九月二十二日，阵雨。
我原以为今天会和之前一样，一个人在家，不用出门，打开云顶之弈可以下一整天棋，继续做个废人。
但今天，是我被迫告别颓废生活的一天。
大概早上的时候，窗外是有声波传来的，它的声音明明不大，却震的人脑袋像是要膨胀的炸开一样。
因为只是一小阵时间，所以我没有去在意，打个哈欠翻个身，养足了精神准备再战一个通宵。
然而，诡异的声音越来越多的在我耳边响起，它们穿过我床头处的墙壁，像是贴着我的头皮在躁动。
我终于无法忍受，想要出门看看，是谁在我家门外叫喊，结果等到我开门之后，满街的血色淌在我的眼前。
我猜想……是世界末日了，那一刻忘记了自己在做些什么，只望着街道上还在爬行的尸体愣神。
它们我不知道还能不能称之为人，明明已经“空腹”，却还在暴食着同类。
血肉从它们的喉咙咽下，又从开了洞的腹部滑出来，以此达成了一个无限的循环，它们可以一直吃下去……
我终于被发现了，当看到它们之中的两个伸出沾满鲜血的双手蹒跚着向我走来，我明白现在已经是丧尸末日。
如果不是我口袋里的手机闹铃响了，恐怕我还会处在一个愣神的状态，被他们扑过来啃食，变成它们之中的一员。
回过神来的我下意识的锁上了大门，向后退步直到后背贴到了墙壁，无路可退，然后听着门外的两个丧尸拍打着我家的铁门，再一次陷入了无措的状态。
我忘了是什么时候了，门外没有了动静，或许它们是被别的东西吸引走了，又或许是因为长时间没能听到我的动静，所以无趣离开。
总之，等我再一次回过神来的时候，浑身已经被雨水淋湿，寒意促使我浑身止不住的发抖，我不断的告诉自己，确实是因为冷，不是因为害怕。
回到了房间，我蜷缩在被子里颤颤巍巍的摸到手机，开屏之后才看到，它为我拦截了几十个相同的号码。
这个号码我十分熟悉，是因为我无聊的叛逆而拉黑的母亲的手机号。
不知道现在悔恨还来不来得及，直到末日之后回头想想，他们，是我一生以来，最习惯依赖的人。
也许是不孝的愧疚感促使我有了勇气去面对外面正在发生的事情，这一天我第二次起床的第一件事不再是打开电脑，而是再次走出了房间，抬头看了一眼这许久未曾望过的天空。
它有些刺眼，我忘了，它是不是一直给人这种感觉，即使天上有乌云挡着，它依旧让我的双眼感到了不适。
我明白自己应该做些什么，理智在告诉我，我应该确保家里足够的安全，将所有丧尸有可能挤进来的地方都封堵起来。
实际，我可能只是想要找些事做，证明我获得了重生，因为家里除了大门可以进出之外，就只剩下一个下水道可以钻进来一些动物。
我为自己定下了一个规矩，那就是不能出声，因为外面那些丧尸会被声音吸引过来，如果我足够安静，门外的街道上就不会拥堵许多的丧尸，之后不管我想要做些什么，都还有机会。
渐渐的，门外的声音变少了，那些令人头皮发麻的惨叫声和邻居家里让你心慌的呼救声真的完全消失之后，我的内心却更加慌乱。
可能是因为，这意味着周围真的有可能只剩下我一个活人了吧。
事实证明，一些习惯终究是改不了的，比起往日推迟了几个小时之后，我打开了电脑，用几局游戏来淡化我内心的不安，它很有效，我入迷了，直到感觉身体虚弱的像是被掏空，习惯性的看了眼手机，发现已经到了下午。
又是一阵沉默，这让我发现，即使是到了末日，我也还是个废物……
我终于完全放下了心中的偏执，解除了对某个号码的拉黑，主动拨出了这个号码。
这是几个月以来我第一次打回去，等待接听的时候，我能感觉到我的浑身每一个关节都在颤抖，就像是瘫痪了几个月的病人下床时走出的第一步。
但是，电话里回应我的是对方已关机。
这么久了，泪水再次回到了我的眼眶里，那是不争气的泪水，我算不出其中包含对他们的担心有多少。
之后我又发笑，现在回想起来，那时候我或许是疯了，因为那是我第一次完全的意识到，自己有多么的愚蠢，多么的无助，多么的可笑。
他们尽管嘴上说着不再管我，甚至离开了家里，但在末日到来时，却还是第一时间不断的拨打我的电话。
而我，是在挣扎之后才想起，我应该回个电话去问问他们是否安全。
末日到来，没有小说里写的那么玄幻，我不敢出门打丧尸，也没有获得什么超能力，更不是个勇敢孝顺，敢冲出去拯救朋友家人的人。
我真的，只是一个人……
这种状态一直持续到了晚上，我吃光了昨天剩下的几个馒头，勉强让自己觉的，可以活过今天。
然后，我打下了这篇日记，因为这似乎是我在末日里仅能找到的安慰。
刚才……门外又传来了一阵哭泣声，我不知道那是不是活人的哭声，因为我曾爬上房顶去看过外面的情况，那些丧尸的行为，像极了人类。
它们可以说话，进行一些无意识的交流，甚至有一个烟鬼，它已经抽光了一整盒的香烟。
除此之外，我发现了一条有可能逃生的路线，如果我有勇气在墙壁上行走的话，说不定可以找到一个丧尸数量比较少的位置离开。
但是我具有恐高症，单单只是爬上房顶朝街上去往，就几乎耗光了我的勇气……
这一天我打过报警电话求助，但报警热线时刻都处在满溺状态，好不容易打通了一通，对方询问了我的情况之后，告诉我锁好门窗，等待救援。
一开始我是很开心的，但是到了现在我知道了，他们是不会来的，至少今天不会。
整个镇子恐怕已经沦陷，他们有的是要去拯救的地方，像我这种偏向于安全的处境，不会被他们放在第一救援位。
后来想想也就释然了，道德在告诉我，有更多人比我更应该提早得到救助，和那些正处于水深火热中的难民相比，我这里，简直是天堂。
因为网络还可以用，所以下午的时候我查了许多新闻，看这些新闻，只是为了寻求一些安慰。
新闻上告诉我，这是一次生化袭击，全国各处都有丧尸的出现，国家已经派出军队控制局势，因为丧尸数量还算少，国家不想要放弃任何一名公民，即使它们成为了丧尸，也还是公民。
专家已经开始研制药物，军队，在捕捉丧尸，给予它们被治愈回人类的机会。
这让我想起，我家附近也有一个军营。
或许明天，外面的丧尸就会被捕捉干净，一切变得如同往日……
剩下的时间，我依旧没有事情可做，游戏可以让我暂时忘记所有的烦恼，忘记冰箱里不剩多少菜叶，忘记我现在身处末日。
撸啊撸和怕搏击的好友都不在线，我害怕他们离线的状态提醒我想起外面的样子，所以我选择了玩儿单机游戏，植物大战僵尸。
第一次感觉是这么的身临其境，或许我可以在家门口种一排豌豆射手，这样丧尸就不会吃掉我的脑子。
除去游戏，我以为重温一遍行尸走肉可以让我学会怎样在这个末日生存，但我发现，和电视里的角色相比，我简直连弱鸡都不如。
杀死丧尸算是杀人吗？安静下来之后，我曾多次想到这个问题，因为幻想中，总有一天，我会拿上厨房里的菜刀，走出家门与丧尸决战，杀出一条生路。
但现在情况不同，国家算是在保护这些丧尸，因为它们有重新为人的机会，如果杀了它们，不和杀人没什么区别吗？
即使是因为正当防卫，当你劈开它们的脑袋之后，等世界安定下来，总会做噩梦的。
后来想想，我或许是想多了，因为我没可能敢去和丧尸搏斗的，脑子里英勇的场面，不过是我臆想出来的罢了。
我想，我应该关掉电脑休息了，末日生存，足够的精神状态也是必须条件。
好吧，至少我应该做到这一点，如果末日都无法改变我，我还有什么资格宣称，我是个渴望改变的人？
我点燃了最后一根香烟，审视着打下的这些字，发现其中许多的话都在诉说着我的虚伪。
我或许确实是这样一个人，但我不想去修改它们，因为在日记里还要欺骗自己的话，我还有勇气去面对一切吗？
我做好了打算，一切都会没事的，只要我重新开始！
后记：我以为他们不会开枪，深夜我是被枪声吵醒，枪声并没有电视里的那么劲爆，它更像是有孩子在玩儿鞭炮，时不时的响上两三声。
我猜，是失控了，政府一向不会骗我们……
