身上披了一件足以把他从头到脚完全覆盖起来的黑色斗篷，看起来并不像雨衣，没有防雨布料那种反光的色泽，面容也完全被遮盖在兜帽之下。
奇怪的是那个方向的周围都是很开阔的地带，没有任何遮挡物，距离校门也有不小的脚程，我想也不会有人在下着雨的时候特地穿着这么夸张的衣服走到那个只有一棵树的角落去吧？
那里的围墙外侧距离地面的高度应该有二十米，也可以排除是翻墙进来的外部人员。
嗯？怎么？那个人在干什么——在我十分积极的迅速判断他的来头时，他突然有了动作，而这个动作放在我这个年纪那些爱打架的人之间，只要做出来应该会很可能引来一场斗殴。
他抬起右手，不偏不歪的指着我这边，我则产生了错觉，觉得他确实是指着我。
突然——
这种感觉非常奇特，是一种在我主观意识之外的状态，身边的事物状态即将发生剧变，而我并没有用眼睛或者耳朵乃至其他任何器官去观测这一情况的预兆，却凭借生命所附带的先天的东西察觉到了。
在他指着我这里的下一秒，周围的雨滴声完全的消失了，教室里的讲题声，同学的议论声，楼道里回荡着的其他班级里的各种声音，电风扇的呼呼声，一切除了我自己的心跳以外的声音，全部消失了。
不止如此，我目光所及处，一切原本在不断运动的个体，雨滴、树叶、人群、时钟的指针，全都进入了静止状态。
姑且明白一些物理常识的我深知着，即使是平日里我所看见的那些“静止”的墙壁、地面、某个巨大的铁器、建筑，其内在细小到分子程度，依旧在不间断的发生着天翻地覆的变化，只是肉眼很难察觉而已。
而此刻周围的一切给我的感觉却是“真正意义上的静止”，也就是说，时间的走动已经因为某种原因，停在了这一刻么？
“只有你、能做到了”
陌生的声音在我还在为周围这一奇观而兴奋与疑惑时，突然在脑海中回荡着，令我为之一惊。
“必须、赶快、醒来...”听起来像是一个中间男人的呢喃之语似的语调，但是语气却是充满了急切与严肃，更像是在警示着某人。
“你是谁？”我直接开口这样问道，瞬间就觉得自己是不是有毛病？这样说话的方式怎么可能存在？一定是幻听，我居然还郑重其事的去回应。
“不能、回答..你、必须、尽快到...那里..否则....”那个声音再次出现仿佛在告诉我：你觉得自己有毛病的时候才是真的有毛病了。
好了，这下我确定了，角落那个人在指着我了，这个声音也一定是他在说话，这样认为并没有实际的依据，也只是凭我的直觉而已。
因为我再次看见他时，清楚的感觉到了角落里的他，那只兜帽下，死死盯着我的视线。这大概是经常遭受老爹那双灼热的视线锻炼出来的能力吧。
“你是谁？”
啊，我到底是不是已经退化了语言功能啊，怎么连续两次就会问这一句啊....不过这次，那个人没有马上回答。
“要尽快、醒来、她、需要你的、救赎”留下这句更加令我感到疑惑的话语过后，在我眨眨眼的刹那间，他便直接从操场的那个角落里消失了，对，物理意义上的消失。
我几乎将脸贴到了窗户上，恨不得把眼球都扔到那边去的认真找寻着各个位置，他确实消失了。
“不要在给我留下这么大的谜团并且展示了这么厉害的能力过后就消失啊！！”这一句是我真实的心声，我是呐喊出来的，随即我发现，外面的雨又继续开始下了，树叶随着雨滴与微风摆动不止，到刚才为止一直覆盖着我的那种奇特的感觉也已经没有了。
“张小野！出去站着！”
声音再度响起，并且很洪亮，可惜并非来自那个神秘人，而是来自怒目圆睁瞪着我的班主任。
可恶...这算什么？我到底都在干什么啊...真的以为自己是命中不凡的某个大英雄转世么？居然在课堂上做出这种绝对会被请家长的行为....我是嫌自己活的太长了么...
但是，如果我能把刚才那一幕，那种现象展示给所有人，我的命运或许真的就会发生改变了也说不定。
刚才那个——咦？怎么？
某种强烈的、复杂的感觉就像有了独立于我这个主体之外的其他意识那样，以我脑海中某处为中心迅速扩散、不，那种感觉更像是脑海里有什么东西被吞噬了。
我想主动的回忆起那个——那个是什么？虽然没有任何印象和画面出现，我却能察觉到脑海中，记忆回溯的触角正被某种感觉..某种力量给迅速的吞噬。
我是想要回想起什么呢？刚才发生了什么？我为什么会站在走廊这里，又被罚站了么....
终于，那种力量将我那一丝“想要回忆”的念头也吞噬殆尽。
“切～多半就是班主任心情不好呗，看见我在他的课上走神一会儿也会让我到走廊来罚站，唉，看来不管在什么地方，掌权者眼中，总是有着很明显的阶级划分啊。”
我背贴着凉丝丝的墙壁，轻轻的左右摇晃着，就像小熊用树干蹭痒痒那般，望着外面的雨幕，似笑非笑的自言自语。
就像是说给某人听，想要说给某人听，但其实却是用着无法让旁边任何人听见的声音讲出来的。这种状态应该就是所谓的百无聊赖了。
不过在心中，总感觉，有什么模糊的、朦胧而十分沉重的存在，当主观意识稍微的想要去探查其缘由，又会感到一阵空荡荡的失落与空虚。
中午的时间被我一如既往地混了过去，我还会很认真的告诉自己“你并没有浪费时间哦，一切都是正常且必要的消耗”。
比如从学校走到车站需要花费十分钟，等车需要花费二十分钟，如果前一辆太过满员就等下一辆，坐车回到家需要二十分钟，从车站走到家，用钥匙扭开两道反锁的时间，在玄关坐着换鞋的时间，洗手洗脸的时间。
如果感觉受了凉，再去厕所顿十分钟，再洗洗手，然后躺在床上发呆或是看看花边新闻。
而老爹经常由于加班导致中午不回家，我就会在把简单的速食品放入微波炉加热后，像个游神一样在各个房间转悠，注意力仿佛都在手机上的花边新闻上。
可实际上，新闻中的那些事迹，那些人，细细想来，和我有一星半点的关系么？他们吃饱穿暖或是挨饿受冻，甚至横死街头，也和我没有任何关系吧....
每当我偶尔的看清了自己这一系列行为的本质过后，我又会产生各种“我到底在做什么？太差劲了？浪费时间太可耻了！”之类的念头，感到对自己的强烈的愧疚，以及把我养育这么大的父亲的愧疚，所有对我寄予厚望的人.....
而这些愧疚与自责，就在每天重复的平庸与迷惘中，渐渐地被冲淡，直到现在，我发现内心已经开始产生“不必太自责与愧疚吧，我本来就不是什么人物，虚度光阴是理所当然的吧？”这样的认知，虽然还在萌芽阶段。
客厅回荡着微波炉加热完成的滴滴声，我像机器人走程序那样，快步走过去的途中从茶几上抽出两张纸，叠一叠一手一张从里面取出装有速食米饭的发烫瓷碗。
像这样看上去很娴熟很有仪式感的操作，完全都是我用许多许多本该做出一些更有价值的事情的时间练出来的。
我常常在想，刚出生的时候，我一定也是被全家人寄予期望，大家都期望我可以成为家里最与众不同，最有作为的那个人。
我却不知不觉的变成如今这样一个有意无意的想尽办法用无关紧要的事情，消耗着对我而言极其有限也极其宝贵的光阴...十足的混蛋。
这就是我的现状，就算仍然想要惊天动地却心有余力不足的平庸之人，并且最可怕的是我正在慢慢的认可这样的自己，试图与周围的平庸融为一体。
即使在学校这种朝气蓬勃的地方，也没什么改变，只会一边想着要做些什么，却又不知道该做些什么，能做些什么，然后任凭各种杂乱无序的念头占据脑海，强迫自己稍微的和周围的人搭话，蹩脚的试着融入他们那无聊的各种话题，让自己看起来不至于太过于特别。
