『这就是最后一箱了』
我清点好打包的物品，联系了搬家公司，在等待他们的卡车和师傅上门的时候稍微发了会儿呆。
房子有些年头了，蓝底白花的旧墙纸在接近天花板的部位有些起皱。
马上就要搬离这个住了一年多的地方了，年迈的房东溘然长逝，他的儿女打算变卖掉老人的这处房产，他们估计这会儿为了这些家产都快打起来了，我可不想在这个时候去找他们商量，租到下一个毕业季，房源多的时候再换房的事，谁想自找麻烦呢？我可不想。只不过我有些为了房东老先生惋惜，健在的时候没见他的子女来探望，分家产的时候那些子女能在灵堂里相互阴阳怪气，我只记得偶尔拿些多的自制食物去探望老先生的时候，见他默默盯着一张全家福看，他大概是孤独的吧。
其实我也是孤独的，但我和他也许不太一样。
虽然和大多数人一样我也有着家人陪伴下的幸福童年，也和许多同龄的小朋友玩过些幼稚的游戏，活在儿童那种彩色的梦中，但后来，梦醒了，我发现我可能有些不同，我发现那些能吸引大多数同龄儿童的东西已经没有办法再激发我的兴趣了。
于是我找到的是书本和知识，我很快沉迷其中，学习的也很快，但稍后来我才意识到，原来当个书虫会和同龄人疏远，有一天我发现，已经没有以前的小伙伴再来联系我了，他们大概认为我是个无趣的人罢。
早早的自立也给了我的父母一种我是个懂事的孩子的印象。他们是爱我的，同时他们也有热爱的工作和事业，我很早就理解了这些，我的自立让他们不必花费太多心思来照顾我，偶尔会与我交流，我了解到他们希望我健康快乐成长，而我给他们的印象是一个以学习为兴趣的自立的孩子，而且也不会给他们惹出什么事情，这使得他们放心把重心转移到工作，可能这就是所谓的父母双忙。
我是孤独的，但我也并不害怕孤独，反而会觉得享受孤独，我认识到这可能是我的一种天性，我的灵魂是孤独的，但从生物学和社会学的角度来说，这可能是一种缺陷，但我认为这种特质能让我更加方便的观察与思考。
同时，我也注意到——绝对孤独的人是不能在这个社会上活下去的，毕竟人类是相互联系的物种，人类社会也是相互联系的社会，于是为了能够顺利的享受我一个人的孤独，我学会了带上面具。我考上了海港市第一中学，获得了一个人住的机会，在学校保持适当的人际关系，适当的和别人交流，有一定数量的熟人和几个普通朋友，但不会深交，这样一来就不会错过任何通知，偶尔帮别人个小忙，保持基本的礼貌，偶尔参加些大的集体活动而婉拒某些深度性质的活动，结果就是别人的印象中你只是个普通同学A或者普通朋友A，仅此而已，这样就在不脱离社会的同时尽可能多拥有个人时间。
我并不想成为某些故事中那种基本上不和人交流的自闭选手，节能大师，或者愤世嫉俗的反社会人士，我身上不具备他们奇怪性格的那种成因，我只是个内心喜欢孤独的普通人士，也没有模仿和装杯的意思。
我喜欢故事，真的也好，假的也罢，主题怎样都好，形式也无所谓，文字，图画，影片，电子游戏都能接受。我想我这种爱好的原因大概还是我的奇怪特质，我自认为我这种追求孤独同时还很平凡的人身上可不会发生什么精彩的故事，当然我谢绝那类独居人士成为邪恶怪物的头号牺牲品的恐怖故事，虽然我不讨厌，于是我只能从别人的故事中寻找某种与我本人生活不同的感觉，但我仅仅想着从别人的故事中来感受而不想去成为故事的一部分，这可能听起来有些矛盾，但人就是矛盾的结合体，不是吗？
只可惜我即将要和一个人享受孤独的生活说拜拜了，不知道合租的室友是个怎么样的人呢？我的孤独时间可能又要减少了。
想到这里，我听见了敲门声，看来是搬家公司的人来了，确认后我打开门 请师傅进来，看着我的行李逐渐被搬走，我有些伤感，一方面是为了我即将减少的孤独时间，另一方面也是想起了房东老先生，他有子女，也曾经有配偶，但最终他还是孤独的死去了，没有人真正的为他伤心，或许我有一天也会这样罢，作为独子孤独的来，然后死去的时候会关心我的父母也早已经不在人世，大概也不会有人为我伤心了罢。
我放置好行李还没有来得及打开箱子整理，已经是午饭时间了。
冰箱里并没有食材，那位室友人还没来——虽然行李已经到了，我也还没去采购，这顿午饭看来是要下馆子了。
我出门在附近寻觅一家饭馆，踏着金黄色的银杏叶，我又路过昨天的公园，蓝天，繁华，微风照旧，只是没有那名少女。
我对自己笑了一下，难道我也到了这种年纪了吗？这可是印第安夏天而不是春天啊。
我又摇了摇头。
