我在脑中的墓地里挥舞起沉重的铁锹试图刨起什么珍重的回忆。本不报希望的回忆，意外叫我自己发现了令我好奇的事情，也就是很多年没见甚至连联系都没有过的人，现在究竟过得如何？我小学时期曾经转学过一次，转学前交到了几个很要好的朋友，可这么多年了，我都没能有机会再次与他们相聚。
虽然大家肯定已经完全同小学时期大不相同，而我们也不再是好朋友，只不过对于我自己而言儿时的朋友总有着其他深刻的意味，相当纯粹的意味。我拿起手机联系了同我当时一个小学的表哥，向他询问起关于那时候的回忆。
“林海，你还记得我小学时候的事情吗？就是我转学之前的，我突然想找找以前的同学，就是有点无迹可寻。”
“嗯，我想想。”电话那头传来翻动东西声音，“有了，我这有本转学前借你的书，我都忘记换你了，上面第一页记着几个人的联系方式，我也不知道是谁的拍给你看看。”
“什么书？”
“小王子”
我已经没有了这段借书的记忆，至少我自己是没有买过这本书的，除非我是借其他人的。
打开手机看了看照片，我这才明白，这书确实是我借别人的，上面还记着他社交媒体账号，下面则是我自己的。
我连忙尝试添加，点进他的空间却发现上次的发推已经是6年前的事情了。
【今天同朋友一起看了，关于时光穿梭的电影，男主人公飞越时光拯救女主人公，过程十分感人，如果换做我自己能不能做到类似的事情呢？】
讨论区意外的多人，但都是
【你一定会在另外一边过得更好的。
他明明是家里唯一的孩子。
严惩凶手！】
我感到疑惑，同时也意识到了些什么，我点开这些人的空间，翻到相同的时间点。很快便得到答案，我的这位老同学自杀身亡了。至少警方公开调查是这样的，对于我来说真相多么复杂，都不重要，因为人已经不在。或许过去许多的人，都同他一样都已经死了。
我不免感到一丝绝望，对什么感到绝望？当然是对世界，对我们生活的这个世界。
把人生当作一个开放世界的游戏，那么这个游戏的通关标准是什么呢？也就是是否有条件是达成后算作成功通过的呢。我之所以绝望，是因为我突然觉得我自己这梦想实在是很可笑，我为了写作放弃了很多事情，也可以算是选择了这条路线，可这样的选择是为了什么？是为了写出可以被称为杰作的作品吗？还是单纯的我希望依靠不切实际的幻想去得到轻松写意的生活呢？答案当然是后者，我同很多梦想着成为大火主播的人一样，我也只是希望成为大火的作家，这样就可以被认可，这样就可以得到客观的收入。
可这样的目标，在一个选择自杀的人面前，实在是无比可笑，认可也好，收入也好，前者是无关紧要的自我满足，后者则是达到生活标准即可。换言之，没必要为这些东西付出人生的全部，因为人生的目的并不是为了这两样东西，我们的人生结束时，并不会跳出统计面板，上面现实你的每分钟收入，现实你的声望，而是十分空洞的白与黑。
所以我才感到绝望，因为我发觉我自己渐渐失去了无视这种感觉的能力，因为无视必然的死亡理应当是正常人所具备的能力。我说的无视，并不是说不怕死，而是说不去思考死这件事情，有那个正常人会像迟暮老人，绝症患者般一直思考死亡呢？
选择死亡的人，也即在这个我们客观上无法证明是否是真实世界的世界里选择面对最大的恐怖。我很佩服这种勇气，我自己绝不会选择自杀，无论生活多么艰苦，我终究只能不情愿的等待倒计时把我推向那深渊。
我们的现实生活里，学习似乎是最为被推崇的，因为学习能改变想法，学习能提高收入，学习能搞科研改善生活。但对于我来说，生活也没有地方可以被改善了，生活就是如此。我迷失了，足以被人笑话是“奢侈的迷失”的迷失。
手机屏幕已经在我苦恼的时候自动熄灭，我看着这黑色而又透明的玻璃板里的自己，才意识到自己到底是为何而写作，我其实不是为了钱，也不是为了名声，我只是为了更加了解自己才写作。
虚拟的虚幻的伪造的幻想世界，当然美好，当然美丽，当然憧憬，但我们可能活在那样的幻觉里吗？或者说我们已经活在了这样的幻觉里了，自身我们自己不能发觉，或者说就算发觉了也只会接着幻想更好的世界。
生命的发展意义是为了什么呢？我们都是宇宙的尘埃，宇宙不由我们的意识改变，物质就是物质，而我们就是其上面的附件。可这样的附件总是不甘于如此的，所以才会发展，发展的最重要原因是想要继续发展。我们就是这样的生命，不希望发展的生命早已是历史的铅字。
假设我们最终顺利的发展到已经不需要担心维续地步，那么是否就可以算是成功抵达天堂了呢。那样的天堂里，兴许人们可以永久的活着，吃饭不需要担心，住所不需要担心，伴侣不需要担心，就连交流似乎都可以被优化。
可那样的世界，却又被我们换作乌托邦，而关于乌托邦的作品大多数都是要否认什么。
我感到头昏脑胀，不理解的事情，通过学习是不能减少的，一切都同熵一样。
肚子哇哇地叫唤着，叫我现实点，叫我去码头整点薯条，不要思考多余的事情。
就好像是再说，这么较真的活着累吗？我甚至不如我笔下的许无，二元地活着并不是坏事情。
我只身前往食欲的开解中心，乘坐并不客满的公交车。今天稀奇的见着了他人的车祸，我隔着玻璃就好像在看网络电视，突然看到架着摄像机的人我也不会感到惊讶。这也让我想起，小时候我阅读小说后，不甘于现实的平凡无聊，每天傍晚都在城区里瞎转悠个一两个小时，希望看到不平常的不日常的事情，可最多就是目睹车祸，看到金发碧眼的外国人，如此程度而已。那时候的我不知好歹的祈祷着发生些超日常的事情，例如遇见需要拆除的定时炸弹，看到受伤倒地需要帮助的美少女。
可最不日常的事情，也就是亲人遭遇变故。而自己又像是个长不大的孩子般，无法接受家人离去，因为自己人生最大目标也就是希望父母一直陪伴自己，可父母终究是没法陪伴到自己最后的。我高中的时候，家里的老人一个一个的离开了，我除了感到悲伤，就是害怕，因为如果我有了孩子，我的孩子读高中的时候必然有极大概率要经历我相同的事情，而我也必然要遭遇我父母经历的事情。
我们都是父母抚养长大的，在大部分情况下，父母都是爱着孩子的，而孩子也是爱着父母的，所以理所应当会希望回应父母的期待，但自己作为人来说与父母又是大为不同的，理想不同生活环境不同，价值观也是不一样的，所以也会希望父母理解自己的选择。
都常说，人为自己而活，可大部分时候我想人都是为了周遭而活，可以是为了爱人，可以是为了父母，可以是为了其他人，为了自己而活的我觉得是少数，还得说是十分稀少的一部分人。我们同历史一样，在很多时候都会踏入类似的循环里，就好像是人类工厂里的重复的流水线一样。
热腾腾的面条摆在我面前，这一碗花了我12块钱，加肉加蛋。许多人一生的目标也就是，每一餐都能加肉加蛋，我自己如今已经好过许多人了，我经常对自己这么说，以此来告诫自己珍惜当下的生活。同时我也明白，这也不过是众多话术中的一种，自己给自己的一个借口罢了。
开动，虽然我心里的负面想法非常的多，但开动吃面的时候，多巴胺的分泌还是使得我感到愉悦，让我不由得想自己就是为了这一口多巴胺而活的，像是参加实验按下多巴胺的小白鼠一样。与其说是为了钱而活，为了多巴胺而活或许才更为正确。
我打开手机，大家又是百年如一日般批判这批判那，说着企业白眼狼，说着政策不好，要么就是对着不知道什么的立场而在互相敌视，想必世界末日到了那天，还是会如此。而我又再次卸载掉不知道会过几日再会卸载回来的软件，像是我也没法戒掉美色一样。我自己也是这些平凡人中一员，为了多巴胺努力生活。
说起多巴胺，就得提及心理学的各种社会实验，因为那让我对自己是重复生产思想的人这种念头倍感强烈。我每次遇到一些社会现实，正打算总结，就会发觉历史上早就有人做过这样的总结，还进行了详尽的实验，得到了社会认可的共识，这也让我觉得很挫败。
人类的历史，绝称不上短，如果你要说对比起地球来说，那同我说的概念不一样，我的概念是以人的寿命来看待历史。这样一看，已经有无数的人经历过生活，经历过敲打，产生的想法当然是会重复的，我的这些困惑一定在前人中经历过。
所以说学习这些伟人的想法，就能改变你的困境。
是这样的吗？如果真的得到改善的方法，我想我没有理由不被普及到，事实上许多的伟人直到死的那一刻，我想也没能得到我需要的答案。
