我想了很久，最后我决定离开这里。
我的确是没有资格在这里签约，毕竟未成年，然后看着其他同路者走上与我相反的结局。
说不羡慕是假的，但也因此，我不是没有办法去签约的。这本书其实总体下来是很差的，文笔和环境衬托我完全不合格，我竟用人物的心里念想敷衍了过去。
这本书是我人生路上最珍贵，也是取得成绩最好的一本书。
但如今我该和这本书道别了。
也许你们会说；“鸽子，你鸽了这么久做什么去了。”
人生嘛，吃喝玩乐挺让人羡慕的。当我再一次尝试像以前一样时，却突然回不去了。
我就一故事的形式叙述吧，也是这次长期停更最后一次叙述了。
……
…………
我是一个有缺陷的存在，我也丢失很多原本的记忆。
我年幼时，见过南方那最后的一场雪，还吃过了。树枝上，地面上，又或者是屋檐上。
听起来是不是很美好？的确是，我人生中最美好的时光也只有这些了。很少与人沟通，却因此提前学会了小心翼翼。
幼儿园时，同学的欺负落在我头上，无意间听见自己的名字，便有了幻想。被骗子骗出幼儿园之后，说不出的情绪涌上心头。
那时候还不知道电脑，不知道什么是手机。家人也因此偶尔会和我说说话，有时候手机的确很有问题，它的的确确减少了我们，与家人之间的沟通。即使有了问题的发现者，却没有破阵者。
小学时，因为被欺骗与偷窃。渐渐失去了与人交流的能力，我已经记不清原因了。我只记得在毕业时，我抱怨过自己的孤单影只，抱怨过自己的愚蠢过往。
我失去过我要好的朋友，我学过撒谎，只是为了像一个正常人一样，为了有一个能和我说话的朋友。我吹我玩过游戏，怎么怎么样。后来造化弄人，等他离开的时候，我却真的有幸玩上了一回。
我也曾被人邀请，也曾有个要好的朋友，那是我每日的期待。对方不理我时，努力让对方理自己。
最后的最后，散于我自作主张的讨好。
辗转之后的网络世界让我大吃一惊，我感受过里面的真情实暖，直到肆无忌惮的普及，让我感受到数不清的冷嘲热讽。
之后出现了各种各样的规则，世界不断变化，我只是妄想着能下船。后来可能是分居离家等等习以为常了吧，那时候我对感情比较麻木，却也格外的清晰。
意外从没少在我身边发生过，因此却能突然常常以大人的调调说着话。有些事物突然看的特别清晰，还因为别人的不能理解还在震惊不敢相信。
之后，就是写书的起因了。从小到大我都控制不住的胡思乱想，但里面的梦却像真实发生过。不理解老鼠的危害时，我也曾会为老鼠感到悲伤，祈求上天能让老鼠死而复生。
就是这些成就了现在的我，写不来第三人称，因为我做不到那种感觉。每一次都融入了自己的情绪情感，以自己的感受去写那些莫名其妙的东西，但也因此，只是自己知道自己感觉。
讲个笑话，一个作者实际上一千字只要三十分钟不到的人，突然要写至少两个小时才能写出一千字，而区别只是一个简简单单的人称转换。
我已经陷入这个格局太深，出不来了。
无论是思维惯性，还是本身的一种情感代换都已经定型了。这为我未来的没有责任感等等，做了一个巨大的暗示，可我到现在才反应过来，但已经晚了。
我一直认为的，写书，不单单是写出那些属于自己的故事，而且还是自己这个人的品信与为人。
初中，我爱上了一个男孩。那时候我还是连零食是啥都不知道的小屁孩，但是我却在那个人身上找到了一丝温暖。
鱼入池塘，心入漩涡。难齿飘零，问何感想。
一年后，我没有还是没有说出那句话，但是故事已经画上了休止符，却也不知道是冷静还是愚蠢。
一直到现在，我只空学会了反抗，和对孤独的承受能力。
我渐渐的，学会了冷眼旁观。
当放假回学校看看时，被带着小孩的父母指着脸说；
“看！那就是没读得书的人，以后要是你没读得书也会像他一样。”
我虽然没冲过去打，也没有任何口头上的话语。但是如果当时，但凡我手上我有一把刀，我的确会冲过去给那个女人一刀。
愤怒难以控制，最后放到内心时，又成为了如今消极言论。
当一个人躺在地面上时，内心虽然想过要帮，却最后什么都没有做的行为。让自己都忍不住想骂一句的世态炎凉，自己也在不知不觉时，变成了冷眼旁观，喜欢在网络上发出自己悲伤的故事。
现在也真是有够可笑的。
回过头看了看自己曾经悲伤的言论，也会让自己想起曾经的回忆，最后又觉得可笑，删了。
我估计以后我也会哭着想要把这章删了。
不过，无所谓了。
无论现实与网络，渐渐回到一个人的生活。
现实里的祈求与幻想，网络里的自我安慰自我调节，遇见别人时，又像晋剧变脸的另一番模样。也许你会嘲弄，但最大的嘲弄不是世界上有太多诸如此类吗？
我的文实际上，多多少少都带有些批判，但我并没有直说。就比如主角的安稳的一些生活片段，其实与一些现实有很多区别的。
结果有些现实还真就没让我失望，也有些是后来发生了的现实，有感而发加进去的。虽然有些本就是自己计划准备写的片段，但就是这样的神奇，与时代的大船擦肩而过也不止一次了。
有的热度我能蹭，但我等它结束再蹭。
之前有段时间停更，我的确也是因为吃喝玩乐。因为自己悲哀的惊喜，因为别人的一个特别关注，一时忘记了，它也只是一时罢了。
到今天的分手，我也没什么敢说的，我有着特别多的话和故事。但我实际上没有一个能说出完整的故事，这样的为人处事与人交流，导致了写小说实际上老是差写什么的原因。
也是我无论什么事情，越改越差的原因。
于是我索性不改了，改了还不如没改的好。关于我这个平台的书，我有机会去混个人上架收费什么的，但是我不会去这么做，因为我说过了。
也别没事私信我说博取读者同情心，这些那些的，我博取个啥咧？
首先，没签约就不能产生利益，你说流量，我咋不知道？我银行卡都因为办理之后没进过一分钱冻结了，我小鹅和小绿也没实名制，懂得都懂。至于你说小宝这些，我都没下过，我当场给你生了个屁？
所以我博取了个啥？那玩意我写出来我是为了激励自己的，告诉自己要不忘初心。
而且我也没给任何书打过广告吧，要大家去哪里哪里看啥啥啥。我就连这个号也是小号，之前还有一个号去写小说，我有说吗？就连书我都没说过。
我去过一大堆平台，我就想养家糊口，家里就剩下我能去打工了，所以我迫切的需要一份工作。但是我不愿意放弃小说，索性就小说当主业算了。我会去其他平台继续写，你们除非盗了信息，不然还真找不到我。
我留的个人信息很少，去其他地方也是完完全全的重新开始。我从来没有带人去那里支持，我去其他地方开了书，我都没和我群里的人说。
……
我粗略的算了一下，运气好的话，在其他平台写几个月，应该就有几十块了。这是非常亏底的一个数字，在这里我就一直干着完全没有的去坚持。
我的运气不好，大部分作品以十万字零封入土。这本书告诉了我名字的重要性，但是我还是想……回去从前问心无愧。
这是一个不需要批判文学的时代，也是一个需要改变现状的时代。
我是不孝，等我能有钱不用担心吃饭问题，我就回来这里继续写。这几天压力真的很大，尽管没有去做任何事，但烦恼和压力的影子，仍是每分每秒的追逐我。
