“不用你说！”
他说完这句话后，就以非人的跳跃力越过了学校的后山，直奔那废弃的大坝去了。
至于我，只能零零地回到教室，接受老师“你干嘛去了怎么上课这么久才来”的质问。
放学后，陪我一起吃晚饭的朋友问我跟黄浥一起翘晚课干了什么，我三两零散地说了些，把重要的事实隐瞒了起来。我原以为她会为我们俩那离谱的情感变化而惊呼，但她听完后却低下了头。
“虽然大家对他的评价很差，但我并不讨厌他。”
“嗯？”
“我亲眼看到过他埋掉一只头被车子轧扁了的猫，也就是因为这件简单的事，我怎么也没法对他产生厌恶感。”
“还有这回事啊。”
“如果是过一个星期或者一个月你们俩开始恋爱的话，我肯定会毫不犹豫地祝福你们的，但是这事却偏偏发生在了今天。”
“我们俩没好上啊…”
在出校门分别之前，我和她有过这样的对话。
她说的没错，但我已经不想再去思考那些悲伤的事了。
各色人等的莫名其妙的苦衷已经够多了。我现在只想考虑我自己的事情。
今晚并不比任何一个普通的夜晚令人激动或不安，我像往常一样洗漱完毕，上床睡了个好觉。第二天早上起床的时候我才发现自己鲜有的熟睡了一整夜，只有极度疲乏的时候我才能体验到这种休息后重获生机的舒爽感。
昨天的事情让我觉得很累吗？
我想起了黄浥通红的脸，以及落在上面的我的嘴唇。
感觉自己的脸也有些发烫了。
他疲乏的时候，会不会像我这样熟睡呢？
不知道为什么，我难以想象他入眠的样子。
恶魔需要睡觉吗？
我觉得，应该，需要吧。
那他昨天晚上睡觉了吗？
为了不让漆月白死而前往其死地不知要做些什么的他，昨天晚上有没有入眠呢？
我穿着睡衣走进了卫生间，面对着洗手台上方镜子中的自己。阳光照在我的侧脸上，使得脸颊愈发地烫了。我拧开水龙头往脸上扑了一把水，然后撑着洗手台的边缘凑到镜子跟前，然而我却没能注视着镜子中的自己。发散的瞳孔盲目地挥霍着视线，而眼睑却没有阻止这愚行的意思，直到那双眼睛不知是因发涩还是什么流了泪，我才发现自己的心正在一阵一阵的收紧。
我将门反锁，趴在马桶上哭了起来。
我究竟哭了多久呢？
从不时响起的脚步声打破门外的寂静开始，到砸门狂吼的声音不绝于耳为止。
我觉得我还能继续哭下去的，但是没办法啊，爸爸一脚把门踹开了。
他扯着我的头发把我拉到客厅，像以前一样对犯了错的我一阵踢打。
好疼啊，不过我已经习惯了。
蜥蜴脑袋的哥哥在假惺惺地劝架，人脑袋的妈妈在毫不掩饰地责骂。
好痛苦啊，不过我已经习惯了。
慢着。
不对吧。
凭什么啊？
凭什么我还要习惯啊？
凭什么我还要忍受啊？
我应该已经得救了才对，那个恶魔，黄浥，他说了他要来救我，我应该不用再受这种罪了，但是为什么现在我还要在这里面对这些让我想死的东西啊？
我应该不用再忍了，我应该已经自由了，我应该已经可以跟他一起去追逐我想要的东西了，我应该不必在这腐烂的巢穴里忍受欺侮了。
然而为什么？
为什么我还会感受到这种疼痛？
这种…？
我倒在了餐桌旁，桌子上有把水果刀。
段那？
段那，你在想什么？
但是…我真的不想再…
但是…我真的不想…
现在想起来，这不是第一次了，在即将叩响成功之门的前一秒让所有努力都付诸东流。
这不是第一次了。
窗帘让风儿扯了开，阳光又一次照在了我的侧脸上。
恶魔啊，你现在在干什么呢？
没能救下漆月的恶魔啊。
如果你发现自己也没能救下我的时候，会不会像个不习惯哭泣的怪物一样笨拙地流涕呢？
又是为什么呢？
一想到你为我伤心的样子，我的心就像春日下被翻晒的棉被一样温暖。
我想想啊，如果我现在向你呼救的话，你能听得到吗？
我这微不足道的绝望，能够传到身处地狱的你的耳边吗？
大概传不到吧。
那父亲，母亲，如果我向你们呼救的话，你们能听到吗？
如果我说我想让我们的家回到那只蜥蜴到来之前的温馨模样，你们会同意吗？
我们有时候没一起出去吃饭了？
我忘了，我本来就不擅长记时间啊。到现在我连你们的生日都没能记住，我自己的生日也是一样。
但是无论怎样，将来都不会有共同出去吃饭的机会了。
因为我拿起了刀。
我到底是怎么想的呢，怎么会面对父亲拿起那把刀呢？又怎么会决然地对父亲说：
“爸爸，我已经学会反抗了。”
那之后，我将刀子捅向了自己的脖子。
