我万穹枯，没有本事，兴趣不多，唯一喜欢的就是沉浸在自己的世界里。
我喜欢看小说喜欢看动漫喜欢二次元，因为只有虚拟世界能治愈我，能满足我。我能清晰地分清现实与虚拟，然而却正是这份理智使我内心的痛苦更加深厚。有时候逃避或许才是真正的上策，一味理智地明辨一切真的很累，因为哪怕分得再清我也无法实践出来，我很明白我做不到。周围的人都很优秀，而我做不到他们那样优秀。我的家境并不算好，所以我背负着的包裹很重，即使父母表示无所谓，对我而言却也只是另类的负重罢了。
和一般人不一样，我是个萝莉控，应该说我算是个另类的萝莉控，我只爱真正可爱能治愈心灵的萝莉，我所要求的萝莉并不是什么小学生初中生，而是治愈系可爱少女，我不喜欢御姐不喜欢熟女更厌恶牛头人。我所收藏的本子里从来没有这些。我希望在学习工作上劳累一天后能有一个可爱的少女笑着对我说欢迎回来；在我委屈痛苦时能有一位可爱少女抱着我让我真真正正大哭一场；在我还在外面四处奔走时能想到家里有一位可爱少女会在我回来后安慰我。
我有一定的恐女症，也并不是因为我被女孩子欺负过，只是因为我的自卑，自卑加事实，我是个废物的事实，我性格恶劣的事实。我害怕当女孩子知道真正的我以后嫌恶的表情，我害怕因为我使得女孩子被玷污。我与女孩子没有共同话题，没有能吸引女孩子的优点。
我很容易嫉妒，每当打开浏览器看到偶尔出现的一些娱乐圈新闻，内心就一阵难受，某某初中帅小哥出道一举成名，某某帅小哥交到女朋友了，特别漂亮，是个萝莉脸女友。我根本不想看到这些消息，在这时我总忍不住地想摔手机，我会幻想如果是我能有这样的女友该多好，这些娱乐圈的人一定都有丑闻，说不定就出轨了……
然而一顿乱想后，那可恶的理性又压倒了我。我不过是在嫉妒罢了，我就是个废物，卑微的底层人员，依靠父母的巨型婴儿，嘴上说着要报答父母心里也这么认为，行为上却怎样都无法符合。这就是我，可怜可悲的我，哪怕这样漂亮的女孩子真的是我的女友，我又能给予她什么？又能帮助她什么？我凭什么会被她爱上？她的家人凭什么能相中我？
可怜可悲可恨，明明是个虚伪的人，明明一直在欺骗自己，却又为何要把真实摆出来，为何要让我明白事实，一直骗下去不就好了吗？一直让我躲避下去不就好了吗？和那些看厌烦了的爽文反派一样，自大自狂丝毫没有悔改之意不就好了吗？得到了真实却又无法贯彻真实，要这种真实又有什么意义？虚伪的我为何一定要追求真实？虚伪的我为何一定要排斥虚伪？为什么明明我一直都说我是个反派，内心却完全得不到填充……
……
临近网课开课，老师纷纷布置作业，一开始我还是会做几份作业，毕竟要上交。然而当我看到QQ上几十几百红点红字时，当我看到一大堆回复消息时，我的呼吸开始急促，一股恶心感涌上心头，我忍不住卸载了QQ，关闭了一切通讯设备。这究竟是什么感觉……随着时间推移，那红点越来越多，似乎是来催促我的，然而越催促，我越恶心，我厌恶QQ聊天，明明是虚拟世界却令我恐惧，仿佛全班所有人都在我面前盯着我的双眼，我还无法回避，恶心恐怖……我从此时起，也正式开始逃课，逃避作业，我害怕登上QQ，我似乎听到了本就破碎不堪的内心接连不断的咔嚓声。
我需要治愈，我要沉溺在虚拟世界中，我要逃避这一切，我多么希望自己能穿越，多么希望新冠病毒是丧尸病毒，这样或许我可以成为主角呢？我多么希望窗外能突然蹦进来一个人触发一些有趣的事件，哪怕是抢劫哪怕是战争哪怕是末日，哪怕对我而言九死一生，我也无所谓。我多么希望一道闪电劈中我，让我重生，让我带着记忆重生回小时候。我多么希望世界上真有魔法真有道术……然而，这些幻想只停留了一会儿便被我心灵的巨大痛苦拉回现实。
世界是真实的，不存在魔法，不存在道术，不存在魔鬼，我们是无神论者，相信科学相信学习……这些道理我都懂，可我不想懂。
卸载了QQ微信，将手机调成飞行模式，我似乎轻松了不少，虽然我知道这只是在逃避，但大概是已经到了极点吧，即便知道了真相自己还是可以沉浸在虚幻中。
打开手机第一件事便是寻找后宫番，在我的印象中后宫番一定能治愈我的心灵，我可以代入主角身份，幻想就是我在与这些可爱的女孩子们交好……然而事与愿违，不知为何，我越看越难受，我有个习惯，喜爱在看后宫番前去搜索主角最终娶了多少人。然而十部番有九部都是只选择一个。我并不是说后宫很好，只是我对现实与虚拟分的太清楚了，在我看来，既然是后宫番，最终只选择一个算什么？前面不断与女孩子们纠缠，女孩子又是贴胸又是拥抱又是安慰，甚至倒贴甚至亲吻，但最后他们的努力全部作废算什么？因为现实只能一夫一妻制，而爱情是无法分享的，否则就会像古代皇帝一样后宫起火自相残杀吗？然而问题在于这是虚拟世界在你标上后宫番标签时，在你与一大堆女孩子纠缠开始，就应该做好对他们都负起责任的觉悟了。男主明明享受着这些女孩子为自己付出的一切，可男主却从来不做出决断，以温柔为借口既不拒绝也不答应……这样还不算什么，可最后却只选一个，而别的女孩子要不嫁给莫名出现的路人，要不就只说她们找到了什么工作，要不就是孤独终老……
关闭了这种后宫番后，我再次搜索其他后宫番……雷人的是……明明又是一部后宫番，可为何前面与这些女孩子纠缠了后，最后却各有各的CP？明明说会一直等着男主一直爱着男主，为何只在男二一句话一个吻就瞬间爱上了男二？我顿时又害怕了起来，看了这种番后，我开始不敢点开其他番剧，我害怕看到那种男二撩人的场景，我开始莫名讨厌起男二号，开始觉得所有男二号都应该死了或者孤独终老的好。一个吻一句话能抵千百年的努力千百年的誓言，或许这才是真实……
关闭了番剧后我开始搜索漫画，我相信漫画能带给我安心感。也是笑我太过于玻璃心，太过于幼稚，毕竟我还是处男啊，不懂一些套路。我不太爱看日本漫画，而国产漫画大多数都是爽文型，男主大多都是喜欢装逼的类型，但这并不算什么，对我而言无所谓，我最难受的是在于男主……不!作者对待女孩的态度……或者是一般人认为应该对待的态度……女孩的确是主要吸引物，可永远不是重点，他们永远是花瓶是主角的陪衬，她们的地位很低，一位女主可能几十章都不出现一次，大多数都是男主装逼，报杀父杀母之仇，为兄弟两肋插刀。为女人？有，网文名字为女人，既然是女主也应当是书中重点才对不是吗？可为何有时我觉得女主的地位还不如所谓兄弟的地位？或许是我没有真正的兄弟的原因吧，潜意识中我认为兄弟能给予自己的只是鼓励，他们永远无法给予自己心灵深处的治愈……很难找到一本男女主比重相同，男女主相爱，女主可爱不花瓶，男主帅气不高冷的漫画……男频如此，女频也如此，两者只是重点的位置颠倒了一下罢了。
有时候，我真的希望能看到和西片太太，樱井太太想要玩相类似的真正的恋爱国漫，而非一女加多男，一部漫画多个CP的这种漫画。
最终我关闭了漫画，打开了本子，我知道这种时候应该发泄一下，把一切的痛苦发泄出来，好在这时老爸戴着口罩出门买菜了，我可以趁这时来一发。然而最后进入贤者模式以后，却发现自己还是无法平复那糟糕透顶的内心。什么都无法治愈我的内心，原因我知道，即使我本意不愿知道，可悲的征服感罢了……
我顺手关闭了一切通讯设备，电脑电视手机全部关机，我不需要它们了，因为它们能给予我的只剩下痛苦。
只有在自己的幻想中，才能真正感受到世界的美妙，因为在幻想中自己能主宰一切，不必为悲伤的结局叹息，不必为烂俗的爽文难受，只需要沉浸在幻想中遨游于属于自己的那一方小天地……就行了。
很简单，闭上眼，你的面前便会渐渐出现故事场景，虽然一切都是假的，虽然一切都不存在，但当你慢慢陷入沉睡以后，第二天心情也会好很多，明天一定会更好……不是吗？
