我将烟灰弹入烟灰缸，我脑袋里总是会有林晓琴的画面浮现出来，吸入一口烟我无故的捶打着桌子为什么我会这么没有出息的一直喜欢的喜欢一个人，感觉自己快要变成没有底线的爱着一个女生，如果我早知道不遇到她的话我就不会这样，我脱下衣服露出膀子抓着头发，自己也快要发狂起来。
自己真的是那是那种没有尊严而活着的人吗，我吸了最后一口烟然后扔到烟灰缸，我停止了这种歇斯底里的行为。
我走到阳台看着景色的东西还有一些东西打开一个电台，虽然我不知道是什么台，里面是内容好像是感情电台听着一些女生问着dj为什么都这么直男癌，不喜欢女生化妆。
dj说着“现在一些男生觉得女生用化妆品对皮肤不好。”
女生又接着说“但是我只是化了淡妆而已啊。”
dj又问那个女生一些问题，我听着没有了耐心关掉了电台，不过确实许多男孩子都不喜欢女孩子化妆，我苦笑了下。
我脱下裤子去洗了澡一边洗着澡我还是在想着马懋叆和我讲的事情，我使劲搓着自己的脑袋希望自己忘掉这些事情。洗完澡我看着镜子里的自己，看着自己的样子不知道是样子，说不出是胖了还是瘦了，但是自己好像憔悴了一点，但是觉得自己却是很少吃饭了老是忘记吃饭看到别人吃东西我才想到自己原来没有吃饭，记忆里总觉得自己吃饭了一般。
我走到卧室里面，我的手磕到桌子把手机摔到地上我拿起看手机屏幕碎了，这台跟了我三年的thc也终于坏了，自己觉得有点觉得可惜了自己这部手机是快毕业的时候买的，虽然这部手机很卡游戏基本上都玩不了，我也想买苹果手机但是自己没钱买，但是这里面很多东西在里面我要找个U盘拷贝那些东西，我有些惋惜的看着手机碎掉的屏幕，我打开手机屏幕就是有些漏光出来发出一丝光出来，虽然不会太影响使用手机。
我躺在床上想着和刘依依说好出去走走，虽然赶紧有些无聊也算是有一个人愿意和我聊天了，有时候自卑久了不管做什么事都是一个样子，虽然我那种社交恐惧症或是广场恐惧症处了有点中度抑郁以外基本上没有别的问题了，我闭着眼睛一直想着见到刘依依该去那里玩，心里有些复杂起来我起来点上一支烟看着闹钟，现在是十二点过三分钟了，我打开灯起来去了一个卧室外的阳台吸着烟想着我该如何面对林晓琴他们我是不是真的这样做对不起他们，吐出烟圈一场晚风吹过带来一丝凉爽我舒展双肩伸了一个懒腰，叹了口气我继续吸了口烟脑袋里全是这些回忆和这些最近的琐事，越长大越是怀恋以前的事物还要以前的朋友，虽然朋友不是很多但是我还是很怀恋这种感觉，掐了灭烟我拿出一本还是以前的看完的书继续看着，希望能给我带来疲惫感。
第二天我过得还是和往常一样的过去，只是遇到张彻悟找我借钱我拿出五十块借给了他，但是他还不还就不知道了，我也懒得找他基本上能见到他的机会是很少，下午久违的吃一顿晚饭虽然觉得味道很一般，看着食堂阿姨有点帕金森的手看着有些可怜，但是我也没有太多想说的，有可能食堂老板都喜欢这种上班的人吧，买了包平时不怎么抽的烟看了一些平时不看的教科书，回到家洗了澡买了杯酸奶就睡了。
