我一直是个内向而又欢乐的人，内向是与生俱来的，而欢乐的性格则是在自我发展成长过程中额外冒出来的，就像橄榄树上多余钻出的树枝，却长得异常健壮，甚至是硕果累累挂满枝头，几乎彻底掩盖了我天性内向的事实。
出版社里的编辑们读过我的文章，都打心里认为我是个冷漠又多愁善感的作家，写写伤痛文学，少数情况下会讴歌理想与人类意志的伟大。
读者们也一直觉得，姜锦焕这个作家，应当是对着夕阳的余辉感慨人生短暂，一看就是一个钟头的悲观主义者。是应当在人多的场合闭口不谈任何事情，躲在角落看着人流嘈杂的自闭社恐。
实际嘛——
我是社恐救星！诶嘿！ヾ(◍°∇°◍)ﾉﾞ
第一次以作家身份参加出版社宴会的时候，社长问有没有人想要上台唱个歌助兴。而台下几百个社恐很统一地低下头并噤声，生怕被点到名上去出丑。
只有我飞快而又高高地举起手，在流动而拥挤的人群里说“我可以！真的！我能唱！这里！”。
同在高中学生会时一模一样，那是在一次压抑沉闷的会议里，会长问还有没有别的问题想问。
依然是我，最欢乐地举起手，并兴奋地左右晃了晃，在得到允许后洪亮自信地说出了心里的疑问。四下依然是一片噤声，所有人大气不敢出。
啊……那个时候她还在看我笑。
只有她在看着我笑，笑得最好看最温柔，光洁的额头和泪痣令我一下子在人群里发现了她。
我至今仍然相信我们之间的缘分。
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把今天的一万字稿件交上去后，我起身走到厨房泡了一杯咖啡。
顺带给可爱的马克杯讲了一点社会学和哲学理论——大学学过的知识不能忘。
今年是我成为作家的第二年，从自己当初加入“向上几何”出版社到现在，已经写出了一些作品，笔名:浮世清欢羽，24岁，出版社的编辑一般叫我清欢，朋友和家人都叫我真名姜锦焕或者小名锦焕。目前的责任编辑是渡口啤酒花（出版社工作代号）先生，如今正在出版社发行的杂志和报纸上连载魔幻治愈讽刺小说《蘑菇蘑菇蘑菇》。
靠着散文集《荒坡》三部曲在两年前出道，因为都市玄幻《云成灰，路成黑》有了名气，写了反乌托邦的《往日之苦》而大受欢迎。
那三本是小说，而我写过的文章（大多还是幻想治愈类或者伤痛文学），大多在通过责任编辑审阅后，传给出版社旗下的报社，刊登在报纸上来蹭一蹭报纸上的空档。
这样那些鸽子报纸编写员就不用大费周章写新闻了。
“好闲啊～得找个机会把自己发表的书读一读。”我对着空荡荡的电脑页面说道。
这段时间很忙，小说《往日之苦》被排上了联动的日程，平时的稿子也不能被拉下，否则可能会被编辑渡口啤酒花先生刀掉。
“躺平了，做一会《往日之苦》的阅读题。”我伸手从桌面书架上抽出一沓A4纸卷子，上面印满了我从网上找到的，有关我自己作品的阅读题。
别问，问就是万能的读者朋友们搞出来折磨彼此的。
因为这段时间《往日之苦》要被一家音游公司做成游戏，所以我打算通过做阅读题，进一步了解下自己的小说。
毕竟“小说作者都不知道自己小说在写什么”之类的批评实在太令人尴尬了。
“今天能过及格线嘛~”我舔了舔干裂的嘴唇，抽出一支羽毛笔，沾了沾墨水。
然后墨水就滴到阅读题上了。
下午的心情-1
这是我两年来从事作家工作的很小一部分。
每天坐在电脑桌前敲敲打打，不时望望窗外的高楼与一条繁忙的街道十字路口。等到傍晚的阳光洒落在窗台的时候，就会戴上耳机出去散步，听着音乐夹杂着清风钻进耳朵。
这似乎就是我向往的生活，有咖啡和茶，有许多自己喜欢的轻音乐可以随便听，有一座空气可以自由流动的公寓，有一个可以按时铺满午后阳光的窗台，有喜欢去的书店和爱读的书，还有依旧湛蓝的天空，偶尔出现的巨大的云朵，和深夜被城市灯光染成淡粉色的纤云……
只可惜没有她。
相当可惜。
不过……她毕竟有她未来的打算嘛，总不能留在故乡这座小县城。
她可是很厉害的女孩，应当有足够宏大的未来规划以及幸福的人生。
而我仅希望在故乡这座城欢乐地活下去。
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“自己去吃顿好饭。”
我在经历了被阅读题评分答案判定全错的“碾压”后，关上了电脑，把羽毛笔放进笔筒。穿上自己最喜欢的黑白色风衣和咖啡色匡威鞋，出门前去十字路口公交站，打算乘公交车去吃晚饭。
把孤独当自由……嗯……大概就是这种感觉。我看着风挂起的街道，心想。
好像举起个帅帅的旗子迎着风站一会……孤独一个人……
说来她应该不怎么孤独吧。
最后一次给她发消息停留在一年前，那还是我第十次祝她生日快乐时，今年她没有消息，空间也许久没有新的动态。
我高考结束后，鼓起勇气对她表白和送自己写的散文集，换来的是她一句“我也挺喜欢你的，但我现在还不想谈恋爱哦。”
我抿嘴强作欢笑，说：“可我一直喜欢你，初中四年和高中三年，我很抱歉从来没把你当做朋友。”
她告诉我，我是她最信赖的人，是值得依赖的人。
我们从初中同班四年到高中三年学生会一起工作，再到大学一个城市经常约出来见面聊天一起玩，都一直保持着暧昧的关系，介于朋友与情侣中间的灰色地带。看起来心里只有彼此，实际上都有各自的空间，互不干扰，谁也不耽误谁。
甚至连手都没牵过的暧昧关系，好处也有，比如说都给我们了一种对方只属于自己的占有感。
我曾一度感觉自己是她的备胎，可是她直至今年25岁都没找过一个对象，忙于学业事业，根本不存在有备胎的可能。
至于我则更离谱了，喜欢她从14岁到24岁，一成不变，过度专情。
“姜锦焕又想得不到的人了……哈。”我苦笑了一下，拍了拍自己的脸。
不不不……她已经跟我没有关系了，这种暧昧关系在大学毕业各自都拥有工作后，就被彻底淡化了。
可我确信我们当初彼此钟意过对方……可这又如何呢？这么久，她难道不会遇到比我好几倍的人？难道不会把对我的一份钟意当做自己的青春，就此埋没？
“保持自我，快快乐乐。知道吗？锦焕。哦，叫你笔名清欢也行。”我仰起脸面对着被夕阳染红半边的天空，安慰自己道。
我认为她便是自己遇见过最好的人了，我年少时的喜欢已经在未被她允许的情况下，发展成了狂恋，以及爱。
对，爱，为她甘愿舍生赴死的爱。
还是好想举个旗子疯跑一会儿啊……
好想……跟她在一起，彻彻底底那种。不想要这种暧昧关系了……
好想见她……
“靠！想今晚吃什么！快点！”
我踩碎了一片无辜的梧桐落叶，让自己冷静下来。
…………
忽然没有想吃的东西了……满脑子都是她。
“对不起，下次还敢，有缘再见。”我对碎了一地的梧桐叶道了个歉，然后离去。
我慢慢走向公交站处的长椅，椅子上仅仅有一个二十来岁的女孩在逗猫，风衣的下摆从椅子上垂下来，一只小猫正探着鼻子嗅着上面的味道。
女孩貌似是怕冷体质，明明是可以穿着风衣撸起袖子的九月末，她却已经穿上了风衣，内层配着深蓝色薄毛衣。把马尾利落地梳在脑后，头上没有一丝杂乱的头发。没有留刘海，光光的额头上有一层背对阳光留下的阴影，使我看不清她的表情。
应该……不是吧……
胃忽然开始烧了起来，感觉要把肚子点燃。
走过去就行了，但还是从她面前走过，看看是不是……
我依然抱有念想，虚无缥缈的念想。
走过女孩面前，所需的两秒钟被风拉扯成两个十年一般漫长。
“呀，姜锦焕！”女孩开心又惊喜的笑起来，“好久不见！你在这里干嘛？”
我差点被自己骤然加剧的心跳搞死。
她在故乡。
她回到了故乡……但为什么……为我？
有一种窒息感充斥在我的喉口，惊鸿一瞥的代价是心脏的剧烈跳动以及身躯的静止。
我想试着装作轻松的样子，但此刻轻松的只有我被风轻轻吹拂的头发。
“啊？这么惊讶吗？”她快速从长椅上站起来，很好看地笑起来，如记忆里一般。
“就像把自己丢失的初稿在回收站找出来一样……你在故乡干嘛。”我感到风有些大，吹得自己的视线有些模糊。
我曾无数次幻想我们会在何处以怎样的方式再次相遇。却怎么也想不到，是她在故乡偶遇了我。
还是缘分吗……如果这还是缘分的话，那我是否就可以相信下能够陪伴彼此到老的缘分。
夕阳的余晖正彻彻底底照亮着天空与这条马路。
我想，自己的余生，兴许就在此刻被改变了。
“我是顾浅安哦，没忘记我吧？”她继续冲我笑着，“听说你当作家了？出书了吗？书名叫什么呀？”
还是那么可爱，笑得还是那么好看温柔，眼睛眯在一起，一小排白牙在唇间若隐若现。
成年后也不浓妆艳抹，最多只是淡妆装饰，自然而淡雅的她，竟会又在偶遇里发现我，叫住我，并打招呼。
“啊……才没见两年怎么会忘……书名反正……挺多的，你要是感兴趣可以看看。”
我记得自己是社恐救星，虽然是个老实人，但比较能说会道。
在她面前连话都说不连续的社恐救星。
“抱歉，今天风有些大。”
我捂住脸搓了搓，然后双手放下，在十字路口的秋风中焦虑又不安地搓着干燥的双手。
“你紧张地跟小姑娘一样，哈哈哈。”她依旧欢快地笑着，扬起脸注视着我。
我那根象征着欢乐的树枝忽然消失了一段时间，只留下内向的性格，在她面前扭扭捏捏尴尬无比。
（我们都是孤岛，周围却满布繁华，正要感慨自己孤身至此时，才发现自己正在人群之中，连心也被彩色的灯光渲染成了彩色）
