“也许只有当我停止思考的时候，我才能脱离这一切吧……？”
与其依靠‘我的责任与使命就是帮助别人，看到他们能再次微笑’作为活着的动力，天天只是自我欺骗，告诉自己还有用处，不能死，现在想想只不过是让这身体可以继续有活着的动力罢了。
无时无刻地听音乐，写小说，做视频，几乎全天的直播，与其说以这个为梦想，更不如说只剩这么一个活着的理由了。
我不想承认是我想的太多了，太贪心了，因为我曾经的经历告诉我这是可以成为现实的，但也……仅此而已。
曾经的成功不代表今天就一定会成功，这句话，这个道理谁都懂，包括我，但是唯独不敢去承认这是事实，因为这只是个让自己得以生存的理由，如果我自己都否认，那我还有什么理由可以活着呢？
“笑一个”看着玻璃围栏，对着玻璃中若隐若现的自己说着。
但有趣的是，勉强挤出的笑，却还不如板着脸。
“笑的这难看呢……”
究竟你还能支撑多久？
这是既我不知道，但是却又是唯一确定的问题。
能坚持多久我不知道，但是应该坚持不了多久……
谎言终究是谎言，这一道理每个人都知道，包括我，有句话说的好‘骗的了别人，骗不了自己’。而谎言的有效性只存在于被欺骗者不知实情的情况下，因此谎言的制造者更是不会被自己的谎言欺骗。
所以，我不得不让自己无法思考这一问题，几乎全时间段的听歌，近全天的直播，休息日的空闲写小说，与其说是发展兴趣，更不如说仅仅是为了让这谎言彻底揭穿的慢一点。
我喜欢这个世界，但是却处处遭到打压，使我无论何时我都无法感觉到我是在活出自己的光彩，而是仅仅为别人活着，仅此而已……如果我没了，那么父母将悲痛欲绝，所以为了父母，我不能这么做，但这事实上单靠这一点，可能我依然还是会选择走另一极端吧。
因此综合所有，我得出的结论也就是我只是为了让别人开心，才必须要活着。
而这却又是我仅有的存活理由，看不到前方，迷茫充据这一切，只能让自己尽可能的在这本就排斥我的环境中，尽可能地少受更多的伤害。
“再也不见了，世界。”
除去必要的外出之外，自那天这个决意决定之后，我再也没有多外出一次门，因为无论何时，我都难以感受到这世界的友善，仿佛一出门之后，每个人都将要像班级同学那样继续对我攻击无论是肢体上，亦或是心理上……不过反观现在，应该是我已经察觉到这一切了，这意味着我可能再也难以欺骗自己，现在只不过是本能的坚持活着的想法。
谁都想活着，但是在这脑海中不断浮现的画面的摧残下，这个本能意识也在被一天天消磨，而被消磨殆尽，或者只剩下薄如一层薄膜之时，应该就是我崩溃的时候了。
每天我都在刷新我的极限，我生命的极限，我存活时间的极限，对于别人的评价，我不敢承认，但是我却又不得不去努力达到别人所说。
因为如果没有达到，或许自己就无法继续给自己理由坚持下去了吧？但是这样活着好累，真的很累……
“活着的理由……不过是自我欺骗罢了……所以，请让我为自己而活吧，哪怕只有一周，一天，又或是一瞬间……”
