上没几个我谈得上心的，懒得再去费劲去扩大社交圈。你八成也是这么想的吧。我看你在空间发的东西也比较阴沉，而且看你面像也有点抑郁不得志。”
“对……”确实，我初中也因为交友不慎，而导致有一段时间过得很压抑。但我对她与我如出一辙的理解感到有些惊奇，她曾经不是这样的。她的交友观应该是不论好坏，只要达到广结人脉就可以了。
所以我带着打趣的口吻又说到：
“但你曾经可不是这么教我的。”
“所以我意识到了曾经的愚蠢。”她对我的话中有话毫不在意，不以为然地说到。
……
公交快要到站了，我随便问了她一句：
“明天有空的话要不要来下图书馆？”但脱口而出之后我却有些后悔，如果她拒绝或追问都会使我找不到台阶下，而且我依然猜不透她的内心。
“再说吧，能来的话qq联系你。”
她的话使我松了口气，事情并未向坏处发展，于是我带着释怀的心情走下了车，我们仿佛又回到了曾今的模样，我突然觉得与她依然是那对交心的朋友。或许我也应该放下对她的偏见了吧，这样也可以是我未来的社交更圆润点。
不过在车上时，我也注意到了她有些许的不自然，但愿没什么事情。
