想不出来剧情，请假吧，真的很抱歉。
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陈晨的日记——
2月14日，星期日，晴。
昨晚薇薇送了我一份巧克力。
我明白那意味着什么，这个文文弱弱又处处泛着可爱的女生，她喜欢我。
如果在以前。
抱歉，我真的很怀念以前。
还是回归正题吧。
如果在以前能够得知有那么一位女生喜欢我，我肯定能高兴得来不及多考虑，就答应下她的示好。再想到每天在课下她都能陪我说上那么多话，还是我的邻居，如果我们两个能在一起，未来的生活肯定都不用多规划，一定每天都能过得很快乐。
趁着没有别人能看见这篇日记，我自然得承认。薇薇的身材对于正处于冲动年纪的我，实在太过有杀伤力。
不过，我更喜欢的是她的性子。
仿佛事事都能迁就人，这一点和依兰姐很像。
可是其中又有略微的不同，薇薇给我的感觉，在某种程度上比起依兰姐还要近许多。
因为我和她之间……有很多相似之处。同样当过一段时间的边缘人物，同样不知如何与周围人相处。尽管我可以假装满不在乎的告诉自己，是我不屑与那群幼稚的学生为伍，一个人的我反而还潇洒一些。可我还是明白，自己很是需要朋友。不知道薇薇是否如此。
从她身上悄悄感受到的亲近感，很难言明且模糊。
兴许这也和她每天都在我身边有关系。
可惜，不能接受薇薇的理由，也和我眼下的烦恼息息相关。
虽然我已经和心雅分手，但我仍算是在和两个女朋友同时交往...
在以前，我完全没想到自己会做出如此过分的事情。
只是周围发生的一切，还有在诸多变化，似乎远远超出了我的想象和控制。
原来赵柔就是我在初中认识的女生，就在我向李茜告白失败时，是她的一言一语将我带出自卑的泥潭。可能赵柔并不知道，当初表白的失败，对我是个多么大的打击。
我开始怀疑我的长相，怀疑我的衣品，怀疑我的性格。怀疑一切自身的可能存在的缺点，以至于我无法获得李茜的青睐。
然而更可怕的是，我发现列举出的一个个缺点。
它们兴许是存在的。
好在赵柔的出现，及时让我从反复的自我怀疑中抽身而出。
原来一切的一切，可能只是李茜单纯的没有把我当做可交往的对象看待。
不过赵柔的重要性，即便我在此不多赘述，未来再看到这里的你一定也能够明白。
她简直就像是平安夜里被悄悄放在床边的礼物，我想这辈子所有的运气，说不定都是为了用来交换这份礼物。因为家里可是从不过圣诞节，能有幸和她认识，只有依靠上天的眷顾。
很高兴，我又遇见了赵柔。
并能再次好运地抓住机会，和她重新在一起。
我恨不得能保持住，给她说的每一句话，都是那么的风趣幽默。我也希望自己的成绩，打扮，包括每一秒的神情和动作，在她眼里都能够时刻恰到好处，好让她永远都不会对我感到厌烦。
尽管这是件不可能完成的事，但我还是依旧朝此努力着。
只是事与愿违。
我再一次做了对不起赵柔的事情，比起上一次不告而别还要过分。
在朝地质公园出发前，我心里就隐隐有预感。
兴许留宿的那一晚，便会发生改变我和依兰姐人生轨迹的事件。
而这一事件，正如所预料的发生了。
在那只有我们两躺着的床上，在无人扰动的夜晚，我和依兰姐的关系发生了质变。我明明很清楚，那对于赵柔是这种不公和欺诈。
可我还是做了。
嗅着依兰姐身上好闻的味道，意识到她就在自己身边，抬抬手就能够到的距离。
再想起将来会和依兰姐躺在一起的人，说不定会是另一张生面孔。
我的脑袋就一片空白，来不及思考太多事情。
我对依兰姐的迷恋由来已久，在我能认识清楚爱恋是怎么回事之前。我曾经以为，依兰姐更多的是像亲生弟弟般看待我，毕竟我们之间差了五岁。
实在是叫人痛苦的数字。
我们每一次独处时，若是在无意间瞧见她毫无防备时流露出的风光，就连深想下去都让我生出罪恶感。
可是和依兰姐在一起时，我的脑袋就像张不断描出画面的图纸，控制不住地去想和她成为恋人的场景。只是幻想中的情景越发甜蜜，我的负罪感就越深一层。
我怕有天会失去克制，跑到她面前说些不该讲的话。所以我开始和她保持好距离，只要是能够避免见面，干脆就狠下心窝在家里。我想着和依兰姐少说些话，彼此的关系，和我以往的热忱，都会在岁月的打磨中回归平静。
但随着依兰姐来海棠工作，一切都开始有所变化。
我心里那股隐隐浮现的独占欲又开始作祟，我甚至在中秋节的梦里，不止一次地回忆起和她交谈的细节。我害怕和依兰姐更近一步，但我又渴望如此。
结果，最后还是一时冲动战胜了理智。
或说是埋藏已久的欲望，趁着夜的寂静，趁着脑海里松动的某个环节，转瞬之间便破土而出。
我和依兰姐走到了一起。
是的，即使在彼此都知道有赵柔存在的情况下。
但，比起后悔和唾弃自己，还有着更优先的事情。
那就是如何求得赵柔的原谅。
赵柔已经为我牺牲太多，我最亏欠的也就只有她。
至于心雅……
我的脑袋还来不及思考出答案，可即便我能骗过所有人，但我也没办法骗自己。
必须承认的是，我和心雅在一起很开心。
与所爱的人相互依偎时的喜悦，兴奋，情难自禁，实在是难以描述完整。记得第一次和她接吻时，远比想象中还要悸动。我忘不了她嘴角挂着的浅笑，忘不了她凝视而来时眼里的光彩。
可难过的是。
每想起一遍和心雅幸福的过往，现在越发觉得心里空落落的。
似乎在不知不觉间，我亏欠了所有人。
我真的很难理解。
恋爱本该是一扇展开的窗户，从中能叫人窥见潜藏在平淡时光的幸福。为何事到如今，它却只带来了日复一日的折磨。
只能寄希望于将来的我，能活得自在些吧。
去追求自己渴望的，去坦荡地接受结果，去想到通往幸福未来的办法。
因为我现在，好累。
