不管在我偏爱过的小说，还是在音乐的歌词，在其中总能寻找到蕴含的悲观颓废，甚至死亡的元素。
这是我个人的偏颇喜好。
对于这个现象......我没有太多想法，也就没想太多地接受了。
因为我觉得，不管是音乐还是小说，这里面一定都是些没什么道理可言的事。
所以也没什么特别的意义。
在学校里，我喜欢一个人趴在桌上度过课余时间，耳边传来的谈笑声此起彼伏，但这都与我无关。
上一次跟别人说话是什么时候的事情，我已经不太记得了。
「好阴沉——」
这是大家安插在我身上的标记。
看着那些整天都聚成一群，看似在享受着青春时光，希望尽可能展现自己的那些活泼的人，我总会不经意地想——
「凭什么活泼的人就有资格嚣张地取笑沉静的人呢？」
高中时的我思考着自己活着的意义。
活着的意义到底是什么？
这是个发人深省的问题。
是顺从内心欲望，为了自己所喜爱的、所追求的事物而疯狂？是为了让周围人向自己投来肯定的目光？还是说为了让自己变得比其他人都截然不同呢？
高中时代的我常常陷入迷茫。
当时的我还不知道为了证明自己而爆发出来生命力有多么的大.......甚至让我就此失控。
打架、斗殴，自认为这样做能让自己变得与周遭的人截然不同，迫切地希望能与同龄的人划清界限。
受到暴力行为吸引的我，至此染上了污秽的黑色。
从那时起，本没有颜色的生活变成了黑色、人际关系也随之而变。
我亲手为自己的人生涂上黑暗的颜色，但我并不因此感到后悔，我深信自己找到了活着的意义，至少我比你们这些每天都像机器一样来学校度日、每天凑在一起闲聊做无意义事情的人要强得多。
我认为与我同龄的人应该也会抱有与我相同的想法、为寻找自己活在这世上的意义而苦恼不已，一般来说应该会变成这样才对。可是，为什么——
为什么你们现在还能笑得这么开朗啊？
「笨蛋不会感受到烦恼。」我想起以前听过的话。
只要自己是那个会沉浸在自己眼前生活、享受当下生活所带给自己快乐的笨蛋，那么这种人一辈子也不会陷入像我一样的烦恼。
有人说，笨蛋到死也治不好，也有人乐观地认为，笨蛋到死之前能治好。
但不管怎么说，已经成为笨蛋的这些人，对于生活应该已经无可畏惧才对。不管出现什么情况，笨蛋总能找到一条通往自己认为幸福的道路，而这一连串的行为都是在潜意识下进行的，即便脚下是地狱，也能毫无顾忌地走过去。
有时候还真的挺羡慕笨蛋的......
为了进一步找到属于自己的意义，周末我经常参加网络交流的线下聚会。
当然，说是线下聚会，但性质上绝大多数参加的人都将这次的线下聚会当成联谊派对。
聚会的地点多选在酒吧或者KTV的包间，参加派对的人，无一例外都是成年的在校大学生亦或者成熟的职场男女，充满妩媚气息的环境以及各种暧昧的聊天内容，对我这个高中生身份的人来说，似乎显得有些格格不入。但——
我所需要的就是这种感觉。
「话说你很早熟耶，给人的感觉也很沉稳，实在不像是个高中生——」
这是大部分参加聚会的女性对我的印象。
每当这时，我都会尽全力展现出自己最为成熟的笑容表示感谢。起初我以为这是自己出于礼貌性质回礼的反应，但久而久之我发现并不是这样的，笑容是发自内心的。
只有这种时候，我的内心才会涌现出生而为人的小小优越感。
或许这就是我活着的意义吧。
在学校里嘲笑我的那群人或许不会想到吧。
没错——
那群家伙跟我完全就不是一个世界的人嘛。
在寻找活着的意义中，我深知什么是真正的痛楚，也知道真正的快乐是什么。
深知这一点的我，对于小说和音乐都有着完全不同的理解。
对我来说，学校只是个无聊的地方。
那只是笨蛋们的乐园罢了。
但是——
对于过早脱离笨蛋行列的我而言，我也比任何一个人都明白，其实自己根本什么都不是。
自以为看透人生意义的我于是乎萌生了想死的念头。
我曾偷偷写过遗书，也做过在自杀前想将没做的事情做一遍的计划表，而这其中一件便是想尝试一下离家流浪的生活。
为了尝试摆脱家庭束缚生活的我，有过一段两个星期左右的流浪经历。
没有任何目的、没有制定任何计划，带出来的钱也坚持不了多久，更重要的是，当时正值隆冬，光是身处于室外都不禁会打寒颤的季节。
这就当作我人生中最后的旅途吧。
我抱着这样的想法，决定在体验完流浪生活后结束生命。
话虽如此，但从结果来说，我并没有做到。
最初的一个星期，我拿着身上仅有的钱在漫画咖啡厅过了几天有瓦遮头的日子。但随着钱包的枯竭，我被赶了出来。
为了抵御当时夜间的低温，我不得不寻找能够安全过夜的地方，要是随便找个地方露宿，第二天肯定会死在街头。
说来讽刺，虽然旅途的本身就是为了追寻死亡的，但当自己真的付之行动之时，却开始萌生退缩之意。
人的求生本能嘛，这个我懂，只要鼓起勇气度过那个瞬间就行了——
我是这样想的。
最后我受到河堤旁靠着纸皮搭起住所的一名流浪汉关照下又度过了一个星期。
那名关照过我的流浪汉，即便衣衫褴褛、即便一直都过着风餐露宿的生活，却是个会用整张脸大笑的开朗男子。
他会常常对着我露出笑容，却完全不清楚他到底为什么而笑。
除了外出捡拾易拉罐的日子外，闲暇之余，我们经常会坐在河堤旁闲聊。在流浪者群体中，除了少部分是出于各种自身原因自愿成为流浪者的人外，大部分的人都是因为生活才被迫过着流浪生活的。
我并不是对流浪者的境遇抱有同情，只是觉得一直以来都过着非正常人生活的流浪者，他们对于活着的意义这件事又是抱着怎样的看法呢？为什么他能够这么乐观去面对呢？
有一次我忍不住问了那名男子。
不过他听完以后，也只是淡淡地笑了笑后回了我一句——
「因为我还活在这世界上。」
仅仅只是如此。
当时的我没能理解他话语的意思。
后来，我被巡逻的警察发现并送回了家，似乎是家里人向警察提出了寻找请求。
不管怎么说，我最后还是回到了原点。
有一点值得庆幸的是，回家的当天，天气开始崩坏，严重到无法正常出行的罕见大暴雪持续了一个星期。
再次见到那名流浪汉已经是暴雪结束后的事情了。
让我重新审视自己的，是一次意外的死亡事件。
当然死掉的人不是我，而是那名流浪汉。
那名曾关照过我的流浪汉，身体蜷缩在自己亲手搭建的纸皮屋内——
他被冻死了。
由于先前我跟他有所接触，所以循例需要协助警方接受调查。
可能是死者身份是流浪汉，警察并没有作过多调查便草草结案了。
因为我的爷爷奶奶都还活着的缘故，那也是我第一次亲眼目睹死亡的降临。
这便是死亡的真面目。
对于这种凄惨的死法、这种存在不被人所重视，面对着生活的残忍处境......以前的我在内心某处——
还觉得这是件很帅气的事情。
但实际上，明明自己怕到连碰都不敢去碰。
能够被死亡气息所吸引，说到底那是立于不会死地位的人才会拥有的特权。
「没有御寒的东西，几乎不可能撑得过前几天的大暴雪。」
一旁的警察议论着。
我感觉内心深处有种不知名的东西正在剥落。
眼前的画面变得模糊，眼睛像坏掉一般涌出泪水。我拼命用双手擦拭，用拳头压住眼睛，想要把眼泪推回去。
「你为什么哭啊？」
「你到底为什么而哭啊？」
我这么想着，不停质问自己。
因为我早就意识到了，只是一直不愿接受。
正视它吧，这根本不是什么大不了的理由。
此时我回想起那名流浪汉的话——
「因为我还活在这世界上。」
其实自己一直以来所追求的生存意义、认为自己活下去的理由——
就仅仅是因为自己碰巧诞生在这个世界罢了。
