【最好的子衿：
在你那天精心的准备与诚挚的祝福下，我终于成功迎向期待已久的18岁了，生日前夕有你陪伴的日子，对我来说，无疑是一份最珍贵的礼物。回想起国庆时的种种细节，仿佛那一切都是你为我准备的巨大惊喜。
我曾在不经意间说过我想要看海，你马上就带我去了海边；我说想要看美丽的鲜花，你马上就带我在繁花似锦的花海公园中奔跑；我说想要有一个只有我们两人的旅行，而你马上就实现了我的愿望。不仅如此，还为我带来了那么多的欢笑与感动。
我庆幸与你相遇，庆幸在我倍感失落与无助的时候喜欢上了你。高中的时候，我羡慕学习优秀的人，因为我成绩差，不知道该怎么办，只能蒙着脑袋一头乱撞。天天被父母找去谈话，天天被老师劝说放弃高考。久而久之我就开始自暴自弃，虚度着本该奋发向上的美好年华。
正是因为有你，我才能掌握正确的方法，奋发图强。从你第一次纠正我的懒惰，拉着差到极点的我起来听数学课时，我就看见我早已干涸的心田盛开出了一朵小小的花，而这朵花在你细心地呵护和栽培下，已经变成了就算在寒风下又或是冰原雪山之上，也能倔强绽放的花朵。你没有嫌弃我的愚钝和懒散，对于我有时囫囵吞枣的学习态度，你不厌其烦地劝说我，为我一遍又一遍地解答疑难疑点。当然还有一次次的单独辅导；一次次为我举办的学习会；二人一起待过的图书馆；你认真为我制定的学习计划；在我每次想要放弃时，鼓励我的话语；不论如何都深信着我能考上优秀的大学。
还有好多好多.......
你不但要照顾我，还不能落下自己的学习，同时又要兼顾家庭。打从我一开始认识你到现在，你都是这么的独立自主。但是坚强的你偶尔也会展现出不像你的柔弱，每当接触到这份柔弱，心疼的同时又会不经意地感到开心，心想着我终于能更加地接近你，这回我要好好努力，让你觉得我是一个值得你依赖的人。
然而当我真的去这么做、想要用自己的真心去彻底地打开你心扉时，你又像过去一样习惯性地摆出防御的姿态，为你的心栓上一层封闭的牢笼。这样的我好像进入了死循环，每每在黑暗的迷宫中看到光亮而满怀希望的迈进时，结果等待我的却仍然还是黑压压的高墙。
为此，我担心过、失落过、着急过、甚至还怨恨过你。我不想老是接受你的帮助，我也想帮助你，不仅仅是因为朋友间的礼尚往来，更多的是我对你满腔的爱意。
你知道吗，子衿？虽然我以前没和你明确地讲过，但是聪明细心的你可能也早已察觉到我对你抱有着特殊的情感。因此，没有排斥我反而愿意与我继续相处的这种温柔既是能容我在此眷念的温暖，也是让我焦虑不安的心慌。
我太害怕你会离我远去，太害怕不能继续陪在你的身边。因为我知道你和我不是一类人，一想到这个，我才燃起的火苗刹那间又熄灭了。或许有那么一天，即便你再怎么包裹自己，你也会遇到你所认为的正确的人，他会比我更加地了解你，更加地喜欢你，更懂得怎么做才能打开你的心扉。然后你就会和普通人一样理所当然地陷入爱河，与对方结为连理，诞下崭新的生命。那样子我又只能默默地退出舞台，为了不被你嫌弃，为了还能继续恬不知耻地待在你身边，为了有一天我被你回想起时，你会说“青青是我的一个好朋友”。
可是我才不想只以永不相交的平行线身份与你相处下去。我知道你不喜欢别人太接近你的本身，希望每个人都能够在不踏入你内心深处的基础上，维持与你的交往。
我讨厌你这种自私的想法。所以我才会屡次去触碰你向别人划出的这道界限，屡次想法设法地跨越它，却又一次次的止步不前，原地打转。
除了成为作家的梦想外，想要和你变成最亲密的人，想要变成你的唯一是我当时的另一个心愿。
那时候的你总是在问我的事，想要我不停地向你倾诉，可是你从来都不说自己的事，每次一关心你，你只会用你那惯用的对待小孩子的态度应付我，说你根本不会有事，然而你再怎么表现得和以前一样，你的表情根本就不像是没事的样子，人并没有自己想象得那么游刃有余，更不可能按自己的想法轻易地操控面部表情。
就连高二春天的那个下午也是，你在好几天没理我之后突然向我发送的消息，我想那个一定是你情不自禁向我传递的某种信号，或许是宣告，或许是一种隐晦的求救。要是我没有赶过来，你是不是就会发疯似地犯下滔天大罪，然后又自顾自地断送自己年轻的生命？
所以我开始怀疑我到底是你的什么，到底有没有被你当作真正的朋友。假如你不把我当朋友，那你为什么要和我一起玩？为什么要那么细心地辅导我学习？你只要在那次公交车上，像旁人一样，对我袖手旁观，直到那个色狼被别的什么人制止，或者等他玩够了自己离开的时候，你再自行选择需不需要站出来惺惺作态地摆出正义者的姿态，对恶人进行谴责或是对我稍作关心就好。接着你在学校时也只要把我当作无可救药的笨蛋，从一开始就以我为反面教材，来激励自己学习，然后任由我继续自暴自弃也可以，甚至你都不需要像你外热内冷地对待别人那样那么麻烦，你只需连你表面的热都不向我展示就足以对我造成巨大的伤害了。
可偏偏你又对我那么的好，学习学累的时候总能看到你为我送来的小零食和点的奶茶，不管老师说我什么，你都坚信我是最优秀的。我越来越不明白，好几次我都在房间里砸枕头生闷气，想着这一点都不公平，凭什么我的付出得不到回报，凭什么我的感情无法传递给你，真的好难，我想要大声地抗议，甚至还在猜忌你是为了什么可疑的目的才接近我，怨恨是你把我变成这副奇怪的模样。
然而话一到嘴边我又说不出来。
我想要就这么讨厌着你，一直一直地讨厌下去，只要不想着和你交心就不会再轻易地受伤。或者我也学你好了，用你那种待人接物的态度去这么对待你，让我们的关系变得如你最讨厌的那样，表面、轻浮，是不是就能让自己更好受一些？可想而知，我根本做不到。越是想着不去理你，我就越想深入你的内心。这样的话，我只会越来越喜欢上你，这一定就是恋爱的感觉。而且事实确实就是这样，我喜欢你胜过一切，我不可能对喜欢了那么久的人说讨厌就讨厌，那样只能说明我的喜欢根本不算是真正的喜欢。我想，不知从什么时候开始，也许是在开学的公交车上，也许是在更早之前，我的视线就已经无法离开你了，而在一起经历了许多事之后，我打从心底认定你就是要跟我走一辈子的人。
我知道你过去讨厌被挂上好学生的标签，每次只要别人一这么说你，你的脸上就会闪过一丝阴翳。你总觉得你什么都没有做到，什么都没有改变，但其实不是这样的，我确实羡慕过你，羡慕你能掌握一套适合自己的学习方法，羡慕你可以取得那么多优异的成果，可是真正让我喜欢上你的原因并不是这些，我想其他人肯定也都不是只凭借这种东西来判断你。
我爱你，爱的是你的本身，爱的是你的坚强，更爱你的柔弱，爱得深入骨髓，爱到近乎疯狂。我想要让你知道，我爱的是名为刘子衿的你，而不是那些虚无缥缈的事物。
就算看尽你不好的一面，我也可以自信满满地如此断言，我对你的爱只会有增无减，更何况，你身上从没有太多让我觉得不好的地方。
要是我可以带着我如今所紧握的珍宝回到过去，见到那个不懂得努力，只知道唉声叹气的何青青，我想她绝对会大吃一惊。一个成绩差到极点，常驻年段倒几，成天被父母担忧，被老师三番五次地劝说放弃考本科的差生，居然能在高考的时候考出超乎想象的优异成绩。能够进修想读的专业，可以在好的环境中追寻梦想，能和喜欢的人在一起。就算是现在、在书桌上写下这些的时候，我也依然觉得这是恍若梦境一样的甜美时光。
所以当你在彻底了解同性恋将会面临的各种困难之后，仍旧要答应和我在一起时，我真的非常的开心，非常的幸福。我有段时间非常厌恶自己，厌恶自己为什么和别人不一样。当我知道自己注定只能做les的时候，我甚至还怨恨过我的父母，怨恨她们不能给我一个正常的性取向。但是现在我明白了，冥冥之中自有天意，所有的事请既然发生了，那么自然就有它发生的意义。
因此我认为，和你相爱是一件命中注定的事，就算你没有在公交车上救我，没有和我在一个班级里，哪怕我们都不在同一所学校上学。但是我相信我们之中一定有着什么特殊的联系，正是这种特殊的联系让我们自然而然地走到了一起。
我一直记得高二上学期刚开学那天，语文老师一讲到“青青子衿，悠悠我心。”这句诗的那一瞬间，我们不约而同看向对方的默契，而这种默契一定可以成为我们未来人生的风向标。
虽然我们才在一起短短不到一年的时间，但是在这些珍贵地时光中，是你让我看到了我们更加长远的未来。有你的每一天都像是糖果一样甜蜜，我仿佛是一个被浓浓爱意包裹的小女孩，快乐地生活在你为我构筑的幸福城堡之中。一年，两年，三年........五年......十年......二十年.....五十年，我们陪伴彼此的时间只会越来越长久。
我不喜欢你老是觉得自己很孤单，我明白由于你的过去，你会害怕失败，害怕被背叛。可现在，你的身边有我，是你让我从自卑变得自信，而我也会给你足够多的，甚至会满到溢出来的安全感。
尽管现在的我还没有勇气，不过会有那么一天，我想向那些大人承认我们的关系，而我也会努力让别人相信，这段感情是值得被看好的。它不会是无聊的过家家游戏，也不会是轻佻的快餐式恋爱。不仅如此，我还要大声告诉他们，两个女生过一辈子根本就不是完全没可能。
因此，我会变得更加地成熟，变得更加地可靠。我想要为你写一本书，书名我都已经想好了，我所做的都是为了这一天的到来，这是我最终的梦想，而它在不远的将来就会实现，我向你保证，我绝对可以做到。
写到这里已经深夜二点多了，差不多也要接近尾声了，子衿你应该已经休息了吧。也许是因为情到深处的原因，我突然很想要抱抱。要是你还没睡的话，我就这么穿着睡衣跑到你家，你会下来迎接我吗？嘿嘿，要是你只穿着睡衣跑来我家找我，我肯定会很欢迎的哦。
最后，我还有一些话想对你说：当你看到这封信的时候，我或许已经上飞机了。对于我决定要去北方念书这件事，你一定觉得是我抛弃了你，高中一毕业就想立马离你远去，我想是谁都会这么认为，而我根本就没有察觉到你的想法，所以我想对你说一句对不起。
因为各种各样的缘由，我们互相都担心被对方抛弃，担心对方有一天会离自己远去。但是不是的，我不可能对你厌烦，我想你是知道的。之所以要去北方念书，一方面是我考不上南方的文学系大学这样尴尬的原因，另一方面是，要是一直待在你身边的话，我绝对会沉溺于你所为我创造的甜美生活，然后我又会变得和以前一样不思进取，只管着通过惯用的撒娇手段去向你索取我想要的东西，我不想变成这样。
而且爱是两人共同经营的家，不是一个人的单独付出。为此，我要变得独立自主，为了能更好地喜欢你，为了有一天能以更加成熟优异的姿态去迎接我们二人的生活。
我曾经认真地思考过我们的关系，总觉得单单用情侣来定义太轻率了，于是我想了好久，怎么想都想不出好的词汇。但是此时此刻我终于明白了，正是由于我们各自的境遇，才能让我们紧密地联系在一起，只要看着环在我手上的“子衿”，不管你在离我多么遥远的地方，我一定可以飞回到你的身边，飞回到我们熟悉的那片天空。
虽然我们之间没有骨肉亲情，但是我们的关系一点都不输给它们。因为我们拥有永恒的、远胜于血浓于水的爱，我相信只要我想回来，你一定会在最开始的地方等着我。
我们永远都会在那里。
哪儿也不会去。
因为我们是青青子衿。
青青子衿永远是一家人。
爱你的青青
2018.10.05】
我将信按在胸口，静静地感受只属于青青的温暖。微风拨乱我的头发，一不小心，手中的信封飘落到地面，我弯下腰想要捡起，却看见里面滑出一张小卡片。我将它从信封中拿了出来，看到其中的内容，我瞬间破涕为笑。
卡片的标题用卡通字体的中文英文写着“爱情承诺劵”，左侧有两个可爱的小人，细细一看，是水笔的痕迹，应该是青青自己画上去的，而且从发型和脸型上看，这两个人不就是我和青青吗？真有特色，我又一次被她的创意和心意逗笑了。
卡片上也有她填写的正文内容。
上面写着：
【甲方：何青青 乙方：刘子衿
甲方在（2017）年（5）月（4）日（00）点（00）分（00）秒
说过（要和刘子衿长相厮守），在（她感到孤单、受伤或是需要帮助）的时候，要（不顾一切地赶到她身边）。
乙方可凭借此券到甲方处，逼TA自愿执行。 】
画押处上的爱心也有笔的痕迹，肯定也是青青用红笔涂出来的，我翻到纸的背面，那儿贴着一张便利贴，上面有青青写的话。
【PS:
因为没办法做出真正的结婚证,所以只能先用这个来弥补啦。我猜你现在是不是已经被我感动哭了？没事的子衿，笑一笑，我一直都在你身边，你一定要开开心心的哦。】
还真是被你说中了啊，青青。我抹了抹眼泪，闭上眼睛仰起头，南方的早秋依旧带着些许躁意，但是在清风抚过脸颊的那一刻，又有一种清爽伴随着青青为我带来的温情，溢满我的心田。
“青青”我再一次呼唤着她的名字。忽然觉得在此刻，自己就站在她的身旁，站在她所期望的蓝天下，与她一起，共享着她眼中的未来。
将清新的空气吸入肺腑中，我用尽全身心来享受生命的美好。现在的我到底是哭着还是笑着呢？就算拿出镜子观察，我大概也不清楚。而且我根本无需在意这种无关紧要的事，我只知道，我一点都不孤单，因为我有青青、我有青青的故事、我有能与我相知相伴一生的人，什么也无法夺走。我们拥有回忆，可以展望明天，不论何时，我们都会一直在一起。
永远的一家人。
你说你是被我的爱包裹的小女孩，可是在我看来，我才是沐浴在名为你的阳光下，幸福成长的人。
总是给我一种柔软纤弱的感觉，然而每次都在我最需要你的时候，成为我坚实的臂膀。
青青，你不用再多想，也不用再怀疑自己。你早已是我的依靠，你就是我最亲密的人。
聆听着爱与风的合奏，我打开微信，点开置顶的聊天框，佩戴在我手腕上的“青青”在晴朗的天空下闪闪发光。
【路上小心，到了记得给我发消息】
