小学时我一个人待着,我的成绩那时还很好,我还热爱着学校热爱着学习。
但我说过,在幼儿园之前的幸福之后便再也没有了专属于我的幸福。
一年级时,我仍然好奇着一切,那时我非常喜欢奥特曼,看到班上有人带来了赛罗的贴纸,班上一大半的人都去围观,我也不例外。
但我不敢与他们太过于接近,所以很难挤进去,我真希望能一睹赛罗的风光。
“啊!”
也不知是谁突然离开,我一个踉跄挤了进去,手不小心撑在了他的贴纸上,贴纸似乎被我撑皱了。
“对……对不起……”我颤颤巍巍地道歉道。
“对不起就有用?小龙!打他!”
小龙是他的小弟,在班上实力最强,属于班霸那种人。他一个健步就将我提了起来,掐住了我的喉咙。那时我完全呼吸不了,只差一点我就会死去,好在又别的同学组织了他。如果没有被阻止,或许那时我就已经死了吧?
二年级时,我们在上音乐课,老师烦了,觉得下面的人总是说话总是乱动,其实那时没有凳子,每个人都是站着上课,动一下很正常。但这个老师厌烦了,所以采取了行动,让乱动的人罚站而下面的人只要有谁乱动乱说话就可以把他抓上去,而自己就可以回来。
我的同桌被抓上去了,他是个小胖子,每次在我被欺负时总会安慰我,算是我在一年级关系最亲近的人。
他被抓上去了啊……我的腿有点痒,抓一抓吧。
但这一小动作被他发现了,他快马加鞭下来就将我抓住,拉着我的手二话不说就想将我带到讲台上。
我哪里反应的过来,而且这也太冤了,我不断向他解释,解释我实在受不了了才会动一下。但奈何他完全听不进我的话,硬扯着我上去。而我不断地反抗,我个人觉得这不是我的错。
这边的动静实在太大了,甚至使我身后的桌子也被掀倒了。巨大的声响引起了老师的不快,老师气冲冲地走下来,二话不说将我提到了教室门口让我罚站。我究竟犯了什么错?
下课时我仍然罚站着,其他同学排好队,像看猴子一般出来一个看我一眼。
三年级时,老师有事没来上课,那时我的同桌多是女孩子,我一个人安安静静地写着作业,而她们都在讲着话。我也不管她们,反正到时老师回来后肯定会教训她们的。
然而我不知道究竟算个什么,老师回来后勃然大怒,怒发冲冠向我们这边走来。我还有点幸灾乐祸,叫你们不守规矩。可笑,被暴栗的人是我……狠狠的一个暴栗而我旁边的女孩子们却一点事儿都没有……我懵了,为什么要打我?女孩子们在旁边偷笑着,她们似乎在笑我,笑话我守规矩却被打的事。
老师完全不给我说明的机会,在我打算开口时,他一句话堵住了我:“别想找借口!”
我做错了什么?暗暗的,我的心有点梗塞,泪水不知怎么就掉了下来,不行!我不能哭!我是个男子汉,我要承受这一切!我不能哭!我没有哭!这都是它自己掉下来的!我没有哭啊!
四年级时,我经历了人生的第一次失败,在学校组织的比赛中,我不知怎么垫子总是投不出去。明明在班级比赛中,我得到了第一,但到了正式比赛时,老天爷像是在捉弄我一般,刚抛出去垫子,就会吹来一阵大风将垫子吹回来。无论我如何用力垫子都会被吹回来。我是队长,因为我,我们小组连第一步都没跨出去。
虽然没有人怪罪我,没有人安慰我,也没有人为此感到难过。但不知为什么,因为这件事情,我的自信心竟然慢慢的消逝了。
五年级时,我本以为的最好的朋友回老家了,我所有的本以为的最好的朋友都回老家了,如今,又只剩下了我一个人。
五年级这时,我的姐姐家里也出了问题,她和那时的丈夫离婚了,当时闹得很大。我很担心我的外甥女,父母离婚对孩子才是最大的伤害,我的老爸老妈也曾闹过离婚,但都被我严令禁止了。
我的外甥女是我唯一的女性朋友,她比我小四岁,每次都会来找我玩,还会带来各种各样的零食玩具。她是个开朗的孩子,在我苦闷忧愁时,她会鼓励我会安慰我,有时,我甚至觉得她才是我的长辈。实际上,那时的我的心里寄托就是我的外甥女。
“舅舅,舅舅,看看我带来了什么好玩的~”
“舅舅,舅舅,妈妈今天做了好吃的,我将它带来了。”
“舅舅,舅舅,我带了漫画书,我们一起看吧!”
“舅舅,舅舅~最喜欢你啦~”
那一点一点的回忆片段像拍的电影一般在我脑海中拂过。
她的家离我原来的家很近,她只要走十分钟就能到。
每次在她来的时候,我都会带着她一起玩,即使我的朋友不乐意,我也不会抛弃她。我不愿意将她孤身一人丢下。
我从来没有骂过她打过她,我也很爱她,只要她说,我都会答应,我们会在被子里玩被窝游戏,被窝里就是我们的一片天地,只属于我们……
因为离婚事件,我被下了禁令,绝对不能去她家,而她家也下了禁令,觉不允许她来我家,而那时,我也搬家了,搬到了她再也无法一个人跑过来的地方……
我很想念她,但到了我再次见到她时,也已经是离婚事件过后第四年了,她再也没了小时候的那份灵动活泼,竟然像个死人一般,对我也产生了隔阂,我试图找个话题,却发现她怎么也不答应我,只有嗯啊的对陌生人的敷衍答案。
晴天霹雳降到了我头上,我从未曾想过,这种事情,那时每天晚上我都会以泪洗面,我恨大人,恨大人的禁令,恨大人为了一己之私破坏孩子的感情。那时,我再次产生了自杀心理……第一次是在六年级。
六年级时,我已经只剩一人,回到了孤独后,我失去了目标。我的成绩在一个小学下来大幅降低。
我本来还很担忧,但慢慢的,也不在意了。
我静静的看着天空,我很孤独。我身边已经有人在谈恋爱了,我很孤独。我身边的女孩子们在谈明星,我很孤独。我身边的男孩子们在谈体育游戏,我很孤独。我本以为我已经能接受孤独的事实了,但六年级的孤身一人居然使我开始喘不过气来。
曾经我有听说过,死了以后,一切都能解脱了。我想到了那只小麻雀,因为搬家了,原来的坟如何我完全不知道,它还好吗?
我产生了人生中第一次的自杀心理。
但因为找到了另一个寄托,自杀心理被扼杀在了摇篮里——我爱上了虚拟世界。我喜欢看动漫,看小说。其中我最喜欢的就是爽文和搞笑后宫番,每次看前,我都会查一下百度,提前知道故事结局,只要是我不满意的悲剧,我都不会看。我的一生已经经受过了不少悲剧,何必要在虚拟世界继续接受悲剧呢?
有人说,悲剧能使人影响深刻,能刻骨铭心,更有艺术效果。我不愿意听这些,在我看来,艺术效果都是假的,我会去看这些小说这些动漫只是为了安慰我的内心,只是为了能让我忘却孤独……
但这一点小小的愿望也慢慢的消失,不知从何时起,电视上那些童年的幸福回忆通通不见,金鹰卡通、卡酷动画、炫动卡通似乎都人间蒸发了一般,那些多姿多彩的电视动画如虹猫蓝兔、神奇宝贝、哆啦A梦、弹珠传说之类的都仿佛从未存在过似的。电脑上许多好看的动漫也都在一点点被禁止......
长大了,听说似乎是家长胡闹又似乎是孩子乱学,社会各有其辞,大人说是动画内容不适合孩子的问题,年轻人说是大人不懂管教孩子,自己无能只会一味推诿给动漫。
渐渐地,渐渐地,我的视野模糊了,在我的眼前只落得个“白茫茫的大地真干净”,我不知道自己究竟在哪,我想继续走下去,想继续探究我的过去,但潜意识阻止了我。
这是你一次能承受的极限了,剩下的那些更黑暗更压抑的过去就别一次看完了。潜意识是这样告诉我的......
......
“小万!小万!醒醒!”
似乎是谁在叫我?声音有些熟悉,我的背好酸,为什么床会这么硬?
“小万!没事吧?”
小万是谁......啊,是我啊。我什么时候叫小万了?啊!对了,我被抓进监狱了,再过不久,等我生日那天就要判刑了,我还真可悲呐。监狱的床真难受。
“小万,你醒了?”
“嗯,抱歉,有些累了......”
老李和阿布满脸担忧地看着我,我是怎么了吗?不过就是睡了个觉而已吧?
“小万......你是做噩梦了吗?”
我摸了摸眼睛,我的脸颊黏糊糊的,似乎早已经被我的眼泪全部占据了,我睡的那一片地方也因为我的泪水完全湿透了。我究竟哭了多少,在睡梦中又哭了多久啊......
“小万......那群混蛋!这个可恶的社会!”
看着他们愤怒的神情,我若有所思,刚刚梦到了那些陈年旧事,似乎给我的梦想来了一点启示。