看荷柳见吃醋的样子，会有那么一丝趣味性。
这是恶趣味。但我还是颇有兴致的操控着力所能及范围内的人的情绪。力所能及，其实就是荷柳见——这个在第一次考试超过我的小猿猴。
猿猴的爱情，就是如此简单的在一个个表情和行为中清晰的展现。所以我不是很想去理解那些，不如说是：‘有太多’的作家描写了那么多暧昧不清的爱情，更有甚者将主人公描写成了‘迟钝形’。
迟钝是指：不管另一方做出什么样的举动，这个家伙都傻乎乎的不知道别人喜欢自己。以此为基础，可以演变成极其搞笑的喜剧，也可以变成悲惨结局的悲剧。
活了300年，我唯一没有体验到的，就是青少年少女之间青涩的恋爱。
儿童是不明白什么是真正的爱情的。
但不去大胆爱的话应该也就无法明白什么是真正的爱了。
可这种青涩的爱若是没有度，就会从青葱的爱情逐渐步入歧途，甚至极端。所以家长们苦恼的地方也就在于此吧。
也可以解释最近几个月母亲非常频繁的叮嘱自己最好不要在小学和中学恋爱。
“妈妈知道你很受欢迎，但是千万不要把自己的容貌当成是工具以此利用别人，好不？”
即使我活了这么大岁数没有叛逆期，但被人叮嘱后果然会有些不耐烦。我想环境还是对我有一定影响，周围傻里傻气的猿猴们笨蛋式的交流下我也变得有些笨了起来。
奶声奶气的声音也逐渐接受，还发现我居然有非常优秀的声乐天覆。并借机在全校的声乐比赛上拿了小学组的最优胜奖。
下台后被一帮雄性猴子围住，叽叽喳喳的。我看了看荷柳见，发现他正低着头，没看我。
哼哼，逃不出我的眼睛的，还是吃醋啦……这家伙，还挺可爱的。
喜欢阿姨的话接近阿姨不就行了。
不过比起对荷柳见的玩弄，我也发现很多人的眼神已经开始涣散，游离，未免有些时候当我看向荷柳见的眼睛时，也会思考他什么时候也会丢失那份真诚。
有些好奇他何时会失去，以什么方式失去。但也有一点不想让他失去那份纯真的想法。
孩子的真诚在很多人看来是笨与蠢，也许只是那些成年人为了挽回自尊而故意损伤儿童的说辞。因为，自愧不如。
攻击他人而保全自己是成年人一贯的做法。
孩子们的父母大多也包含在内。
让孩子犯错误并不可怕，只要不断的引导，将他们导向正确的方向即可。孩子们开始变得油嘴滑舌鬼头鬼脑，这样的氛围，正在班级内愈演愈烈。
身为长辈，我能清楚的看到，观察到，根据每个人的家庭背景以及每天的表情，年龄前后的行为判断他们的遭遇。我不禁感叹教育真的很难去做好。如此想着，当然也无可避免的看着荷柳见的堕落。
毕竟，他也是一个普通人：纯真的眼神正在消失。充满活力的身体正被怠惰所充斥，笑颜满面也变得沉默寡言。
青春期。
发育阶段有些孩子会对异性产生厌烦的感觉。甚至讨厌，完全不想相处。但青春期过后，就又想和异性接触了。
18岁？还是大学毕业后的22岁。
很可惜留给荷柳见这一代的时间只到17岁。那一年，地外文明就会跨越星系而来，对方究竟是放一条生路还是赶尽杀绝，我也不清楚。甚至来的原因也不知道，总之，对他们来说我们是小昆虫，随手踩死一只，不需要什么理由。
察觉到我一天里考虑别人的时间有些多起来，已经有两百多年没有这样了。有种和老朋友，战友，阔别几十年后在医院的病房里相见的感觉。曾经的某种情感被唤醒，让我有些悲伤。
身体特殊，每天我只用高效率的睡大概4个小时，睡眠时间一般是晚上10：00到凌晨2：00.
醒来后我会从窗户翻出去，来到空荡的黑色街道上围着居民区溜达一会，然后爬上荷柳见所在的楼，坐在窗户外面看一看正在睡觉的他。
这并非是异性的恋爱，根本不是，最多是一种母爱。爱里也夹杂了太多的好奇，也并不纯粹，更不是双亲那奉献的爱——实际上，‘奉献的爱’即使是双亲也很做到呢。
荷柳见。
想来是他入学考成绩比我高而引起了我的注意，因为是小孩子也没有闭锁自己的内心，于他相处的时候没有太在意什么，所以，不知不觉的开始关心他了吧。
那么也算是和我扯上了一些关系。单方面的。
也有一种进行人生实验的好奇和乐趣在其中——“这个男生，以后会成长为什么样的人呢。”坐在窗户上，有时会这样想。
家庭也不是很富裕呢。
翻身，几个纵跃踩着楼房外壁的防盗拦往最高层爬去。
虽然精神在放松，但身手是不能放松的。
很快来到了32层的最顶层天台。
避免会被其他人发现，晚上行动的时候会穿一身特质的衣服。
城市的星空，本来没什么可期待的，但那天却意外的是个好天气。能看到闪烁的繁星，我想：有没有一天可以自由的穿梭在星河之中，到那个时候，时间将不再是限制人类的重要枷锁，自由的穿梭，比流星快的多，且不受重力的影响，自由的设置我的目的地。
“时不时畅想一下未来也不错，但重要的是当下这个时刻。实际的行动才能一步步改变未来。”
但如果一个小小的猿猴也有像我这样宏大的理想，一定就会觉得，一切都是那么的虚幻与不现实，失去了前进的动力，因为看不清到达未来的那条道路，进而迷失了自己。
黑夜看不清我的表情，于是只能拿黑色的静谧来包围我。
我的另一个人格也是一个大问题。
但人格已经生成，而且比现在的我强大很多，因为……那是由[本能]构建成的[毁灭]人格。而由[理智]构建的人格，实际也构架于[本能]之上，所以多少会受它的影响。
“所以现如今，只能想方设法的压制住心中的冲动。”
对世界即将毁灭的恐惧。
对我身为最高决策者却无力回天的自我厌恶。
对无法抵抗，大概率毁灭的不甘。
对杀掉我亲人的那些早以死去的仇人的愤恨。
对我构建起的社会的质疑。
对身边正在发生的事情，比如荷柳见正一点点被环境影响，而堕落，的无可奈何。
对让身边最重要的人死去，对自己做出决策的悔意。
一切都因为时间而变得无法挽回，必须承担与面对。
几百年来，我的精神在无数人的生死离别，久别重逢；物体的瓦解更替，变化与不变中磨砺的越来越坚韧，坚不可摧，但，承受的痛苦与愤怒也越来越多。
不过是此消彼长，此长彼消。
我没有蜕变，精神层面上不论如何变得更加智慧，我还是一个人类，虽然我的寿命已经超越了极限，但照这样下去早晚我也会因为精神问题而自己结束自己的生命。
最重要的，这些情绪最终都化成了[愤怒]。
想摆脱这些痛苦，我其实大可以切除大脑的某些部分。
但我肯定不会那么做，过去不会，未来也不会。要问原因，那就是：我从未妥协过。
不论是什么困难都一路硬抗过来也好，与亲人朋友的陪伴下轻柔的接下也好。我从来都是直面问题，直面困难。
所以切除大脑，在我看来只不过是逃避问题。
如果身为人类最强的我都在逃避问题，那还如何带头做表率，怎么要求普通的人，社会又怎么会再次进步。又怎么能抓住那近乎不可能的生机。
“而且，万事讲究有始有终，一旦决定要贯彻到底。这是我的信念。这不过是因为入侵的压力造成的精神疾病，如果这都无法克服，那最终的结局到来是又如何有可能性去战胜不可能，让大家都活下去。”
绝不妥协。
呼……
再此坚定了自己的内心，过去自己见过的人的面孔，一个个再次于脑海内闪烁——这已经是不知道第多少次我在记忆里去与他们见面了。
说到这，如果我真的全力以赴，认为人类还有一线生机，又怎么会在这里体验生活？是啊，承认现实的话，人类怎么会有丝毫的能力去面对一个能穿越星系的种族。还剩不到10年，而科技仅仅是这样。
虽然我拼了300年，在【它们】的一些残留零件下从石器时代飞跃到现在。但结果没有改变，在【裁决】前我们都要化为灰。
这样想，我那[愤怒]人格反而是最现实的，最理智的。他让我自我毁灭我的反抗意志——因为察觉到了我的痛苦而出现，试图让我认清事实，为了在最后时刻前再快乐的多活一会。
愤怒，是所有的无力汇聚成的最终，也是最无力，最没用的一种情绪。
我偏偏不相信事实，我偏偏不相信。
我就不相信，偏不，我不会放弃防抗的意志，我要挣扎到最后一刻。
你要坚持住。
这样到最后，你也算是从没辜负那些死去的人。
身为最高决策者，没有对自己负责的这些猿猴失去希望，包括同样是猿猴的你自己。
再坚持不到十年，就可以永远的闭上眼睛了。
可以骄傲的说，你永远不是被自己所击败的，永远都在战胜之前的自己，站在过去自己的肩膀上攀登的更高。你也无愧于你没见过面的亲生父母，无愧于自己庇护下的这个社会，无愧于人类种族，展现了美丽强大的人类的一面。
我究竟是在捍卫着什么？
捍卫着人类的全部，一切。
