拖了大半年的书一直放在这里，想必应该凉透了. 在这里对所有期待本书的读者说一声 真的十分抱歉
最开始写书的初衷只是想满足一下自己脑袋里那些混乱的构思，那些天马行空的幻想 我从初三暑假开始在菠萝包里尝试着写着自己的第一本书 病态的她。很不幸的是由于病娇尺度过大被官方封掉了五次以上 那个时候可能我就开始有点问题了吧 我自身的问题先放在这.
最开始接触病娇是在初二 无聊地翻着百度 本来是想搜动漫看的 却不小心点进到一个小说网站里。以前的我是从来都不看小说的，可能从小开始比较厌恶看书，全部都是文字，看的好费劲...当时是这样想的，但是点进去的内容 先开始看了一段，觉得还挺有趣的，就慢慢喜欢上了.
我不懂什么是愛 不懂它的意义是什么 最初看的时候只觉得那个女主很傻，她为什么要这样做？对她有什么好处呢？
我开始大量地去了解这种知识 可以这么说吧 我最开始接触的爱可能就是这一种疯狂、扭曲的爱意.能颠覆一个人三观的爱意.
有时候你第一个接触的是坏的，而当你接触真正的好的时候，你并不会认为真正的好在你眼里是好的，那可能只是多数人认同的，而你是特别的，你会有这样的错觉，
同样的这种爱蔓延到我的生活中，我的思想中，我的三观中 .
可能看的实在太多了吧，接触到的，所听到的，所看到的，所学的，包括真正的思想全部都侵入脑中. 你会真正地变成它....
我没想过写作会成为自己未来的职业活着副业，我只是抱着好奇的心理，试着写了一下，开始的第一天没有人看我的书，我记得当时还挺失落的，然后一直在日更，每天晚上把自己之前构思的故事如云流水一般写进这里.构思了主人公的故事 后来发现慢慢地 有很多人都来看了 当时忽然有一种自己要火的感觉...
但是我好像忘了....我开始写的初衷是写给自己的...
从开始的什么都不要...变成了什么都要...
我好像忘记了自己要什么...自己不要什么...
我只是想让自己所构思的人物有一个美好的结局，当然也可以是悲剧.
我不认为自己的文笔能够让很多人觉得阅读起来很舒服，反而我觉得阅读效果会很糟. 我把握不住第三人称和第一人称的完美交替 我无法把真正的情感做到完美演绎. 写到最后我甚至会忘记前一天写了什么. 剧情是什么？ 接下来具体要该怎么写？那种提笔忘字的感觉，
每当在看其他大师写的作品 我都会很羡慕为什么会写的那么好 为什么剧情能完成的那么透彻 为什么他们能把人物塑造的那么完美 为什么我做不到 明明我觉得自己故事也不会比他们一个人差 也想获得其他人的认可…
最后，病娇这个词噢不，依赖症这个词成功的被带入进我的现实生活中，被带入的原因很简单，我想更好的塑造那个人物. 我就得变成她.
我开始变得很敏感… 和朋友的关系越来越远，开始变的不信任别人 会在无意识的情况下哭 会感受不到愛 会觉得晚上一直有人在你耳边说着辱骂你的话语……
到最后的最后，我发现我变成了她，好像真正地变成了她.
抱歉说这么多无聊的话，耽误了你们的时间，真的很抱歉.
我只是不想因为我的书，影响任何青少年.包括那些已经成年了的敏感的人. 病态的她尺度真的太大了，本来后面的尺度会更加血腥和疯狂，因为追求一时的刺激 以为你们的所想到要的刺激和我所想的刺激是一样的.
我只是不想让更多和我以前懵懂天真的人接触或者爱上这类情感.我不想他们会变成我一样，和我现在一样痛苦.每天要靠吃药来维持着这一种正常的自己.
可能你们已经懂得的人体会不到这种感情，起码，你们是知道这种感情是幻想的，是欲望，是不可能出现在现实中的.
谢谢你们喜欢我的书. 现在的心情是写不出来了，真的很抱歉.
我只为了自己写书的初衷而继续写下去.
或许有一天你们会无意之间看到了我的更新，可能那就代表着那个时候的我开始重新正视现在自己吧…
愿意等我吗？等我变的更好，好到能写成让自己满意书.
南舒不服软
