（19）
我把床头的玻璃花瓶打碎了，还不小心划破了手，一丝血流从伤口处溢出，缓缓流下。血的河，带着记忆的潮流让我回到了过去。
……
我起先是很反对使用这项克隆技术的，原因则是……我相信她还有救。虽然有些可笑，因为无论是主治医生，还是我自己都知道这种情况肯定救不回来了。啊，没错，那不过是我的固执罢了。而且我也怀疑，就算有着同样的身体，甚至到时候有着同样的记忆，她们在灵魂的深处也不会是一个人。
让我打消疑虑的人自然是她，不过说是打消，也不过是让我同意继续实验了而已。因为李院长他曾经表示，如果不是我们三个人全都同意，他就会终止这项实验，然后销毁她。所以她劝说我并不是出于什么特别的理由，而我会同意也只是因为这是她的要求，并没有别的意思。我对那个她，长得很像她的她，可以说没有一点感情。
但是，我并不能否认现在的我确确实实爱上了她。她比她要更加的温柔，努力与通情达理。也许是受了她父亲教导的缘故，她对不该问的事情几乎从来不问，不像她，时不时地会惹我烦心。
于是，因为保全她不过是为了能让她高兴一点，我并没有在死后行使自己唤醒她的权利。他的父亲和母亲都称得上豁达的人，对女儿的早死还算看得开，所以对于是否“复活”她，并没有太强烈的感觉和要求，所以便将权利完完全全地交到了我手上。当然了，李院长他也会进行评估，算是对我乱来的最后一重保险。
我并不是没有过要唤醒她的想法，每当在回忆中，照片里亦或是睡梦中重新忆起她的样子时，那种痛苦得压抑不住的，想要再一次见到她的心情就会愈发强烈地爆发出来。但我终究告诉自己，她已经死了。而那是一个和她完全不一样的人。而且对我而言，她也没有任何特别的意义在，我找不到爱她的理由。
就我看来，每个人生下来，就是应该被爱的。父母长辈，同学同事，还有自己的爱人。我还觉得，一个人若不被爱就没有诞生的必要，于是，也许有些狂妄，我认为她只需要我的爱，而她得不到。
我没有唤醒她，而与此同时，我也养成了一种奇怪的癖好——用美工刀划我自己的皮肤。自从她走后，我一直处于一种极端抑郁的状态。尽管在常人面前表现得十分正常，但在家却天天以泪洗面。偶尔一次，因为混沌的灵魂不小心撞到了墙上，传来一阵痛楚，突然发现疼痛居然能够缓解抑郁。那之后，或许我自己说起来有些奇怪——我好像爱上这种自残的感觉了。从柜子里拿出一把积灰的美工刀，洗洗干净，没事就在身上划两刀。
**是会上瘾的，与此同时，似乎痛楚也会。我一开始只是尽量轻轻地划，后面就不得了了，动起手来大手大脚的，几乎每次不流点血就不罢休。我总是想阻止自己，但却沉溺其中不能自拔，最终也就导致了悲剧，我失血过多，意识模糊。
我本来想着，就算这样死了也无所谓了。也许她的父母会惋惜，说这么好的一个小伙子就这样死了，又或许不会。尽管只有这样，我还是稍稍有些心疼，因为他们是唯一几位把我当一个孩子看待的人。哪怕确立关系之后，由于不想麻烦他们（其实也可能是不想让他们看扁了），我也很少去他们家做客。但只要我去了，他们都会把我围在中间（也包括她），他们会听我说话，我会成为他们的焦点。有时候，我甚至会把我当作他们的孩子，而不是他们的女婿。
但这也是没办法的事情了，即使有他们在，也不会使我的生活有任何愉快可言。而且看到我的话，说不定还会让他们想起自己已故的女儿，变得悲伤起来。我果然还是死掉比较好吧，就这么想着，我缓缓闭上了眼睛。
是她的声音叫醒了我，那是多么稀罕，而又温柔的声音啊！我本来觉得我已经无幸再听到她的声音，但事实却给了我重重一击。她或许还活着，我突然有了这样的奇思妙想，因为我确确实实听到了和她一模一样的声音。那声音似乎被什么东西关住了，显得空灵遥远，但我确确实实听到了，确确实实听到了啊！我一下子清醒过来，为了活下去，我用仅有的力气拨打了“120”。
值得庆幸的是，我活下来了。但与此同时，我的异常也被他们所知晓了。她的母亲哭泣着看着重伤的我，觉得是她自己对我关心不到位，才导致了这样的结果。她的父亲一言不发，但似乎也很后悔。
经过事后的商量，闲置了大半年的她将被启用。因为我拒绝和他们住在一起，他们又不放心我一个人，所以最终找到了这样一个折中的办法。也不知道是为什么，他们似乎觉得只要有“她”在我身边，我就能恢复成一个正常人，甚至还能照顾好她这个麻烦的家伙，尽管“她”已经不是是原来的她了。
我苦苦挣扎，抵抗着，但最终还是顺从了他们的心意。无论如何，他们并不嫌弃我，也不希望我就这么死掉。所以，就算是仅仅为了回应他们的期待，这次的我也应该同意的。
于是便有了我在医院留到大半夜去接她的事情，尽管看到她的第一眼让我欣喜若狂，但我很快就提醒自己，这不过是她的克隆人罢了。但说来也可笑，也许是故意想让我难堪，我许下的只爱她一个人的誓言显然已经被打破。否则的话，她的离去就不会让我如此痛彻心扉。
（20）
轻快的步伐没持续多久，一想到要有一段时间见不到嘉祥他，我就难受起来。这种痛苦的心情，不仅为了我自己，也为了他。但是同时，我也感到很愤怒。先前不过是害怕他不让我回来，所以才唯唯诺诺地不感反驳。可是走在路上的我左思右想，我到底又犯了什么错呢？冒充她的女友并不是我的本意，我对他的爱也全部发自真心。我觉得，世上不会再有像我一样对他这样好的人了（当然也不会再有像他一样对我好的人了），但是他所爱的对象并不是我，而是她，之前的，已经死去的我。更让人心寒的是，他是把我当做她来爱护的，甚至不愿意承认我有着这样一个独立的人格。他把她的旧衣服藏起来，把我从家里赶走，我觉得也都是出自这个原因。
我几乎要讨厌他了，眼泪也几乎要从眼眶里溢出来。这是我这么久以来我第一次讨厌他，可是似乎无论如何，就因为接触到了些许有关他身世的事，我就完全怨恨不起他来了。他已经很可怜了，赶走我的时候大约也心怀不舍，我又怎么能这么想他呢？
所以我就一路纠结着回了爸爸他那边。爸爸妈妈一齐迎接了我，抱住我，短暂地，却又久违地让我感受到了他们对我的爱与温柔。我并不是男孩，所以他们从来不会说什么“不要哭”之类的话。就像哄小孩一样，爸爸他先抱了我一会，轻声哼唱着些什么，然后等他累了，又换妈妈她来抱着我。
我就这么度过了这个无眠之月。原本的云雨散去，露出半个皎洁的月亮。虽然月亮的光芒很温暖，照着我的窗户和我的心房，我却感受不到来自他的温暖。如果月亮真的能够传达思念的话，我想，那就把我所有的爱和思念都倾注上去吧。
（21）
原本因为过于劳累而睡着，所以对于被叫醒这件事就过分敏感。“你干什么……！”我半吼着睁开眼，然后，有些可笑地，我发觉周围已经空无一人。
“呵呵……”我苦笑两声，声音里，包含着也不知道是自嘲还是什么别的情绪。我差点就要直接走下床，然后才后知后觉地发现地上散落着沾了些许血迹的玻璃碎片。我翻身从另外一边下床，先包扎好我残破的手指，然后拿来扫帚和拖把对这群扎人的碎片和混沌的血水混合物处理干净。我在睡梦中隐隐约约听到了一个很强烈的声音，但也许是因为太劳累，我记忆不起那个声音来。
但就算美好的生活已经被打得粉碎，痛苦的生活也要继续下去。我拖着沉重的身子回到自己的床上，望着被自己打扫得一尘不染的地板发呆。我在想什么呢？我真想嘲笑我自己。或许在我的潜意识里，我还希望她能够回来，不过就我个人的心志来说，这大约不可能了。
孤独濡湿了我的面颊，我仰面朝着天花板，看到那迷人的蓝色，以及她最喜欢的粉色。我在想，要不要重新刷一遍油漆，把她的痕迹完全抹去。我最终还是没有下定决心，即使是我，也会期待在悲惨的未来里给自己留下一点美好的记忆。
我正准备睡了，突然接到一个电话。电话是她父亲打来的，我想了一会，才决定不装睡来忽略这个电话。他应该会和我讲很重要的事，但其实我并不关心，我只想知道她怎么样了。
“喂？”我按下接听键，尽量让自己发出一种正常的声音。
“她已经睡了。”对面只传来这样一阵声音。
“谢谢。”
我想了想，觉得无论如何还是得向她道歉。可是想到一半，我又觉得这样还是太愧疚和羞耻了，便把话已经到了嘴边的话又收回了嘴里。“还有什么事吗，爸？”我问道。
“你不必对自己这么苛责的。”他说，“但我想要知道，你把她赶出来，到底是出于什么目的。是因为曾经对她许下过的承诺吗？还是你觉得自己根本不喜欢她，所以拒绝了她？”
我在电话的这边自顾自摇了摇头，“不是这样的，”我回答说，“或许您可以把它理解为承诺，但对我而言更多的是责任。上次我把自己弄住院的事您还记得吧？那时候要不是我听到了她的声音，我根本就不会有精力再去打急救电话。是她赋予了我第二条生命，虽然您可能不能理解，但这对我而言很重要。”说完，我便挂了电话。
其实还远不止于此，不过这些已经是我能表达的极限了。我对她怀有的情感，千言万语大概也说不尽。我喜欢她，因为她不仅深沉地爱着我，本人也十分讨人喜欢。而我也讨厌她，是因为她虽然和她长得极像，性格方面却有很大的不同。原本的她乐观开朗，总是在笑，为我奉献了世上最美好的笑容，她却时常露出阴郁的表情，很多时候，会把不高兴都写在脸上，也喜欢和我置气。和她这样相处有时候就像是在提醒我，提醒着我似乎高估了过去的自己。
但是，在这么多的感情里，我对她的爱是绝对真实的，而对她的恨和讨厌又是绝对虚假的，自我构建出来的。可这并不代表，我可以因此去伪存真，把所有的心绪都拿来爱她。正因为那是自己虚构出来的东西，对我的束缚才会那么大，就比如，我不能接受自己在被一个人拯救了两次之后，再用我这生命去爱别人。
