晃晃悠悠的，第6次住院，50多次电疗，之后我又出院了。
不同的是好多东西在这一次就结束了。大概就是从15岁开始，想要想到更多的一切，看清更多的一切，到后来的不必想那么多，不必在乎这么多，不必让一切阻止你的快乐，不必让一切阻止你提升你的力量。
好吧，又说多了许多无聊的事情。
还有什么想聊的呢？或许是爱情吧。在此之前，我好像想声明一下。我已经不太想把自己当人类了。因为大人类真的很累（开玩笑的啦，哪有那么扯淡的理由）
不过是觉得我稍微和正常人有点点不同罢了。不是因为我的精神有点问题的不同，而是因为三岁开始的那些东西。
现在啊，去医院也去腻了，毕竟我感觉我能看清东西都已经看清了，好像不用感觉了，我能看清都能看清，心理医生说的一切我都可能和他辩驳了，毕竟他也说了，几乎不需要他的帮助了。医院的病人也没什么新鲜的荔枝了。能推销的都已经推销过了，无聊透了。
哦，对了，刚才说爱情是吧？上次在那个华人辩论赛上面陈铭说的话，我大受震惊。不过其实记得最清楚的还是那一句。
“有的人连爱情的滋味都不知道。”
说的大概就是我还有其他的一些人吧（在此还要说一下陈铭老师的辩论，的确挺帅气的）
他现在真的不明白爱情到底是个什么东西。在魔鬼记忆里，只记得初中的时候。遇到了隔壁班的一个女孩，觉得她很漂亮，便对她心生好感，那大概是第1次吧。
之后就是第1次住院的时候一个副驾的女孩子修养很好，看起来就是家教很好的那种，而且长得很优雅漂亮，并且还在医院弹了一个钢琴。就感觉她很漂亮，有点心动，或者说只是有好感，大概是第2次。
后来的话大概是觉得喜欢02吧。那和现实中的喜欢不太一样，是思考过后的。我喜欢林安安娜，不顾一切的，至死不渝的爱情…大概还有从一开始就遇到了男主的浪漫吧。
总之真的没有喜欢过一个人。或许是我经历比较特殊，身上的东西有点多罢了。或许会有人说我矫情之类的，不过嘛，现在的我，已经完全不会在乎这样的事情了。
我已经不想再浪费了，不想再有多余的垃圾了。
因为现在的我有点累了吧。我的本质又是什么呢？不断的用一些东西欺骗自己，让时间得以继续下去。我当然得到更多的东西，好像也没什么目标了。主要是痛苦吧。但凡有一点快乐的感觉，我还能继续欺骗自己。就和以前10多年一样。可是貌似没有了耶。
待我再看清更多的东西之后，我会怎么样？我会去死吗？不知道呢。虽然死亡这种东西本来就很正常，但是说出来好像也不太好。
好吧，让我想想那句话。
“生亦何惧，死亦何妨。死亦何惧，生却非然。”
莫名想到了这个呢。是愿心不变的第1本书。
《千年王座》
这大概是我最喜欢的书，虽然断根就是了，不过我也来来回回看了5遍以上。
毕竟那长达10是人生的不断轮回，正是我渴望的东西，在不同的世界，不同的精彩，不同的际遇…
于我而言，世界那么庞大，我想去看看，并不是我想要的…或者说我想要的更多。
我要的应该是世界那么庞大，想要不断轮回，重新活着试试看。经历更多的人与事，看过更多的风雨景…体会到更多的东西，知道自己耗费了一切，然后最后的最后像蜡烛一样熄灭…这后面的应该不至于，而至于之后产生的疲惫，那就另说了。那总要看看我会不会不断轮回了。
………………
所以说所有的一切真是无聊的透顶了。我现在的情况属于什么情况呢？就很著名的那一个。完全接受自己的孤独与世界和解的同时，尽最大的努力发挥自己的力量，改变世界来享受自己的人生。
但前提是我有享受这个前提。呵呵。
…………
或许以前我能看到很多东西也可以看穿别人的一生，看穿别人的性格，看穿了别人的动机，然后要会让自己觉得自己不是很聪明，只是能看到而已的谦虚。现在我不需要这种东西。
无论把他们当做垃圾傻子还是什么都好。或者是完全不在意的傲慢。反正都是些无聊的东西而已。只要不影响我自己什么都好。
希望更快一点吧，更高效率一点吧，更快一点，融合一切接触一切兼容一切，然后记忆恢复的快一点吧。毕竟那样的还能做一些有意思的事。
…………
让我想想我对爱情这个东西。一开始不知道是个什么东西。后来觉得如果真的能遇到那就好好对待。后来又觉得这个特别**，不可能遇到。待遇大了，肯定会。拼了命的珍惜。
之后发现喜欢，哦对，好像不是，是因为我姐的关系觉得女人挺恶心的，还有许许多多的一些东西， 后来我才知道这一切都是假设我会爱上一个人的前提。是我的本质，自己在骗自己。我压根就不会爱上一个人。至于可不可能，就看可不可能吧。
啦啦啦啦啦啦。
还有的话就是对于小说电影或者电视剧之类的。好吧，就先说说后宫小说之类的吧。在开始感情发生的过程中，我当然是看得很爽的，但他那些女主们和主角的感情已经很好的时候。
那些许许多多的甜蜜或者什么东西，已经会让我厌烦了。这大概是众多菠萝包小说的，读者的一个共同点吧。当然有可能是我的错觉。也许只有少数的人与我一样而已。
…………
现在的话感觉病情还可以控制吧。读书是不想再读了。半年或者一年后去找家正常点的医院电疗个12次左右就好。那样的话就能再抑制一次了。毕竟我感觉现在还不是最好的时候吧。大概还需要去电个几次，冷静一下。
……
……
好吧好吧，现在说一下《龙族》吧，毕竟也是初中，我那个哥们推荐我看的小说，我大概也看了第5部吧。
还是那个很经典的话题。好的好的，读者喜欢会。喜欢绘梨衣…但偏偏主角一直喜欢着陈墨瞳。
如果是15岁那年，那一切还未开始，我大概也会喜欢上她这样的女孩子。可是那个时候并没有那么一个人来，不是吗？
我从小到大很孤独又抑郁。父母很忙，没有时间陪我。就算和朋友玩，他们也只是欺负我或者说有那种陪着他们演戏一般的玩耍的感觉。一切都那么虚假，那么恶心。
小学的时候爸妈没时间来接我，看着一个个小孩被接走，感觉被整个世界抛弃。
初中的时候父母想让我读好点书，让我去了私立学校，压力很大，结果又多了个焦虑吧。如果抑郁和焦虑没有到那个爆发的临界点，可能是卡塞尔学院就好了，毕竟说不定我激活血统的时候，一切身体状况都好了。
我也能离开那个无聊的地方。就算后面经历什么都在所不惜。就算喜欢上那个不可能的女孩，那也很正常吧。爱而不得罢了，虽然说对于我这个不懂爱的人来说有点可笑。
…
至于之后的话。最后的最后。无论是我吞噬了陆明泽，还是陆明泽吞噬了我，或者是我们融合之类的。很重要吗？
就结果而言，应该把它当做成我们吧。毕竟像现在那个时候，我这个人格与陆明泽那个人格已经高度统一了（毕竟经历了那么多）
那时候利用那至高无上的权与力玩弄一把这个世界又如何呢？
呵呵……哈哈哈。
……
……
一觉醒来又是在梦的折磨中，清醒过来。虽然忘了梦到了什么，不过那已经不重要了。
回到了日常生活中，发现还是有一些东西没有改变。以前太多的一些强制性的反应措施已经成了习惯。有点苦恼之中，只能随着时间而慢慢…
还有就是最重点的就是一切都让它消散…就像不讲逻辑一样。
累了困了不用玩手机，只用优酸乳…得到…爱啊。
……
最后再说点小故事吧。
为什么一刀下去是两半？看完高明的书就看多点悬疑小说，或者看柯南。不过要先把龙族给看完先。还有什么呢？想写一本都市异能的小说。
主角拥有的异能是创生。皆为极高。从小父母因为天灾而死，在孤儿院长大。后来一些。后来因为一些原因觉醒的异能，又译一些一切终结的天真。主要是想要模仿一些东西吧，毕竟我不太一样，我想模仿的是狗和许的《所以说光速退役的不是英雄》我希望大差不差啊，但应该是不同的。
毕竟于我而言，孤儿没什么不好。别人的生命也没多重要。所以才需要一个原因去终结天灾。还有就是战斗中伙伴的死亡优速。慢慢写，慢慢写吧。希望找到一个舒服的写法。
只要把一切当空气就行了，不想再纠结了。最后一句话，我已经累了。
