离开小店，我不由得想起还在大学时候，那时候吃什么一直是一大困惑人的难题，大抵是因为对于恋爱一窍不通，对于学业无比厌恶，对于学校更是找不到一点喜爱。为吃所困惑反倒是合乎常理的事情，不过，我向来是任务派的，所谓任务派，就是把吃饭当成任务快点解决便可。尽管如此，日复一日的旧伙食总是叫人心生厌恶的，简直就好像是把日常变成伙食般不断强调重复。
就算是幸运的发现好吃的店面，也总会在几次过后变得不再美味，就是日常化了。人生大多数时候也是一直在把各种各样的事情给日常化了，以前离得很远的事情，也会突然变得非常非常接近，最后变为日常的一部分。
人生的意义是什么呢？我想大多数人，或者说社会已经给出答案，那便是出人头地，通俗点来说找到好工作取得生活安逸的基本需求，为此考研考公，为此做许多努力。在学校的时候，便是成绩，成绩好坏决定了你在学校的基本地位，至少好的成绩会使你更加有底气做更多事情，而坏的成绩便会时常受到威胁。尽管二者在道德法律层面上没有任何区别，但在学校中不擅长学习的人便注定是受到排挤的那一方。
我自己便是那样的存在，直到今日我都不觉得义务教育以及大学教育对我来说有正面的影响，倒不如说它使得我麻木强烈，作为人的那一部分断断失去。可我这样的人，在社会来说可能便是不适应者，便是处于边缘的，被排斥的，不受待见的。
事实上确实如此，父母经常对我所言，不知我到底在想什么？老师们不知，我为何不爱习，也不爱跑动。我明白一切事情发生都情有可原，明白大家的价值观养成存在极大不同过程，但也同样不明白那些官僚气氛，那些职场氛围，那些所谓的口头上的只是好看的“相互尊重”。
为了一碗面我作如此多想，想必世界上同我一样的人不是在去往精神病院的路上，就是同我一样吃着面做着思考。
我为何要试图帮助了粱声走出阴影呢？答案是，我希望成为他人改变的契机。
为何如此所言？因为我自己有过期待转机，期待他人帮助自己突然就改变什么，而后在这样那样的契机之下，自己得到改变，自己走向一个好的自己，一个叫人满意的自己。然而，同每个清醒的人知晓的那一般，世界上不存在那样的人，不存在一个这样那样美好的转机，我们的人生里并不会出现这般戏剧性的转机。所以我有过想法，我自己去做他人的契机这种想法，帮粱声也就是我自我满足的一种手段，而这种手段会使得我得到我需要的独特的多巴胺。
如果退一万步，粱声真的走向好的未来。并以游戏或者说自媒体得到外界认可，得到父母的尊重，那时候他人生的意义也将会是回报父母，给粉丝观众带来更好的东西，自己沉浸在网络带来的光辉和钱带来的物质生活中愉快的度过一生这样的感觉。可如果是这样，那简直是好像在说是钱代表了人这一生的意义。
虽然事实上对于绝大多数人来说钱确实是人生的全部意义，但对于我来说，我还是不愿意承认这样想法，消费中更多的是因为外界影响导致你的需求，人追逐美好事物的情绪，变成消费主义浪潮中对奢侈品对高端电子产品的追求。
要那么多钱到底是要干嘛呢？
我对于有钱但仍旧致力于赚更多钱的人，总有这样的想法。
想到此不由得挠了挠头发，发觉自己的头发长得不像样，大抵是因为自己几乎是保持着两三周剪一次的频率以此维持着短发，而现在已经一个月没有理头发，自然会变得杂乱。但我自己还是总有些抗拒理发，倒不是因为害怕理发，而是十分不喜欢等待理发时那种感觉，也不希望被理发师询问起任何事情，尽管他可能是无意识的发起提问，但对于我来说，算是一种莫大的煎熬。
索性看看自己的头发，最终会在何种情况下落下帷幕吧。
虽然已经是下午，早肯定不算早，但如果开始做无论如何也没法说迟。抱着这种想法的我，孤身赶往店铺，决定把关闭几日的店面重新开张。是因为害怕无所事事的时光把自己吞噬吗？我得稍微思考下再作回答。无所事事确实会导致人的消沉，人的颓丧，人的迷茫，以及被社会排斥。但我并不是在害怕这些东西，我去做事情，反倒不是因为害怕，而是一种幻想，幻想着做些不同的事情，做些不符合直觉的事情，以此迎来相对罕见的，相对稀少的展开。
我拉开金属材质的卷帘门，发出巨大的响声，这对于路人来说一定是避之不及的噪音，但对于每一个从业实体的人来说，这却是叫人雀跃的声响。我打开店面的电闸，使得店面重新活跃起来，并从后门拿来扫把打扫卫生。
守在收银台，望着只有货物没有人的空间，心里的焦虑总是一点点积累着的，因为无论如何我还是需要收入的。说到此，便有得提及与人交往这样个人情况，我自己其实不是畏惧与人交流，而是不擅长和人搭话，也有些恐惧这样的行为，可能是心里总害怕别人会拒绝和自己交流。
明明是这么大的一个人了，这些地方却怎么也没法成长起来。想到这样也不由得想起自己的父亲，父亲在这点上性格和我几乎是一个模子里刻出来的一样。但父亲在许多时候也不得不站出来，为了我为了生活。
可我却一直在逃避，我也不仅仅是在逃避与人交往，也在逃避父母，我害怕叫他们担心，也害怕让他们知道自己儿子不成器。半推半就的也有一年多没同他们见面，想到此不由得担心起年事渐高的父母。
“一共35元。”我给客人结账的一边思考着怎么与父母见面才会使双方都不会不愉快，一边露出微笑。人这种生物通过单纯的外表是没法知道他们的内核的。
逃避解决不了无数的事情，甚至说没法缓解焦虑，没法带来优良的正循环，可是它却仍客观存在于大多数人心中。尤其是我自己的心里，
它就像是我的影子怎么逃也逃不掉。而我只能熄灭灯，假装它已经离开。
南弦月来到店门口，把我从停滞的神游状态中敲出。
“好久不见？”可以这么说吧，我体感上确实是好久不见，南弦月自从上次我们俩发生冲突以后就没有再联系。“上次我说的话，我感到很抱歉。”
我必须道歉，要不然二人也没法回到从前，坦率的道歉，对我来说也是极大的进步了，因为此前无论发生何种矛盾，我都会要强的不道歉，导致和各种人冷战，明明也不是什么大不了的事情。
“我没放在心上，我知道你是为我着想。这段时间我把话，跟我妈说清楚了，包括我之前没跟妈妈坦白的那些事情。妈妈她也让我来跟你道歉。”南弦月扭扭捏捏地说道。看上去错的好像是她那方，可那明明是我的错。
“那我们和好了？”
“嗯。”
总之，我像是明白了一个浅显易懂的道理。逃避或许能够躲避痛苦，逃过折磨，但许多时候痛苦和折磨可能都没有自己想象的那般深重。从我记忆以来，同我打过冷战的人有许多人，就此同我绝交的也占了多大数。
所以能够清楚的说，能够坦白的承认，这也是能挽回许多关系的。
如此说来，我好像曾经也同一位女生，走得很近很近，可最后二人连朋友也没能做成。究其原因也就是我没能低下头来说一声‘不好意思’。女生和我关系很好，我们经常互相开玩笑，挖苦对方，也时常帮助对方。可我自己，因为性格原因经常会陷入一些疑问里过于沉重，那种时候的我无论是谁来搭话都会一律应付了事。
可能正是一次一次这样反差的性格，导致她不再与我交谈，而我自己也做不来热脸贴冷屁股这种事情。所以二人也就慢慢的渐行渐远，直到今日我连她是否还健康的活着都不知道。她长得算是很漂亮，性格也很开朗，喜欢帅哥，还在读书时代就好像已经谈了几个男朋友了。如此说来，像是个与我完全相反的人。
她出了社会如果还是那般性格，会不会给她自己惹来麻烦呢？
我突然间担心到，担心这个已经和我毫无关联的人。这也是我的一种傲慢了，把自己的位置摆的太高，自己如今这种境遇已然是差到谷底的差，如此这般的人竟然还在担心他者。我只得对自己苦笑，也不由得想除了父母以外，现在还会不会有人担心我呢？还会不会有人把我摆在回忆里的一角呢？
要是大家都想不起来生活里有过我这样一个人，我会很伤心的。
我虽然现在受到旧友的关照，有了住所，有了工作的场所，甚至还有了同伴，可这一切也都是他人施舍得来的，稍微卷起点风，想必也会立刻消逝不见。想到这里，我心里不免涌起一股恶寒。就好像是孩童时期，第一次意识到人生是会结束这件事情。
“怎么还没睡觉吗？”半夜里爬起来去上厕所的南弦月，发觉在阳台独自感伤的我。
“睡不着呀，总感觉自己下一秒可能就会突然离去这个世界，去到一个完全陌生的地方，或者是一片漆黑的世界。”
“又在想关于‘死亡’这种事情吗？明明对于正常人来说，那应该是最不应该想的。我们这种年纪想最多的可能是房贷，而不是死后的那块墓地。对于你来说，天堂不存在，地狱也不存在，就连投胎转世也不可能有，所以应该做的也就只有深深的睡去。然后，明天撑开店铺的卷帘门，笑着接待青春洋溢的学生们。”
“换言之，别想太多，对吧。”我挠了挠脑袋，“我明白道理，也明白这是无谓的想法，也是奢侈的想法，要明白比我幸苦的人可能连思考活和死的区别机会都没有，光是能思考就应该感恩戴德。在想去得到，使得人生永不迷茫的答案就过于奢侈。”
“也不能这么说，因为往下比较是无尽头的，往上比较也是。如果你觉得思考死亡，比起思考明天来得更加重要，是不是你觉得人生的过程是无意义的呢？你只在意人生的结果，也就是死亡。可人生之所以叫人生，并不是因为死亡，反倒是因为过程，可你把过程全部抛弃就只顾着纠结结果又怎么会得到答案呢？”
“可这过程，实在是过于难以把握，这过程就只是一直在失去而已，我没能成功就不说了，我认识的人一个一个都在离开，我的伯父，我的同学，我的朋友，我的老师，他们全部一言不说便离开了。我之所以不关心过程，是因为过程实在是太脆弱。可能你不知道，我上高中的时候外公和爷爷突然离开了人世，我开开心等到周末回家，得到的竟是这种结果。可我脑子第一时间想的不是外公和爷爷是因为什么原因离开的，而是当我也结婚生子，孩子也上高中的时候，我是不是也要告别我的父母了呢？我感到很害怕，很恐惧。所以我自然会希望得到死亡的答案，因为活着的这一切都过于飘渺。”
“那么你是因为喜欢死亡，才喜欢着小说吗？”
“这，当然不是。”
“你喜欢小说，是因为自己会被触动吧。小说里的一切也都是确定的，何人走向何处，何人与何人产生感情。而你喜欢这种确定东西，也喜欢着小说中流露的情绪，那些文字中带着的情感，也告诉着你生活的真实与牢固不是吗？”
“生活的真实与牢固？”
“那些让你感到欢喜的，感到悲伤的，感到无奈的，感到疲惫的，感到愤怒的，恰恰不就是这样的生活吗？而小说只是汲取其中的一个部分来描述罢了。”
“嗯，兴许是这样不错。”我被说服了，又或者说，我接受了这种说法，因为那种说法像是过去正火热得不行高中时代，过去的我。
而南弦月简直就好像是成为了过去的我，代替我自己缺失的那一部分，叫我站起来，叫我奔向远方，叫我大口吃饭。
我是不是也应该鼓起勇气来面对生活了呢？
