关：又是新的一天，一开始其实我也有想过我写这写这些话是为了什么，本来想要去写一本闲谈，把我自己的人生理念在对话中写出来，就像那本天问一样，但是越写，我才越发现，我的理念，几句话就能够说完，而得出这些理念的时间，确实极其漫长，也是难以去复述的，我越来越能够理解，语言最多只是一颗种子了，想要明白他人话语中的含义，我们仍然需要不断的去发掘，每当想到我视若珍宝的人生箴言几句话就可以说尽，我就不由得觉得必然不会有人看懂，更不提领会其中的精神。
但是现在不一样了，看似只有短短的两万字，但是从开始写到现在过去了两个多月了已经，从一开始一定要写出自己的人生观，到现在真正的当做闲谈，开始剖析开始理解我自己的人生，这里也算是一处，我能够和自己对话的地方，也算我的一处小小树洞，一个能够承载我人生秘密的地方，承载我的心酸与得意的地方。人生在世，真的有很多都不足为外人道，不管是我的春风得意，还是我的沮丧懦弱，都无人能同我一同欢欣雀跃，一同黯然神伤。此中种种，不足为外人道也。就像那句“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”，无尽与外人说不清道不明的心酸与悲戚，都在那短短的，三言两语中了。
本来想谈谈我所见到过的那些文人墨客，但是无论怎么回想，发现自己看的都是那些别人嘴里的那一个个人，如果可以话，还是希望将来能够在看过他们的历史，他们的作品后，再来去思考这些。
对于其他人的不信任，依旧融在我的骨子里面，这种不信任，并非是对人格的不信任，而是对于亲密关系的不信任，对于亲密关系的建立和维持，以及分离后的关系的认知，都是一样的毫无信任，无论是正当高潮时的关系，还是濒临破碎的关系，在我眼里都通通看不到，我不信任任何人，我的父母，我毫不怀疑他们会随时遗弃我，就像丢掉我的旧玩具一样随意，他们根本在乎的不是我，而是他们自己的寄托罢了。哪怕是交心已久的朋友，我可以信任他，但我毫不信任我们的关系，朋友关系就好像一张窗户纸，一捅就破，可能破碎我们之间的关系，不是什么事关人生的大事，或许鸡毛蒜皮的事情就能让我们几年的交情灰飞烟灭。对于恋人关系，我更是一个敬而远之，对于家人不信任来源于一次次的失望。对于朋友的不信任，来源于对他们的亲疏感的无知，对于恋人，也是无知，因为不够知根知底，不够理解对方的想法，不够信任，所谓的喜欢。毕竟无论是假性亲密关系还是虚假的恋爱情感，我虽然能够分辨，但是，也会深陷其中，我很清楚的记得，那个喜欢我五年的女生，那个一次次主动找我的女生，那个愿意不断向我示好想要和好的女生，从始至终，我都看透了她的心意，我也试图去接近，但是我最后还是没敢靠近，她对我这样的喜欢，我看不清，看不懂，所以对不起，对不起占据了你五年的时光，对不起那一声声晚安，那一年年的礼物，对不起。
这样的不信任，大概是我内心深处最纠结扭曲的部分，明知道可以信任，但我却像自我催眠一样不断的告诉自己，眼前的人，一个个都不能够信任，一个，一个都不能信任！就像一个被囚禁在自卑的房间里的人，一面想出去吗，一面又疯狂的喊着不要出去不要出去！外面，从来都不安全，如果无法面对，就请让我逃避，逃避这我眼中残酷的现实，逃避那将来总会到来的决裂的可能性，逃避那将来总会悲哀的命运，逃开，远远的逃开，如果我离得够远，那么这一切是不是就能够不去伤害我，就能够让我有一个虽然无用但是能够安然度过的人生，我打不过这些操蛋的东西，我斗不过那些想要我怎样怎样的人，那我逃跑还不行吗？我没有，没有不去尝试着去和这些东西斗一斗，但是我失败了，我失败了很多年，有些事，人总归勉强不来，我改不了我的爸爸妈妈的期望，我改变不了他们的执念和扭曲的性格。十年了，十年了，从一个开始懂事的小孩子，到一个即将毕业的大学生，我没有一次成功，哪怕一点，哪怕一点点，都没有改变，要我做人上人，要我的生活只有学习，要我不能去打羽毛球，要我不去做自己的热爱的红十字，要我不去学自己想要的心理学，要我去当兵，要我去孝顺，要我在这种被人恶语相向二十年的情况下去对一个终日满面狰狞怒视着我的人心平气和，要我去看不到你们的错，要我不分青红皂白认同你们，要我，听话，听你们那毫无道理的话，只因你们生下我，只因你们的初心是好的？只因你们，为了我好。要我，变成第三个，你们，变成一模一样，只用听你们两个话的人，让我对你们终日吵架不见一丝，要我对你们的怒吼充耳不闻，要我对你们的错误心服口服，要我对你们的任性种种包容，谁才是父母？谁才是那永远长不大的巨婴？十年了，我已经受够了，嘴上说着沟通，但从来不会真正听取，嘴上说的尊重，只会告诉我们，我们没有钱，我们的一切都是你们给的，我们只能听你们的，我为什么不信任所谓的亲密关系，我一点不信任，我迄今为止，听过最令我无语的话，因为你替哥还了钱，所以他应该对你和颜悦色，就好像只是一场交易，你给钱，我们给笑脸，这就是，所谓的家人吗？我宁愿不相信你们自己走，对于你们这样扭曲的行为和思想，一方面说着家是感情维系的，一方面又对着我们拿钱来做交换，这是吗？这是感情吗！
我一直不懂，我真的不懂，为什么每一个人都告诉我不能恨你们，为什么大家都说我是错的，为什么！为什么！为什么！为什么！为什么！！！！我凭什么不恨你们，我这一辈子，都在为我的过往还债，我从来没有走出过那一切，是，你让我活了下来，但你也只让我活了下来，这么多年，没有一天，没有一天，我不是痛苦的，我再得意的时候，我再开心的时候，你们的阴影都是始终笼罩着我的心，二十年，二十年来！我从来没有一天活的自由过！我从来没有自由！！从来没有！！！！！我恨你们，我恨你们，恨你们把这个家搞成这个样子，恨你们从来不尊重我们，恨你们从来只想要自己想要的，恨你们，我这一生，为什么要遇到你们，为什么要遇到像你们这样让我痛苦的人，我们为什么，非要是这样的一家人，为什么！！！这就是我这一生最悲伤的事，从一开始，我就已经注定了会如此，人生的过往永远无法改变，我的过去，我的充满悲伤的过去，压在我身上的过去，我永远，永远永远永远失去了！只有一次的人生，已经被你们强硬的弄成这样，我只会恨你们，我只会恨你们，恨你们相关的一切，哪怕只是听到你们的声音，都是我从生下来最煎熬的一件事，无论什么坎，我都过得去，只有你们，这种仇恨，我永远不会忘记，也永远不会放下！所谓的家人，又如何？原谅就能获得救赎吗？原谅就能够拥抱未来吗？原谅就是我这一辈子，我这一辈子的善良吗？我不原谅你们，我就不是个善良的人了吗？我绝不原谅，我的对错，我只会由我自己去定义!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我已经看到了，未来二十年的人生，我还会被你们一直纠缠，但是这次，我不会放弃了，我一定会改变这一切，哪怕铁石心肠，哪怕变得和你们一样扭曲，我也一定会记住这份仇恨，永远的恨下去，我会报复你们，我会永远的离开那个所谓的家，无论是怎么样的你们口中的“大义”，我都永远不会认同，我只会，让你们二十年来的期望落空，我会永远，离开你们的家。离开那个让我痛苦了二十年的地狱。
这一切，一直以来的一切，都是过去的我，已经尽力的情况，我不会像别人那样，去批判我的软弱与后退，因为我本就没有后路，我只能逃避，对于过去的自己，我只想说，，，，，或许别人无法理解，但是我不会背弃自己，过去的每一瞬间，我都是在努力尽着自己最大的努力活着，努力的活在这个，在我心中早已操蛋至极的满溢悲伤的世界，你是好样的！你做的很好！一直以来，你很努力了！你做的，真的很好，很好，很好，真的很好！！！这个世界上，并非那般冰冷残酷，我还能够，作为自己最后的希望去活着，活着，是一件美好的事，无论是过去的我，还是未来的我，都一直有努力，也会努力到，最后！
虽然没有人爱，但是，我会一直坚定的坚持自己，绝不背弃自己，我的努力，并非一文不值。
收拾收拾情绪，继续加油，要更多的写一些，练一些。
