你认为我是无牵无挂，所以才能随意赴死，殊不知，那叫无依无靠。
但我从未想过会有人为我奋不顾身，如难以抗拒的温暖，从天边倾斜而下。
——
我叫薛可欣，是个没用的人。
细想我这一生，似乎也有过好日子，我也有过正常人的欢声笑语。
但不知何时，这一切都变了。
似乎是从父亲将那个人和她的儿子领进家门开始，如果不是母亲去世，他似乎也没有那么大胆子，不过我该难过的是，我的好日子到头了。
刚开始还没有那么大的变故，直到第一次的试探，被那个女人的孩子推了一下，我以为是不懂事，所以没有理会。
但第二次的得寸进尺让我意识到，我该反抗了，所以我在他推我的时候，推了回去，但我没想到他会去告状。
而仔细一想，这似乎也是我的权利，但父亲却并不是我的父亲了，在那个女人的温言细语下，她的儿子成了软弱的无辜者。
而罪大恶极的我看到父亲那阴沉的脸色，我开始沉默寡言，不敢大声说话。
被训斥之后的我，回到房间，害怕的躲在床上裹紧被子，眼泪不争气的流下。
也许我该离开这个家，但我现在还没有能力，所以我忍气吞声，但没想到那个女人的儿子变本加厉。
在我知道告状没用后，我被欺负就成了日常，我最珍惜的就是在学校的日子，我恨不得每天住在学校。
可是某一天，学校里也传满了流言。
我不知道这是谁传播的，但如果他是要毁掉我，那么只能说他成功了。
学校的流言，其他同学议论纷纷的目光，以及老师办公室善意的提醒，让学校不再是她的避风港，而家里每一天都是煎熬。
不知道什么时候开始对父亲说话也小心翼翼了，记得自己以前挺嚣张的。
可能是以前的自己有恃无恐吧，但家庭暴力加上校园暴力，我想我能挺下来一定是有些原因的，因为我想活下去。
没想过报仇把那两个人赶出家门，因为是父亲的接受才让那两个人有恃无恐，所以最应该离开的恰恰是我。
可是为什么啊……
要在我最无能为力的时候，交给我这些磨难……
我明明还无力承担。
“喂，听说你家里的情况有点复杂，给我讲讲，不然别怪我不客气了。”
这是好奇的校霸，找上门来。
作为学校学生中最有面子的人，他应该有知根知底的权利，而我如果想要反抗，得到的只有一身伤。
而当我事无巨细的说完后，我本以为会有同情，我认为坏人并不是没有心，但他们只是坏孩子，还没有成人。
所以他们把这些事传播的学校里到处都是，让我彻底没脸见人，但我仍然要上学，因为这个社会看的不是能力而是学历。
有时候有用的关系更加值钱。
但对于穷人来说，学历是唯一的出路，努力工作是不饿死的基本保障，为公司加班是能被看上的唯一优点。
被堵在厕所纸都有过几次，桌子里是吃剩的雪糕，垃圾，书包里是被撕烂的试卷，每天放学打扫卫生只有自己一个人，
老师的视而不见，以及成了大家心中心照不宣的背锅侠。
我想不通这一切都是为什么，难道我的悲惨成了笑话之后，他们便以为可以随意的欺负我吗？就算凑热闹也要有个限度吧？
可就像被砸破的玻璃窗，剩下的玻璃哪怕再完整也是碍眼，更别说在枯燥无味的高中生涯中，这是多么大的新闻。
我觉得自己快要挺不下去了，而今天是我18岁的生日，我终于可以回去和父亲摊牌，继承母亲留给我的钱。
这样就能远离这个家庭，远离这个学校，随便去哪，只要是一个有阳光的地方，就好。
回到家，我还是有些忍不住的心虚，幸好那对母子没在，而我来到了父亲的书房，推门进去。
他戴着眼镜，一丝不苟的看着明天要穿的衣服，身后的书架都是空的。
他看到我进来很诧异，问我，“有什么事？没事不要打扰我，一会儿我会和你妈还有你弟弟出去吃饭，你就别去了。”
“嗯，我知道，他们不喜欢我。”我点头回道。
“嗯，出去吧。”他不耐烦的挥手，我看出了他眼神中的厌恶。
我想这是那两个人的功劳，但我有着必须达到的目的，所以我没有出去，冷漠的开口，带着忐忑与毅然决然。
“爸，我18了，母亲留给我的东西，你应该是时候给我了吧。”
他愣了一下。
“你母亲留下的，当时公司急用，就拿进去填窟窿了，以后你弟弟继承公司，会用分红的形式分给你的。”
“我母亲留给我的！你都没有经过我的同意！而且我不需要分红，我只想现在就拿走我母亲留给我的东西！”
我的语气异常坚决。
“公司现在在我手上，你弟弟会是继承人，你母亲的协议也已经被我毁了，所以你是凭什么和我大吼大叫？！”
男人发怒了，也成了压垮我的最后一根稻草，我连最后的指望也没了。
而我又不想继续面对这样的生活，所以我只剩下一个选择了。
冷漠的看了男人一眼，我离开了书房，也离开了家，世界之大，竟没有我容身的地方。
哪怕再怎么伪装坚强，也只不过是个系鞋带，会系蝴蝶结的女孩子。
我曾经幻想，只要我一直忍气吞声，父亲就会可怜我，但我错了。
就好像我不经历夏天，就不会想起我爱吃冰淇淋，可是父亲无论经历什么似乎再不会想起我，我的沉默成了他对我视而不见的理由。
我忽然抑制不住的捂住了脸，眼泪夺眶而出，这绝对不是我想要的生活，但我却无能为力，眼睁睁的接受这一切。
如果给我更多的时间，我能否处理的更好？我不知道。
不过总不能更糟糕了吧。
每一次我都会用逃避来解决问题，但当这次逃避不再有用，血淋淋的伤口，嘲讽着你无济于事的努力。
我……
我甚至连哭的力气都没有。
我难受的……
连大口呼吸都做不到。
而这种窒息却让我有了一瞬间的清醒，也许死亡可以让我不再恐慌，不再小心翼翼，不再对生活畏手畏脚。
我跑出了门，却在下楼时，都不敢在经过旁人前表现出异样。
大概是我连去死亡，都会自认为是一种丢脸的事，所以我低头漫步在街上，衣袖中紧握的拳头，那颤抖的弧度，刚好让我面色如常。
终于，我来到了桥上，看着下面古井无波的河，也许不如海的深沉，但肉眼可见的石头却明示着我。
跳下去，真的会死。
我有这样虚脱的坐在桥上，不知不觉间放松下来，也许我也想紧张，但我想也许我就要死了，所以我应该对自己好一点。
而看着夕阳落下，我忽然又觉得世界的美好，总让人在不经意间的绝望时看到。
可我已经下定了决心。
也许有人会问我，我的心理承受能力比玻璃还要脆弱，但如果试想你对待亲人，比对待同学更需要谨慎。
你害怕他们随时发生异常，你需要时刻保持警惕，尽管如此，他们却依然掌握主动权。
我不怕自己崩坏，我只怕我不再拥有爱，不再敢相信爱。
那这未来世界与我而言，该有多可怕？
而在我犹豫不决的时候，却有人在旁边吓了我一跳，打乱了我的所有思绪。
这人真是奇怪，没见我正跳河呢吗？还要多此一举问一句。
也许是个好心人吧，我扭头，却看到了一张脏脏的脸。
哪怕我刚才在路上跌了一跤都没这么惨，我看到他身上破烂的校服，好像流落街头很久了。
我想他肯定也是想跳河吧？毕竟他生活的这么惨，一看就没有了家人，或者是离家出走辍学的不良少年？
他说会把好运气分给我，还给了我他身上所有的钱，我想这个人真傻，有钱还把自己弄得脏兮兮，那他一定是个笨蛋。
我没有要他的钱，因为我可是要跳河的人，但我当时却很好奇，他看起来穷困潦倒，明明比我更应该绝望，却满眼星光。
仿佛遇见我是他生命中做过最完美的事情，我不由得一阵恍惚。
在我和他说了坚强无用论之后，我看着他拿出了自己所有的钱放在地上。
我不明白他要做什么，却忘记了自己要跳河，我顺从的让他洗干净了我的脸，可能他并不知道今天是我的生日。
但话说，这是我收过最棒的生日礼物了，也许我该试着活下去。
但没等我沉迷这种温暖，我便眼睁睁的看着傻不拉几的少年，从桥上跳了下去。
我瞬间蒙了。
他做了我不敢做的事，也仿佛让我看到了我另一个选择的未来。
我忽然为这个傻子感到不值。
而这时恰巧一阵风了过来，他放在地上的钱被吹跑，而我一时间，竟不知道该去捡钱还是应该继续悲伤。
但我想我应该找了人打120。
可是出来匆忙的我根本没带手机，我一时间记得焦头烂额，却完全忘记了，我是来做什么。
人们一窝蜂的将钱捡走，我无动于衷的看着，或许他在教我什么。
但我最终学到的只有恐惧。
我不再想要跳河，而我此刻最想救活他，我还不值得他为我付出这么大的代价。
他真傻，真的。
我脆弱的心忽然复活了，仿佛再多的坎坷都能忍受，我疯了一样去找人打电话。
而其实不用我的马后炮，有人就已经先打了电话，而这世上从不缺少看热闹的人。
我看着急救车到来前，已经有好心人把他拖到了岸上，我作为他初次见面的朋友，守护在他身旁。
如果有人在感动，那一定是我。
我陪同他去了医院，车上，他湿淋淋的，而我听护士讲，住院需要钱，而我身无分文。
也许我这次回去铁定会面对狂风暴雨，不过我也一定会撕破一切阻碍。
拿到足够让他住院的钱。
我总觉得这次我依然会失败，可是至少我第一次有了一个拼命的理由。
