我是谭心池，卑微的黑心恶毒女孩。前期的我讨厌一切，但我也因此而努力寻找着自己不讨厌的东西。
过年了，然而因为新冠肺炎疫情，今年的新年异常的安静，虽然平常的新年也没什么意思。我其实挺开心的，我讨厌吵闹的爆竹鞭炮声，讨厌家人聚餐的喧哗吵闹声，讨厌一群人塞给我红包的虚伪面相。冷清的新年还真不错。
……
由于爸爸妈妈要去处理一些公事，家里就只留下了女仆长一人，由女仆长全天照料我，即使我说我不需要别人照顾，他们也只会回答，小公主别害羞之类的，当小孩子的玩笑话糊弄过去，真讨厌。
不过现在我也算有了自己的小空间了，因为新冠肺炎，家人一直决议，只留一个人来照顾我，春菜立刻就举起了手。也正因为只有她一个人，所以家里的家务都需要她一个人去干，现在她也暂时没有时间来管我，毕竟刚刚才专来嘱咐我不要乱跑，就在自己的房间里好好呆着。这也正好合了我的心意。我终于可以拿起手机看我想看的东西了。
我看了许多动漫，也看了不少黄色动漫小说漫画，听班上的同学说这个很好看？然而我能看出的只有恶心。我一直不明白，为什么男孩子要把他们用来尿尿的东西塞进女孩子用来尿尿的地方？为什么要尿在女孩子身体里？他们难道不觉得恶心吗？真讨厌，真恶心。可为什么这些漫画里的女主角还一脸高兴的样子？明明在被欺负，明明那么恶心，明明女孩子都很爱干净，被男孩子那样为什么还那么开心？难道这就是爱？如果爱真的是这样，我还不如一辈子都不要拥有，一辈子都不找到所谓的命中注定之人和所谓的白马王子。
当然，我本身就讨厌王子类型的角色，我讨厌太无敌的男性角色，我讨厌霸道总裁型男性角色，我讨厌温柔型男性角色，我讨厌装帅耍酷的男性角色，这种所谓吸引女性的男性我没一个是喜欢的，我不理解为什么这些作品里的女孩子会爱上他们，对于他们而言实际上的爱究竟又是什么，我弄不清楚。
“还说很好看，我会喜欢上，那家伙什么意思嘛？”
我毫不犹豫地删除了这些无聊又恶心的动漫漫画，看这些完全就是一种摧残，真得不明白为什么会有人喜欢，他们为什么总会说某某是我老婆，老公和老婆明明是一对一的，可动漫里男主角和女主角甚至一些其他的女角色总是纠缠不清，这哪是一对一？看到自己整天被称作的老婆和别的男孩在一起，他们就不会觉得恶心吗？每一季度老婆不会换，只会多，这样的言语更是迷惑不堪，与那些女孩子修成正果的明明不是你们……想了一会儿还是不明白，内心只是觉得厌恶，索性放空了心灵，打开了围脖贴吧。
按着围脖，我去寻找被称之为女孩子最爱的那些偶像们，班上也会有女生专门买了这些偶像的专辑、照片之类的，我不明白他们为什么会这样做，这样做他们就会开心了吗？有几次我忍不住直接向他们提问出来。一开始他们还很震惊地张大了嘴，随后慢慢的，平复了心情，似乎还很生气地对我说三道四，说什么作为女孩子怎么能不认识我的偶像呐？说他们这么帅气，这么可爱，像是小宝宝一样需要照顾。但他们不就是一些长得像恶魔一样的陌生人吗？他们都成年了却还需要粉丝像照顾小孩子一样照顾他们，去为了他们消费，买专辑买周边，有时即便因为上学无法听演唱会也要买几张票来支持。难道这就是爱了吗？这样的爱，我不喜欢，我讨厌只为他人而活，讨厌他们明明都长大了还需要被照顾被保护，这种感觉一点都不好，但他们竟然还在享受，真恶心。
翻了几个推荐的明星，写着粉丝数几千万，专辑有几个亿的销量，我随便打开了几首销量最高的专辑，顿时鸡皮疙瘩掉了一地。明明是男孩子为什么行为举止一点都不阳刚呢？一点都不像我的爸爸，甚至连我的那些讨厌的男佣都比不上。专辑中很多时候，这些角色都在雨中被淋着，为什么他们不打伞呢？听说是为了提升意境，渲染出求爱而不得的凄惨意境，同时也衬托了歌词。我仔细看了看歌词，似乎的确如此，但我还是不明白，为什么求爱不成会伤心到自暴自弃？得不到就放弃难道不行吗？难道爱就真的有那么重要？看了几张专辑后发现自己还是爱不上这些偶像，相反我对于他们的厌恶感却在逐步加深，哪怕他们对我而言只是些被自己粉丝推荐而来的陌生人。
贴吧里，试图寻找爱，搜索关键词爱，而结果差强人意，诉说自己的感情故事，可真的太假了，因为我本身就是个虚伪的女孩所以对于真假非常敏感。但这些明显不是真实的文章却被那么多人相信着，这种话也能相信吗？或者说在大众眼里爱就是男孩向女孩子告白，之后出现分歧二人分手，最后又复合吗？爱真的好麻烦啊，所以我才不喜欢[爱]啊，反正我一辈子也不会经历爱，感受爱，去了解爱也没用吧？
关了围脖贴吧以后我大概也没事可做了，我突然想出去玩，但由于禁令，我根本出去不了，新冠肺炎可真讨厌啊，一点用处都没有，还阻止我做喜欢做的事，如果把家周围的保安感染了，把家里的那个讨厌的女仆长感染了，把外面值岗的警察叔叔感染了，我大概就可以出去玩了吧？如果我有超能力，一定要选择控制病毒，这样我就可以随心所欲，遇到讨厌的人只要把病毒转移到他身上就行了。
“好无聊……”
完全没事可干，一段时间后，外出的冲动也渐渐淡去，我又想吃零食了，一般情况家里人会严格控制我的饮食，不允许我吃任何零食，不允许我买任何零食，但我知道家里其实还储备着不少零食，这些是哥哥姐姐买着自己吃的，正好他们不在，我就可以代替他们吃了。
“好像是薯片、可乐吧，网上总说这样吃最舒服，这一配套名字好像叫肥宅快乐餐吧？”
如果真的能带给我快乐，我应该会很喜欢的吧，但尝试了几块后，除了浓重的味精味和若隐若现的烧烤味，入口又干又燥，吃起来一点都没有网上说的那种快乐的感觉。
“或许要配上可乐才行呢？”
我轻抿一口可乐，可乐表面像是还没煮熟却即将煮熟的滚烫热水一样滋滋作响，不断溅起水花，这种饮品真的能喝吗？听说里面满满的都是二氧化碳，只要打开可乐就要快点喝完，不要让二氧化碳跑光，但刚打开时喝的这一口明明让我很难受，喉咙像是有几千只蚂蚁啃食一般疼痛，胃里咕咕作响，不断冒出一股股气体试图冲出喉咙。
“嗝～唔……”
如果被人看到还真令人害羞，毕竟即使只有自己也能感到羞耻。这种饮品哪里好喝？完全比不上清茶开水，家里的水都带着微微的甜味，喝下去很舒服，而可乐喝下去除了难受就是难受，一点都给不了我快乐，这就是所谓的肥宅快乐水吗？果然网上的那群讨厌的人在欺骗我。
明明一点都不快乐却硬要装作快乐，这就是所谓的爱吗？即便自己不喜欢，即便会伤害自己也要假情假意地说喜欢，这就是爱吗？那我不是早就懂爱了吗？明明我很讨厌女仆们，讨厌男佣们，讨厌春菜，讨厌楚忧玲，可我总是要对他们说喜欢，我这样表现就是爱了吗？那如果遇到喜欢的东西说讨厌又算什么呢？也是爱吗？或者说是真正的厌恶？那我这样做，不是每天都在成全这些讨厌的人吗？
“我原来从一开始就做错了吗？从一开始我就应该直接表明自己讨厌他们吗？但为什么我做不到呢？我应该能做得到的……”
对喜欢的人说讨厌，对讨厌的人说喜欢，应该就是爱。对喜欢的人说喜欢，对讨厌的人说讨厌应该就是厌恶。如果按照这种说法，以后对爸爸妈妈应该说喜欢……但如果对爸爸妈妈说喜欢，我算是讨厌他们还是喜欢他们？我又陷入了迷之境中，爱真的是个麻烦的东西呐，思来想去还是讨厌更简单。
“我想看电视了。”
讨厌的东西抛在一边，这种时候应该做该做的下一步事，听说电视剧是女孩子最爱，但看了几部下来，仍然没发现任何吸引力，电视剧中的剧情也无非结婚离婚改婚，我为你你为我，我为孩子付出之类的，他们说这是爱，为喜欢的人无私奉献就是爱。如果爱是这样，我就真的要庆幸自己讨厌爱了，我凭什么要为他人无私奉献。
一天差不多过去了，我试图寻找爱的含义，最终我似乎找到了，但这反而坚定了我一辈子都不会需要爱的信念。
