“你果然同我想的那样，对这种事情感兴趣，是因为自己写小说的缘故吗？”
“可能是这样吧，可就算我自己不写小说最后做出的决定大抵还是不会有变化。”
“为什么这么说呢？”
“我太过于平庸了，没法把握非常多的东西，唯一擅长的，或者说自己期望去做的也只有去获取信息，获取情报，获取未知的东西，无论是人，还是人做的事情，我希望从这些东西里推到出自己的一些答案。”
两人不再言语，而是默默的吃着食物，像是两只落水的狗翻动垃圾桶般。
发生在现实生活中的很多事情，既没有开头，也可能没有结尾，就只有十分突兀的插入，叫人觉得莫名其妙，叫人觉得无理取闹，可寻找起负责人，便猛然发觉压根查无此人。
钱海和我一起参加了葬礼，然后拉着一位她公司的同事一起找到一个咖啡厅，闲聊了起来，刚刚参加完葬礼身上还散发着烟火的味道。这是一位女同事，姑且被她成为k吧。
K是一个什么样子的人呢？几句话很难描述，说到底我们见面也不过一两个小时，要去定义她也未免太妄自菲薄。所以把她当成NPC，为了引入过程CG的NPC。
略去交谈的细节，我们得出的结论，林欣可能是受到了家暴的影响，因为现在这个男友有暴力倾向，但是她又不愿意接受这个事实，所以总在幻想着过去的恋情，虽然短暂但美好的恋情，同钱海的交往。
但事实正是如此吗？没人能妄下评判，只是义务般了解些许即可。再深入也没法再拯救任何事物，这一切也只是为了图个安心。钱海给我的印象同几年前已经有了较大的出入，变得更加世俗一些了，或者说不再具有那种独特的个性。
在人生这条路上，我明白会经历很多，遇到很多，但是我又总在怀疑着这个世界，认为它根本一文不值，生活并非是欢乐的，并非是凯歌着的，相反它总叫人觉得昏暗而又压抑。
仔细去计算，我自己发觉生活的大部分时光总在闷闷不乐中，尽管大多时候都没有任何原由。有的人说是因为坏事情留给你的印象远比好事情深刻，所以你才觉得世界上坏事可真多。
可无论怎么解释，也终究改变不了，大多数时候都是算不上快乐的时光。
是因为自己吗？可能吧，大概吧，自己的生活难不成不归自己管理吗？
不自觉的开始统计起来自己感觉【坏】或者【好】的时光，然后擅自得出结论，自己的生活就正如一直生活在一座停电的钢铁废墟中般。我的父母并不任何人的父母差，相反我觉得我的父母是世界上最好的。可又不得不承认，自己是在一定程度上与双亲存在隔阂的，可能是价值观的不同，可能是别的不同，尽管我知道我爱父母，父母也爱我，可是我们共同的欢乐时光却是一直在减少的。
世界上绝大多数人都是平凡的人，绝大多数人都是算不上富裕的人，而我们自己又不可免的是绝大多数人，一眼望得到头的生活有许多人厌恶，充满变故的生活叫大多数人无法接受，既然我们在这个世界中注定了是那些平凡的人，做一些宛若螺丝的工作，那为何我们总无法得到属于自己平凡的快乐呢？
我得不出答案，正如在这个**的海里询问何为土地是一件莫名其妙的事情般。写作是一件愉快的事情吗？老实说，对于我来说确实算不上愉快的事情，因为它让我充满焦虑，并且没法为我换来任何东西。可我又如同着魔般离不开它，实在是叫人搞不明白我自己。
写作对于我来说代表什么呢？代表爱吗？代表存在吗？代表自己吗？
要我说，代表的可能是自己的一瞬间，我希望我的某一个瞬间停留，所以写作，完整的一个作品，凝聚了我无数个瞬间，纵使是那些残缺的文字，我自己也能透过它望见那时候的自己。
手机跳动出一节信息，我点开查看，显示着一个ID【木下初雪】
【快同意！！】
我不禁笑了，确认同意，自己照顾起木雪的时候，也总开始不由得把她当成自己的妹妹。我询问起有什么事情吗？
【你有被孤立过吗?】
我？我倒是没有这样的经历，说来不是什么值得骄傲的，我读书的时候不缺朋友。怎么你被孤立了吗？
【不是我，是我的一个同学。大家都不和她说话，我倒是搞不明白怎么和她相处了。】
你害怕被孤立吗？
【我不怕】
真的吗？
【嗯，我自己也能活得好好的，因为我已经这么决定了。】
那你就正常的，和她来往吧，不用管他人怎么看待你，你自己决定自己应该做什么，应该同谁往来，因为气氛这种东西，只有你看的时候，它才存在。
【嗯，我明白了。】
我自己算是会看气氛的一类人，可我相当多的时候也并不在在意气氛，因为我觉得那是无关紧要的事情，我要做的事情比起阅读空气远要重要得多。思考起这些事情，我总不免想起来过去与许多老师发生争执的时光，坦白讲我算不上怀念那时候，往深刻的谈我还是有些愤慨的，太多不正确的事情被归为正确，而那些站出来的人大多也被归为叛逆。
现在倒也有点麻木了，各个行业都有这种暗语般的行规，就算是高中毕业学车也能见到不少社会的一角。我们的社会总有人说他是黑暗的，说他是不公平的，可我觉得从小到大也从来没有人跟你保证过所谓公平客观存在，为何对社会充满幻想呢？
仔细想来，可能是我们对那些美好的本质都有纯粹的向往。现在的我也发觉了为何美好只是美好，为何向往只是向往，我倒也不是在抱怨什么，我只是有点迷茫了。
我们大家都应该有活着的欲望，可能是因为害怕死亡，可能是因为希望得到什么东西，可能是因为要陪伴某人。可这些欲望都渐渐从我身上消减，我的梦想如果说是写小说，是去创作，那么已然同失败无疑，我自己写不出多么流利的话语，多么通畅的语句，连流行的东西也没法去写，我能写的只有我自己能说的，深度就同5米深的水井般一望便到了底。退一万步讲我是输在自己不努力，加上没有天赋的上，到这里也到头了，无论原因为何，我在这26岁的时光中已然是失败者。
梦想失去了，可现实中的日月仍在流转，我还有父母，需要照顾的亲人们。可我却没法鼓起勇气面对他们，我明白我知道，只要我回去家中，用不了多久我就会对父母亲人心生厌恶因为我不喜欢那样的生活，我与父母没有多少共同话题，谈论的事情也永远只有家长里短，一日两日还好，可这变成日常，我就怎么也没法不烦躁。
越想越没有头绪，只得放弃对明天的妄想。我同认识的朋友都说过这么一句话，【我是绝对不会去后悔然后决定的】可是我不得不承认，我有过无数次后悔的心情。要是那时候不怎么样，现在就说不定不会如此。
把记忆调回高考结束的那一刻，那时候的我倒是什么感觉也没有，可能说和现在的我心境差不多，要谈不同，可能是我还没有放弃去阅读轻小说，要谈最着迷的类型，可能就是类似于重置人生的小说，男主人从未来回到读书时代去做那些自己没能下决心去做的事情。那时候的我，正大谈梦想，满脑子憧憬。
现在的我，也到了重置人生的年纪。
当然我也明白，重置是不存在的，大抵是因为曾经我幻想着升上高中后能过上玫瑰色的日常过的原因。我总期待改变是外部的原因，可以是骑着跑车的大姐姐拉我去屠龙，也可以是回家路上捡到一个电波女。我总在期待，我当然明白世界没有义务去回应自己的期待，自己只是自己傻愣愣地期待着，就好像人类期待着陨石把恐龙消灭那样，我也期待着那样一颗陨石。
为何不能自己去改变呢？有人这么问。我的眼神飘忽不定，脑子空白一片，因为那样询问的人好像是知道我从来没去努力过一般。可事实上我也去努力过，去自己改变过，在自己能做到的范围里去努力过。可A没能变成B，陨石没能在恐龙消灭人类之前陨落。我放弃了，我放弃去改变了，我放弃成为引力强大的中心了。
所以你理所应当的失败，理所应当的一无所有，理所应当的迷茫得不知所措。
我明白，我知道，我。。。我几乎是呆滞住了，脑子也放弃了思考，最后沉沉的睡去。
