。。

我看着天上的星星，这些其实都没意义吧，我在做的任何事，难道死前不应该好好享受一把么。

但是不知道为什么，我想自己承担这该死的压力，我能感觉到，当知道自己快死了的时候，大脑感觉轻松了，名为解脱的轻松。

无聊了，在路上刷会视频，我看到了网络上那些键盘侠，我心想，如果连自己手都控制不了能算侠么，或许每个人少说一些，或许能间接拯救一些人，这算英雄么，我觉得在现在的社会或许是英雄。

显然，被键盘侠占领的视频，没什么看头，关掉手机，继续听歌。

回到家，先不做饭了，等会再说吧，反正还有些时间。

看会电视，消遣时间，有时候，因为晚上好像会有灵感一样，我写着一篇篇可笑的小说，文笔差的很，却一遍遍的开着新书。

我完全坚持不下去了，为什么!这该死的身体，该死的大脑，在抱怨几句之后我洗个澡，就去床上睡了。

一首名为《天使的房间》的音乐想起，我知道该起床了，在刷牙的时候，我看着镜子中的自己，不得不说我连直面看着自己的勇气都没有。

今天，公司来了一个新人，性格很平和，我觉得我能和他交个朋友，我来着个地方也有一个月了，所以他不知道的东西也可以问我。

我觉得还不错，心情很好，有人需要的感觉就是好，就这样我们关系还算不错，一般我工作的时候是很拼的，毕竟没多少时间了。

社交恐惧症，这是我对自己的定义，我此刻觉得自己就是最伟大的心理医生，还笑了出来，只不过是自嘲，明明已经……可是还有心情想这些。

早上经过马路的时候，我在想，如果我被车直接撞死，我不就提前解脱了么，我的这个病一发病，疼的可以让我蜷缩在地上我已经不想再承受那些了。

虽说有止痛药，但是还是要等药效，然后这段时间就必须挺住，不过呢，被车撞死被我否决了，如果真撞死的话，司机会很苦恼吧。

如果死的话，家里还是十楼，为什么不跳?明明已经没有时间了，是不敢?还是想享受最后这段时间。

我辞退了工作，想了一天，我觉得要在最后的一个月过的开心点，幸好公司还是给了工资的，虽然只有2100元，对远在外地打工的父母隐瞒此事，父母已经50了，我无法给他们养老，我就是一个废物，一个快要死掉的废物。

我决定了，再过20天我会去旅游，我记得我还存了5000多元，反正省省还是够的，就这样吧。

辞退了工作，我每天早上去隔壁公园散步，看着那些大爷大妈们，在哪里锻炼，我坐在一个秋千上，慢慢的悠着