暗影，笼罩着走廊。我蹑手蹑脚的推开妈妈的房门。房间里有些黑暗，妈妈没拉窗帘，外面的灯光从窗外照射进来，但妈妈的房间的窗子处在小区朝内的方向，没有多少灯光照射进来。
我光着脚，踩在绒毛地毯上，轻轻的走向妈妈的床头柜，没有发出一点声音。
我从装着安眠药的盒子旁边捏起一把钥匙。我很小心，虽然妈妈吃过安眠药，但还是小心一点，万一药效过去，把妈妈吵醒，那她就又很难再睡着了，频繁的服用安眠药对身体也不好，而且还有可能上瘾。
我再次退了出去，轻手轻脚的掩上门。待会还要进来还钥匙，对于抑郁症的人来说，任何细微的声音都有可能引来她们的恐慌。
顺着走廊的过道走，就可以走到一扇紧闭的门前，古典的花纹让它和周围的欧式装修风格格格不入。事实上，对于传统文化和历史不甚了解得我，也很难理解爸爸的审美。
将钥匙**锁孔里，顺时针扭动三圈。
“哒――哒――哒――”三个锁芯依次弹回，门稍稍的开启了一条缝。
我推开门，走了进去。房间内的地板是红木制成的。我的身后留下了一条光脚印。房间里最大的一张床依旧是以前的样子，被子整齐的叠成豆腐块，枕头位于其上方，床单的四角丝毫不差的重合在床垫上。如果不是上面的灰色尘土，恐怕不会有人想到，这个床的主人，是一个逝去一年多的人吧。
爸爸是一名考古学家，同时十分喜欢收集一些古玩摆在房间里，这些东西全都按照所处朝代的先后顺序摆放在不同位置。
那些古玩甚至不乏一些精美的青铜器，甚至银器，但大部分都是仿造的，只有少数是真正的文物，是花大价钱从国外购买回来的，在收集古玩这一方面上，只要在其能力的限度内，爸爸是从来不计花钱的。
当然，除了古玩，他不计花钱的事情，还有我的学业。爸爸一只希望我成为一名优秀的人，成为一名学霸。可是我一次次的辜负了他的愿望。凭借着运气和一些源自优秀小学的知识基础，在初中分班考试的时候有幸考上了重点班级，那是我初中时代第一次感到骄傲的时候，也是最后一次。
在这个藏龙卧虎的班级里，我如此平庸，如此大众。把这个把这个班级比做一个小社会的话，我大概就是处于社会的底层，在那里挣扎着，紧紧握住最后一块不让我摔下悬崖的的最后一块岩石。
为了让我不掉下去，爸爸确实是付出了很多，比如金钱，比如时间。
重点班是留下来了，但仅此而已，整个班49个人，我坐稳了第45名的“宝座”。偶尔可以上去那么一点点，知识的狂潮又把我冲回去。
为此，为了提高我的成绩，爸爸又给我报了辅导班，一个高收费又高成绩的辅导班。爸爸原以为我在这里可以更上一层楼。结果，哪怕是在一对一教学，我的进步完全没有，甚至可以说在这个辅导班里，我就是在浪费时间，同时，也在浪费爸爸的钱。
为什么一个能够教出一堆足矣通过‘雅思’考试的英语老师来教我，我却没有半点进步呢？我也在认真听课啊，可偏偏那些简单的英文单词，我却鲜少可以记住呢。
很快的，爸爸失去了耐心，或许他早就失去了耐心，只是因为不常见到他我不知道而已。
他失去耐心，到也正常，毕竟我自加入这个重点班以来，没有得到一份奖金，没有得到一张奖状，甚至没有得到一声赞叹。无论是谁，在一个人身上投入那么多却没有丝毫的回报，恐怕都回失去耐心。
这不能怪他，因为如果没有他的鞭策和管束，估计我的成绩还会下降很多。至少，我无法想象当我考试只得二三十分的时候，我的内心可不可以接受。
但我仍然不可能不去讨厌他，我曾抱怨他的严厉，他的要求高；也曾抱怨他的冷漠，不关心一下我的感受 ，但我从未说出口，因为他的一个眼神，就可以让我乖乖的把所有不满咽回去。直到……
我抚摸着那些银器，轻轻抹掉上面的灰尘。事实上，我就算我知道我的成绩不好，应该努力，但我还是想要放松放松，只是我没有想到，这个愿望会以这种方式实现。
就在去年，爸爸在国内的某一个地方考古时，由于工人的疏忽，支撑墓道的梁柱断裂，整个墓道坍塌，爸爸正好就在那里面。
我清楚的记得，妈妈在听到新闻报到时，那跌坐在沙发上的样子，爸妈一直很恩爱，爸爸失去后妈妈好像丢失了灵魂，好像一切快乐和幸福都从她的身上逃走了一样。医院查出来妈妈患了抑郁症，从此，她的身后好像跟着一只摄魂怪，没有快乐，没有幸福，没有憎恨，只剩下一生中最坏的经历。
我当然也不是没有感触，那一瞬间，我对他的埋怨，不满好像烟消云散。曾经我还很小的时候，在爷爷去世时，见到爸爸头上带的不知道是什么用的东西很好奇，也想体验一下，那时我还不清楚‘死’代表着什么。遭到拒绝以后，我甚至没心没肺的想爷爷是爸爸的爸爸，爷爷死后爸爸可以戴那个玩意，于是我想……
之后回想起来，那时的我，简直太恐怖了，太没良心了，可当时没心没肺的愿望，竟然真的实现……
好几次，我想要哭出来，但尽力的忍住，忍住。我不能哭，特别是不能当着妈妈的面哭，不然她会受不了，爸爸去世后，我就是这个小家庭里唯一的男人了，如果我也倒下了，妈妈的生活会更加难过。男人，当然必须撑起一片天。
爸爸的积蓄和他去世后的救济金够我们母子支撑一段时间，妈妈也还能支撑着上班，所以我还不至于到勤工俭学的程度，但补习班这类的东西是肯定没法上了。
我向同学隐瞒了这一切，同时央求老师也不要告诉他们，我不想看到他们对我露出同情的表情，这会让我觉得自己很弱，同时，我也不知道那些同情有几分是真实的，有几分是带着居高临下的态度看我的。
学校生活照旧，偶尔我会微微叹气，然后坐在我前面的女生会带着惊讶的转过头来，四下望了一下，惊讶的问我那是不是我发出的，得到我肯定的回复后，会瞪大眼睛说:“你为什么不是一个女生啊！”她的同桌会附和道:“如果你是女生的话，那个声音肯定能让那些男生……咳咳。”
我不能是一个女生？虽然从小到大我的声音都偏高，在外人面前从不爱说话又总是因为被人的一点恶作剧而哭泣，又不会大声哭出来的柔软性格确实让很多人对着我妈感叹这个孩子太斯文了，不是女孩子可惜了。甚至连老师都当着我的面说:“说的难听的，你就是太娘了。”
但难以想象，我天天带着只属于女生的那种细腻生活，面对亲人的离世以泪洗面的话，我的家庭就毁了，我的妈妈又会怎样？
妈妈已经得了抑郁症，我不能有那么细腻的心思，不然……
现在距离中考已经很近了，如果我可以考好的话，妈妈的信心应该会有些增强，至少可以让她开心一点？但愿如此。
“爸爸，保佑我……”
我轻轻的念到。
爸爸去世后，妈妈便将这扇门反锁，不让任何人进入，这次我将钥匙偷出来，希望爸爸的保佑可以降临到我身上。
我站了很久，时钟的指针摇摆着，分针和时针重叠在了12的位置上……
（如果有什么建议的话，可以提出来哟……）
