不知道从什么时候开始，我便喜欢上了一个人待着，一个人散步，一个人看书，一个人去陌生的城市，一个人……
这到底是为什么呢？虽然已经持续了这么多年了，但我还是没有找到一个合理的答案，似乎我也没怎么去认真思考过，每当我逐渐深入，我总会掉入一个深不见底的洞，迷失了方向，漆黑让我浑身麻木，但不痛苦，然后毫无头绪，甚至忘记了这样做的缘由，想着随它去吧！就像是在我寻找答案的路上，有一股逆行的没有恶意的暖流，而我就浸泡在其中，把我往回推，那异样的温暖让我忘记了反抗，我也不想反抗，这种反复无常，没有尽头。
我的身边时长会来些什么东西，就像一阵微风，悄无声息，难以让人察觉，当自己反应过来时，已经被其完全包裹住了，它潜入了我的身体，内心的情感油然而生，最后的最后，身体先于意识，脸上多了冰凉的感觉，才发现，我流泪了，我竟然会流泪……
其实，我并非没有对人谈起过这些，虽然，仅限于我所认可的几位好友，但我可以保证，用生命保证也不为过，每次我谈起这些，绝对是发自真心的。
即便如此，我也只能一脸苦笑，他们的的反应，至少在我看来，没有区别。
内心充满疑惑，一脸不解的样子，嘴上却说着“我能理解”“其实我和你想得差不多”或者是“嗯~~”“啊~~”然后躲避我的目光，低下头，做出认真思考的样子，诸如此类的表现。
这不正好印证了那句话话“人都是戴着面具面具活着的”。对此，我深信不疑，毕竟自己就是一个典例。
我到底是何时戴上这副面具的啊！我不知道，不过现在，它已经死死地扣在了我的脸上，就像天空飘落的白雪，覆盖了万物原本的面貌，一片死寂，越是触碰，它越是紧实。
可雪终究是雪，我终究是我。
春天的太阳依旧会升起，温暖的阳光还是会融化白雪，照射大地，一切又将充满生机，充满希望，而我的春天似乎在和我玩捉迷藏，我找不到，它也不会出现，苦笑，也许，一切的一切，都只是我一厢情愿罢了，它永远不会到来，没人能摘下我这副面具，我再也不会对什么满怀期待了。
因此，我从来不会奢求有人能走进我的内心，当然，我也不可能看穿别人的面具，虚伪、自私、丑陋、险恶，这是我认为的。人性本恶？不！虽然我高中历史学过荀子，也知道这是他提出来的观点，但他的著作我一部也没有看过，更不可能被他所影响。难道是我太悲观了？忽略了那些原本美好的事物？这真搞笑，我是发自内心的想笑，世人绝对全都是我认为的那样！我也不为过！
只是被掩盖而已，谁去揭开，谁便有罪，只能带着无法形容的面具而活，仔细想想，难道不是如此吗？
有时我会想，我还算得上是人吗？如果算，也一定是个神经病吧。
我的伪装本领就连我自己也为之惊叹，有时候连哪个是真正的自己都分不清，随着年龄的增长，见过的人越多，我的本领只有过之而无不及，哪怕是在父母面前，同学面前，也是这样。
现在回头一看，我在“费尽心思”考上的大学已经活了三个多月了，这种麻木的感觉，不！应该是天天小心翼翼的在他们夹缝中生存的恐惧，让我有些窒息。难道大家不都一样吗？我为什么要恐惧啊！我到底在恐惧些什么啊！那些人的只言片语也会将我撕碎，就算不是对我说的，我也能从中找到伤人的暗器，求求你们不要再折磨我了，哪怕是让我去一个人也没有的世界，我也愿意（这，也许是我喜欢一个人待着的原因吧）。
我既害怕，也不屑于和那些人说话，但我从来不会表现出来，有时候出于无奈，也只能硬着头皮上了，直到遍体鳞伤。不过，可以肯定的是，如果我不做点什么，我在别人身边就像是空气一样，当他们觉得身边所存在的不像是空气，而投来疑惑的目光时，我早已消失得无影无踪，然后，他们就会当作什么也没有发生似的，继续进行着被自己无聊的举动所打断的任务，这正是我想要的，让我一个人就好，不要来打扰我，更不要闯进我的世界。
“喂，疯掉的人到底是谁呢？世界？还是我？”
也许，不管再过多久，我还是会保持现状吧！哪怕是丧失了做人的资格。但我并不觉得这有什么不好，甚至还希望自己就这样下去。
这样就好，这样就好……
