我整理好衣装，刷牙洗脸，总算是狠狠地装模做样一番了。我打电话给了久没有联系的友人，那个家伙也算是颇具特点的人，一个经验丰富的打工人，据说至今仍未拥有一份稳定工作。有要事委托他去做，至于是何事我稍后再说。
我来到那个快餐店，那个遇见梁声的快餐店。现在还是上午，我并没有望见他的影子。只得耐心的等待，所幸我习惯了这种等待，比起等待可能会晚点的飞机，这点等待算不了什么。幸运的是，梁声出乎我意料的，早早地到了这里。但我仔细一想倒也是，他作为在家中不受待见的家里蹲，在白天家中人都在家的时候肯定是倍加煎熬的。
“梁声，过来我这里坐着吧。”我挥手示意。
他稍显困惑，不过还是老实的在我面前坐下。当梁声再次坐在我面前时，我才重新认识到时间确实是一台巨大的整形机器，不仅仅是外貌还有心灵。我没法说现在的他还是我认识的他，不过，无论他是否还是他，我要做的事情也不会改变。
“你和我一起去外地打工吧。”我如此说到，不仅仅是为了他，也是为了我自己，我们都需要一笔钱。
“为什么？就算去打工，每个月存下那点钱对现状又有何改变？”他不希望离开他自己那个怪异的舒适区，习惯无所事事，习惯无用的自己，只需要降低存在感就可以过活的日子。
“你有感到焦虑吗？你的父母还能陪伴你多久？你的亲人会一直无条件允许你如此吗？你最终还是得面对焦虑的实体。”
“我的意思是，那又如何，就算我最终这样死了我也毫无感觉。我就只是习惯性活着，只是这样存在着，就算我不在了，世界也好，亲人也好，也同我一样毫无感觉。”
“兴许还会觉得高兴。”我如此挑衅。
“是啊，反正我就是一个多余的废人。”
“可你是为了世界，为了家人活着吗？你不是为了自己吗？你最开心的时候，就是打游戏的时候，同兄弟伙伴一切分享游戏乐趣的时候，这种快乐想必至今都未改变，对吧。”
“我不知道，我已经很久没有打过游戏了。”
“不如同我挑战一次吧，反正已经是低谷了，还能低到哪里去，失败的人就不可能再失败了。难道不是吗？去打工赚点钱，买设备尝试一下做主播也好，自媒体也好，就算几乎不可能成功，那也比你如此的堕落好。”
“努力过后，还是失败，那样的话怎么办？”
“灰溜溜地准备下一次呗。我们还没到年事高的时候，不至于没法失败，不至于必须成功，只是也不能再如此。”
“我在思考一下吧。”
“下个月结束前，自己做出自己的判断后，就整理好东西就联系我吧，我也没有多余的精力关照你了。”
我起身离开，我不能多做停留，也不能再多言语些什么，我只做我能做的，我只做我想要做的。世界是否存续我不在意，人们是否幸福我不在意，公平正义是否被践踏我不在意，我只在意我能做到的。
我既然大言不惭地说，成为作家就是我的梦想，那么无论我是否有这份天赋，有这份机遇，我要做的也不是怀疑自己能力，要做的就只有为自己写作。我们一生学习的东西都是很有限的，无论再有才能，再有天赋，再有机遇，最终我们能够了解的就只是我们能够了解的。
生活中会遇到很多困难，对于绝大部分人来说，那些困难并非是不可逾越的，相反可能倒不是那么困难，如若是这般困难世界的人口也不会如此多。或者说虽然困难但不至于要了性命，困难的活着比痛快的死去要好上许多不是吗？
在我世界里战争存在于书本存在于播报的新闻，直白的讲除了突发的事故和疾病死亡里我距离一直并不算接近，要这么说，用不着担心自己什么时候会死去，那岂不是很幸福吗？只可惜幸福都是比较得来的，儿时的我只要少上一节课就开心得不能自己，现在的我就算做成什么想必也没法获得那样的幸福。
世间的普遍道理都说着人活着要有责任感，不仅是得对自己负责，也得对家人，对社会抱有责任。可相当多时候这种责任，倒是成为自己愧疚不已的原因。诚然这是代表着我们有良心有敬畏感的表现，可不得不承认这也成为了自己的梦魇，自己的束缚，以至于我们不再思考何为我所求，何为我所需，何为我所念。只是因为这般活着没有责备，没有迷茫，所以便这般活着，这难道不对吗？我倒不是要说是这样不对，也不是要说什么样子才是对，而是希望更加自由的活着。
例如我孝敬父母并不是因为父母生我养我，而是因为他们爱我，所以我也爱他们，尽管结果是一样的但动机不一样吧。我想要自己变得不被世界上这些各种利益冲突的动机影响，而是做出自己希望做出的判断。听上去倒像是怪奢侈的，明明倒也没什么错。
手机忽地响起，仿若被激发的地雷。我接通电话，电话那头传来的是个出人意料的角色。
“刘泽行？我可没犯啥事情，尽管缺钱缺经历，但我不至于去做违法的事情。”
“只是有点郁闷希望找个人聊聊天。”
“怎么了？我听说那个杀人犯不是落网了吗？”
“他自首了，自首的原因倒不是因为压力太大，也不是良心发现，只是单纯觉得杀人没有意思了。合着杀人就只是为了寻求‘意思’？我气不过啊，可我又什么办法也没有，我能做什么呢？对于这种人来说，死亡没有意义，家人没有意义，社会的法律法规也没有意义，就连惩戒也充满无力感。你知道那人的名字吗？”
“我不知道。”
“李净。”
“如果我没记错，那就家伙不是咱们学校高考第一名那个吗？”
“正是那家伙，尽管与我们毫无交集，可我却忍不住地想要是我早一点知道他是什么样子的人，就能先行一步把他给办了。”电话那头响起打火机的声音，老刘点起一根烟，“世界是不讲道理的，好人会因为突发的疾病死去，坏人可能一生被誉为好人无病无灾地过完一生，而我们作为事后处理的人，就总感觉到一种深深的无力感。”
“你无需自责没救到更多的人，我们作为人来说本身就是有限的，你只能救到你能救的，而那些其他无辜的人你的手也触及不到，再怎么懊恼再怎么苦恼做不到的事情就是做不到的，可倒不如这么想你依旧帮助了许多人，你尽可能的去帮助了最多的人，不是为了钱，不是为了权，只是单纯的因为
你想去帮助，你想匡扶正义。如果这样你还要自责，未免太自命清高，太过于看得起自己了。”
“我自然明白，可道理纵使再明了，人也忍不住多想。”
“那就只能通过你自己努力改变想法了，我也无言所说。”
“嗯，打扰了。”
在这个世界上能够真正快乐活着的人究竟有多少人呢？
【人生大部分时候都是不快乐的，不享受的，甚至可以说是折磨人的，可在这一生中也会有那些瞬间，那些瞬间使你开心使你快乐使你喜悦，你知道人生就只是为了这些瞬间。】
属于我人生的那个瞬间几乎已经要被我淡忘，我记不清上次发自内心笑是何时了。我是否失去了坦率喜悦的能力了呢？我曾经就单纯的望着蔚蓝的天就能乐上一整天，看着蚂蚁们搬弄食物幻想着它们究竟生活在一个怎样的地下国度，那些最质朴的快乐已然消逝。
可无论怎样，我也只能抬头；无论怎样，我也只能活着。我还要在这人间困惑着，在这人间尽可能的帮助我需要的人。仔细想来与我熟络的人并不多，甚至可以说得上少，但对我而言这些人也就是我与世界产生交集的证明，所以我总是希望帮助他们。
叫人觉得讽刺的是，正是与我熟络的这些人过得并不算好，更多的在迷茫，更多的仍旧困惑自己身处何处，明明早就过了那个年纪，过了那个时期。人可以迷茫的日子是有限的，在父母健康，家庭美满的时候可以迷茫，可一旦父母生病，自己背上房贷车贷，这时候你能迷茫吗？你能困惑吗？
又或者说你敢吗？所以我们一步不敢停留，努力着追上平均线，想着好歹自己处于中间地带，不至于不知所措，不至于无可奈何，可这平均线却不会停留一刻，它永远在向上飘着。读书时候可能就是上个好的大学，或者说至少上个大学，上了大学可能就变成专业不景气，或者大学生太多，不考研怎么能算得上平均线呢？
焦虑会伴随你很久很久，你每天一直睁开眼睛就是要上班了，要上课了，要完了。这么说来人生实在是折磨人，可人也没法抛弃这样的人生，你有责任心，你有欲望，你有不舍得放开的东西。我期望着自己能够在活着这段时光写出至少自己满意的作品，你呢？可能是成为大企业的老板，也可能只是希望自己的疾病痊愈，这都是我们活着的动力，这都是我们面对焦虑的武器。处在石器时代的先祖们说不定，正期待着登月的那一天。
写作是为了什么？我时常询问自己。
是为了写出点什么吗？是为了换取财富吗？是为了证明自己吗？
都有，全占了。可现实是都没有，也都一个不占，我只是因为被感动了，所以试图也去创造感动罢了。画很美，诗很美，人很美，这些都是感动，对于我来说感动可能是孤独被稀释了那一瞬间。你能想象时间飞逝的感觉吗？用不着什么延迟摄影，对于我来说提着笔在本子上写自己那些胡话，时间就已经飞逝，拿起笔再放下时间就已经流逝。
父母见着指不定会提着扫把给我来上几棍，因为我毕竟用的是义务教育的时间。可课程实在是无趣，校园生活也压根不有趣，与同学交谈也不过游戏。这些背后就只剩虚无的空虚。学生时代应该是这样的东西吗？
兴许不是，他人的这段时光有同老师同同学一起努力的快乐与羁绊，有一场忘不掉的初恋，有与不良同学翻墙打架的记忆。可这些都不是我的，我有的只是游戏背后的那股空虚。我没有游戏天赋，就连交谈的天赋也没有，人有惰性十足，也不是平稳度日的性格，那我能说自己是一个什么样子的人呢？
我可不清楚，我只能通过他人了解自己。 这也就是为什么，我希望帮助那些友人，因为他们也能帮助我。
