我从来没有想过，仅仅一个拥抱，就能让我埋藏着的情绪再次汹涌。
所有的委屈和软弱像是找到了一个宣泄口，不停地从眼睛里流了出来。
“向前看，要向前看。”班主任这样给我说。
不过这种宣泄也只是持续了几分钟，我很快就平静下来，我感激她的理解和宽慰，但是也保持着深刻的认知：
理解和宽慰并没有现实意义，不能抵消妈妈住院的费用。
“老师，我今天想请假。”从她的怀里出来，我表达着自己的意愿，因为我现在的确不想回教室。
张暮宁也觉得在事情没有解决之前，林溪并不适合呆在这里，于是点点头：“我给你批假，但是你要好好的，要知道你妈妈还在医院等你。”
“...”我抬头看他，没有说话。
也许是我暗淡的眼神让她受到刺激，班主任向我保证一定会帮我讨个说法，让我不再受流言的困扰。
可我知道，这不过是安慰之词而已，可能就连她自己都不相信能够做到吧。
遏制流言蜚语？别开玩笑了，往日嫉妒我的人现在乐的发疯，而曾经支持我的人则是羞恼与和我这样的人交过朋友，不去落井下石就已经算是品德高尚了。
不过对于他们所说的，我也没什么好反驳，虽然留言的内容和实情有些区别，但也大差不差，因为——我是真的想把那个男人送进监狱的，只是他运气不好，自己掉进河里淹死了。
微微叹息着，我无声点头，然后走出办公室。
穿行在学校的林荫道上，我又路过了那个球场，不过现在是上课时间，所以之前打球的那群人已经离开了，空荡荡的阳光照射在空荡荡的球场上，让我也感觉心里空荡荡的。
班主任临走前要我想想还在医院的妈妈，可实际上我对她也时常产生着怨恨的情绪，那些怨恨就像海面上的浪花一样，总是一波又一波的在心中泛起，而后又被我强行消弭。
我控制不住的怨恨着她，又无时不刻的为自己怨恨她而感到愧疚。
班主任看到的不过是我和她关系的一角，因此才会在最后刻意提到妈妈，以为这样说能让我心里多一些牵挂，以免我做出无法挽回的事情。
可她不知道，实际上这话却更像是压在我胸口的巨石，令我喘不过气来。
就像幽魂一样，我游荡着路过了篮球场、小公园还有教学楼，最终走完整个林荫道后到达大门口。
保安大叔是个很严肃的人，他把班主任开给我的准假条反反复复看了好几遍，在确定这不是伪造的之后才打开门，临走的时候还要求我走路专心点，注意路上车多。
所以说，为什么很多时候人只有越陌生才越可爱呢？
我不明白，一路上思索着一个毫无意义的问题，我等到了公交车，等坐在最后一排的位置上时才猛然回过神：明明也是个有钱人了，昨天赚到的二十万还在我口袋里，我怎么还是习惯性的坐公交呢？
唾弃着自己身上甩不掉的穷酸气，我倒也没有刻意下车去做的士，因为在这个时间公交车里面一点也不挤，所以我没有换车的动力。
转过头，望着窗外明媚的城市，我又开始习惯性的发呆。
海城是很繁华的地方，高楼耸立车流不息，路边的各种潮流商铺人潮如织，让人沉浸在琳琅满目的华丽之中，何其迷醉。
原本我对那些东西不感兴趣，好歹也是自认为男子汉的人，怎么可能喜欢逛街？
而且现实点说家里本来就穷的一批，所以就算有时候我会看着那些东西暗暗咽口水，也只能故意装成一副不感兴趣的样子，因为我也是要面子的呀。
说起来我之前的伪装真的超成功，在我日复一日的‘不感兴趣’下，以前同学都当我是个超级超级高冷的学霸，不食人间烟火那种，就连江书语都对我敬而远之呢。
想到以前的事情，我的怀念的笑了。
公交车的速度并不快，但时间却很快，在不知不觉间我就到站了，走下车，我远远的看着医院的大楼，犹豫着要不要进去。
徘徊了一会，我下定决心，还是见见她好了。
可当我真的和妈妈见面后，莫名尴尬的气氛却让我产生了后悔的情绪，我大概是不该来的。
在我推门进去的时候，明明还能看见妈妈一脸平静的表情，可她见到我后，整个脸却僵住了。
她这种样子其实并不是对我专属态度，在以前爸爸的债主经常上门讨债，当那些纹着纹身带着金链子的男人把家门敲得砰砰响的时候，妈妈也会露出现在的表情，僵着脸不知所措。
可我不明白，我又不是那些债主，为什么她也会对我这个样子？难道我们不是最后的亲人吗？
“我想出院。”
最终，她率先开口，还是向我提要求。
而我，心里有点难受。
不该是这样子的啊，为什么她不先问问我现在过得好不好，为什么不问我在学校里有没有被欺负，那些债主有没有再来骚扰，最重要的是...为什么不问问我，为什么有钱给她看病呢？
我是真的真的，很在意啊。
心中满是委屈的想法，但我也只会把这些小小的委屈，放在心里，既然你不在意我，那我也没必要在你面前卖惨，这是属于我的、最后的骄傲。
倔强的挺着背，我保持着若无其事的表情问妈妈：“出院？医生怎么说？”
“医生同意了。”
“好吧，我去给你办手续。”
点点头，我走过去从床头柜里拿出住院单据，准备去收费台结算。
手里握着厚厚一踏单子，我意外的发现，这东西不就是我的卖身契吗？
最上面的，是一开始妈妈住在ICU时候的流水单，说起来ICU这地方可真吓人，病人怕，怕进去以后再也出不来；像我这样的贫穷家属也怕，那个时候见到每天的花费清单就和做噩梦没两样。
妈妈之前在ICU住了一个月才脱离危险期，而那一个月，每天至少都需要花费一万元，最高的那天总花费甚至超过了三万。
一度上，我甚至想干脆别管了，我上哪变出那么多钱？
但是我不能，因为在她这次进医院之前，我也住过一次ICU，至少她没有抛弃我，所以我也不能放弃她。
以前听人说天无绝人之路，我也以为的确是这样，可现在我觉得这句话不对。
能说这种话的人肯定是已经成功克服了绝境，所以那些成功者产生了幸存者偏差，以为所有的绝境都和自己所遇见的一样，无论怎样困难都能够度过。
然而现实中，航行在水面的巨轮永远不知道海底埋葬着多少沉船，所以成功者们也不知道，有多少人已经被绝境彻底击败。
但我知道，遇到过不去的绝路后，只会有两个选择，要么变成死人，要么做一条狗。
死亡我试过，被妈妈砸锅卖铁给救了回来，所以后来我变成了狗，然后发现原来做狗也没那么难嘛。
钱甜甜说的没错，我是狗，她不是，她只是傻而已。
来到收费窗口，我排在队伍末尾等待结算费用，手里拿的就是让我变成狗的卖身契。
